Здравствуйте .Прошу помочь советом Я... - вопрос №830538

Здравствуйте.Прошу помочь советом.Я студентка, устраиваюсь на работу, немного боюсь.Новый коллектив-всегда трудно, не знаешь, что и как, тем более я не до конца могу понять себя-иногда я очень -активная, и когда пытаюсь снять напряжение своей общительностью получается как-то не так, наоборот не схожусь с людьми, иногда я очень спокойная, и мне даже страшновато знакомиться, общаться, у меня проблема общения и этофакт, хоть мне и тяжело это осознавать, ведь еще несколько лет назад я была и общительным ребенком и общительным подростком в школе, сейчас же в институте я и осознаю, что друзей у меня, нет, в группе я со всеми общаюсь, у меня нормальная группа, есть девочки, с которыми я гуляю, но друзей нет, я и не говорю, что все плохие, поэтому я одна, проблема во мне и я осознаю, чем больше я так думаю, тем больше культивирую в себе что-то негативное, тем больше себя распускаю и сдаю позиции, вместо того, чтобы бороться с комплексами, поэтому и прошу очень вашего мнения со стороны, оно мне так необходимо, мне страшно заводить знакомства, иногда мне кажется, что я не могу находиться с новым человеком долгое время, то ли боюсь открыться, то ли, что я буду неинтересна, я понимаю, что не надо думать за других, и когда вижу людей, которые также стесняются, то пытаюсь им помочь, разрядить обстановку, но сама я себя не понимаю, сама боюсь.Ходить я не хожу в кафе, мне хочется в театр, на выставки, столько всего интересного, но тот момент, что надо купить билет или еще что-то… глупо, я понимаю, очень глупо, вот так у меня и проходит жизнь, я всего боюсь, боюсь ходить в спортзал, хотя оочень хочу, хочу на работу устроиться, но боюсь, хочу английский изучать, но так, чтобы индивидуально-потому как на занятиях я чего-то, да, буду стесняться, это так ужасно, самой себя ограничивать, и это не так чтобы фобия, просто это вызывает дискомфорт.Я не знаю как общаться, не знаю, что правильно и как реагировать на какие-то предложения, рассказы и т.д. Когда читаю «будь собой» не понимаю что это значит, я и понятия не имею какая я, что люблю, мне стало трудно различать, что действительно мое, какие мысли, идеи принадлежат мне, а что явилось чьим-то выводом.Я стала другой-я не нравлюсь себе, стала замечать, что постоянно сравниваю себя с кем-то.Стала злее что ли, и это понятно, если я с собой не в ладах, то что говорить о других, раньше было иначе, я была лучше или может просто глупее.Вообщем я всего боюсь, я много раз представляю результат борьбы со стеснением и страхами, чего я добилась, представляю, что у меня много друзей, сама я готова на все ради близких, все это во мне, внутри, если бы вы встретились со мной в жизни, лицом к лицу, то и не подумали о том, что же происходит со мной, не могу точно утверждать, но все же так я считаю.Я не знаю, что стало с той личностью, которая могла бояться, но была добра и справедлива, не отходила от своих убеждений, теперь я стала слабее, каждый день я корю себя за свои глупые поступки.Я стесняюсь себя, есть люди, которые может и знают меньше меня, но они харизматичны, умеют общаться, и поэтому легко вливаются в коллектив.Я не знаю как вести себя на новой работе, пойду завтра устраиваться, о чем говорить, как знакомиться.Хуже всего, что чем больше человек об этом говорит, тем больше верит в то, о чем говорит, мне даже трудно признать, что говорю о себе.Так написала и кажется, какая чушь-будь смелее, улыбайся и делай свое дело, все мы люди, но надолго ли это… Я не самостоятельна настолько насколько бы хотелось, не взрослая в свои 20 лет и это меня огорчает.