Страшная тоска разочарование и депрессия - вопрос №865051

Привет! Мне 33 года, жена 37 лет, сын 7 лет.Женился по любви,4 года не было деток, родился сын через очень большие финансовые и моральные трудности, прошли с женой очень многое, хотя тогда еще заметил и она сама сказала мне все равно хочешь давай пытаться а нет так проживем.Я настоял и 4 года пытался все сделать и сын родился, очень еголюблю и он меня тоже, всегда и везде вместе.Всегда был с жаждой по жизни, после свадьбы нашел работу по душе очень нравилась и коллектив тоже и график, почувствовал себя счастливым человеком, появились хобби, друзья, сейчас знаю что точно был именно счачтливым каждый день приносил радость, адреналин, чувство поиска и увлечений.Дома всегда порядок и уют.Потом потерял работу, появились проблемы с деньгами и самореализацией, из за чувства долга забросил хобби друзей все время посвящал семье и деньги только в семью тратил.Потом решил иммигрировать и все стал для этого делать и жена стала отдалятся, а потом вообще сказала хочешь едь возьмешь с собой хорошо нет и ладно.Я люблю сына очень да и ее тогда любил еще вроде, хотел вместе.Программа имминрации требовала ее участия(язык и т.д.)но она просто ложиласть пораньше спать и говорила я работаю чтобы ты уехал и учил дома язык(я был без работы) и не буду ничего делать, так возникло полное непонимание, потом я решил что поеду один и заберу их потом.Иммиграция полностью поглотила меня, полностью до одного как то сами собой отсеялись все друзья, знакомы, хобби.По интернету появилось очень много друзей там, я выучил язык и уехал.Уезжал очень тяжело, плакал от разлуки с сыном 2 дня, но понимал там ему будет лучше.Жена была спокойна.Секс уже за 12 лет брака лет 7 сухой и без чувств и может не быть его месяцами если я не инициирую его первый.Жена никогда не была обижена.Захотела машину с салона, я заработал накопил и купили, появился сын провел отопление в квартиру личное, в нашем городе это не реально вообще.Приехал в новую страну, там рай и для меня и для детей и для женщин.У меня все получилось, друзья с интернета во всем помогли, получил работу, досуг, хобби.И был месяц счастлив, но УДАР получил изнутри, я так стал тосковать по сыну, как мы с ним гуляли и как мы играли, речку, лес с ним.И я не выдержал, прижало так что я выл от тоски по сыну.Если бы он был со мной ни зачто бы не приехал назад.Когда сказал жене что еду назад потому что решил неменять семью на америку, она изменилась и опять стала избегать общения, все время стала упрекать ты там в раю а я тут пашу одна, хотя с работы ушла я слал им деньги, и сказала оставайся там это мечта всей твоей жизни и потом мы приедем(они могли только через 1.5-2 года).Я заметил что отношения рушаться и сын говорит когда звонгю папа я пойду играть потом поговорим.Я был в америке очень одинок в душе.Все знакомые там и тут говорили ты эгоист и слабак, ты не мужик, тряпка, ты приедешь, тебе будет хорошено больше шанса назад не будет уехать и семья всегда будет в бедности и нищете на родине.Пройди путь и все наладится.Я понял что никто в меня не верит.Каждый преследует свой интерес.Родители резко охладели по телефону(они помогали деньгами часто).Я неделю думал как поступить и уехал.Кстати я личность по жизни лидер и мне постоянно нужно что то новое и меняющееся.Жизнь должна быть как горная речка, мне тогда реально легко, когда проблемы и надо их решить, тогда получаю кайф от результата, и чквсвую что могу многое.А тут конвеер мясокомбината, я по первой профессии медик и люблю помогать людям и сейчас часто делаю это бескорыстно, могу денег дать или отдать последнеее если у человека беда.С людьми схожусь очень легко и сразу могу повести их за собой, легко учу языки и очень гибок и сноровист.Но от себя не ожидал такого.И я уехал.Сюда приехал как дезертир с войны за родину, все отвернулись, жена полностью игнорирует, если в доме шумит сын и делаю замечание или прошу о чем то жену она просто продолжает делать начатое даже не хочет говорить со мной.Спим отдельно, никогда даже не попросила покажи фотографии или расскажи как там было.Родители тоже.Сейчас здесь нет друзей вообще, книжка в телефоне вообще без номеров, работы нет, даже поговорить не с кем, в семье я чужой, машину продал и деньги трачу на семью, социальной жизни нет, даже на день рожд.свой некого пригласить.Решил назад ехать но компания в которой работал отказалась принимать назад, поехать не могу, нет разрешения рабочего, компания через которую ехал сказала все ты подвел больше не оформим тебя туда, бывший работодатель тут сказал ты подвел и все забудь меня.Ходил в церковь, молился, пока ответа не нахожу.Никогда так не было тоскливо еще.Месяц дома, и понимаю нет цели в жизни больше, жить особо не хочется, и тут жить точно не хочу, тут я многое пробовал и нельзя ничего добится, там же любую мечту можно реализовать только своими силами и головой.Тупик, но ради сына надо жить, знаю.Но от этого не легче, нет тепла душевного в семье нет очага семейного тепла и мне все все равно.Есть ничтожный шанс поехать назад и попытаться там, но могут не пустить через границу есть только виза одна а разрешения нет, но его можно получить на границе если обьяснить зачем.Но я боюсь что если не пустят 1500$ потрачу впустую на авиабилет и вернусь дома еще хуже будет тогда обвинят и в этой неудаче.А если пройду боюсь что теперь даже если буду скучат за сыном то не вернусть потому как жену разлюбил абсолютно после ее реакции и поведения дорма, да и хочу для себя понять неудачник ли я или смогу там построить себя с нуля заново.Я так запутался что уже не пойму ничего.если бы мог уехать с сыном сейчас поехал бы не задумываясь, там точно знаю не пропаду, есть язык, знакомые, профессия там.Но без него не особо хочу, но и дома не хочу быть не убираю ничего, жена противна стала, хочется семейного тепла и любви и веры в меня.Тогда( я понял уже) не так важно где и как живешь, главное что ты нужен и тебя ждут дома.теперь я точно понял почему в сталинское время 25 лет выживали в лагерях, потому что дома ты нужен и тебя ждут и в тебя верят.Жене говорю поеду она говорит едь говорю останусь пойду на работу она мне как хочешь.городок очень маленький и работы тут нет, только опять же на заработки.а я не пойму зачем это все и зачем тянуть все это если я дома не нужн только сын каждый день говорит папа как я рад что ты приехал даже без подарков главное тыт тут и я люблю тебя такого без денег и подарков.И я даже тебе конфеты свои отдам только не уезжай(ему 7.5 лет уже), сердце разрывается, я тут выпал полностью из жизни и строить ее тут не хочу, я добился редкого шанса уехать в америку и смог бы там, если бы не тоска по сыну.Но дома холодно и безразлично все.Мы с женой чужие.Живу ради сына дома.Мечты есть в глубине души(приглашали на южный полюс в экспедицию, на север, хотел в америке получить права пилота и поработать дальнобойщиком)обожаю вращение жизни.Заключение раньше жизнь была как горная река а сейчас как болото с тиной и лягушками.Замечаю стал опускаться (не бреюсь, не выхожу на улицу не к кому и не зачем).Очень хочу сходитьь в морскую кругосветку(переписываюсь с Ф.Конюховым), и побывать на Эвересте и Эльбрусе.Это мечты детсва, для этого радиоделу обучался, готовился, в медицину поступил и работал на скорой.Играл на гитаре, была масса друзей по хобби, рыбалка, и смак жизни.У жены хобби при мне замечено не было кроме просмотра сериалов сутками.Но она очень заботливо готовит и убирает в доме, говорю давай помогу, она мне я сама а потом упрекает ты ничего не хочешь делать дома, все что ты добился в жизни чистое везение ты никто сам по себе. Помогите