Измена или нет?? - вопрос №868893

Алексей, доброе утро. История показывается, что встречи взрослого мужчины, взрослой женщины с подарками, ресторанами и презервативами в течение почти полутора лет в тайне от мужа показывают, что секс, скорее всего был. Так же это показывает, что у женщины была неудовлетворённость отношениями с мужем в семье и она искала чего-то что недополучала. Так же история показывает, что если муж этого не замечал целый год, то, скорее всего, женщине сильно не доставало его внимания в тот период.

Поскольку ответственность за проблемы в отношениях лежит на супругах всегда по-ровну, то можно предположить, что в ваших отношениях были вопросы с интимностью.

Отмечу, что интимность — это не отдельно секс, страсть или ролевые игры. Это не отдельно разговоры по душам или умение молчать, когда вы вместе. Интимность – это сумма всего перечисленного. Это по большей части чувства, которые оба партнёра могут свободно друг другу выражать, то есть свободное выражение доверия, нежности, страсти между вами и т.д. Интимность — это искренность каждого про себя и свои ощущения.

Сейчас у вас есть некий скачок откровенности в отношениях и вы очень тревожитесь по этому поводу. По поводу возможной измены.

Это нормально, это понятно. Но я бы вам советовал больше внимания сейчас обратить, хоть это и сложно, на то, почему у вас эти подозрения не вплане презервативов в сумке, а в плане, что вы недодали отношениям, возможно, где недоследили. То, что происходит сейчас может вам помочь наладить отношения и разобраться, что же происходит, а может всё усугубить, когда жена закроется, и вы закроетесь ещё больше. И выбор здесь ваш.

Добрый день, Алексей

Вас тревожат и беспокоят подозрения в измене жены. Конечно каждому из нас больно переживать такие чувства.

Хороший вопрос — «что в таком случае делать мне?»

Задайте себе вопрос — я хочу быть счастлив или прав? Если счастлив это один вариант поведения, если же вам важнее остаться правым — другой.

Если вы готовы расстаться со своей супругой — то вы можете продолжать переживать и искать доказательства факта ее измены. Ну предположим вы их нашли («поймали»). Ваши действия? Жить точно зная о факте измены — больно и не каждый сможет простить. Развестись? Последствия для вас, ребенка?

Если же для вас важна эта семья, эти отношения, то — возможно стоит задуматься, а что не хватало вашей женщине. Зачем она принимала ухаживание другого мужчины? И помните крайне редко женщине нужен просто секс, как мужчине. Скорее здесь что-то про эмоции, тепло или...

Уйти легко, понять сложнее. Однако посмотрите истории семей со стажем и все они расскажут о разных кризисах в семье и что не всегда было гладко и спокойно.

Мудрости и спокойствия. Елена Лямина

Доброго вам дня, Алексей!

Похоже, ваши отношения с женой уже несколько лет находятся в глубоком кризисе и ваши вопросы только подтверждают это. Было бы логично вначале понять причины, которые привели к такой ситуации. Поскольку ничего не бывает просто так, ни с того ни с сего. Вам не понятны действия вашей жены, вы ей не верите. А хотите ли вы изменить своё отношение к ней? Хотите ли, чтобы между вами появилось взаимное доверие, взаимопонимание и взаимоуважение? Решите для себя, чего выхотите на самом деле. И дажее уде жействуйте согласно своим решениям. Если вам понадобится помощь, выберите эксперта на сайте. 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте!

Что может поменять для вас, то спала она с ним или не спала? Ничего! Это было в прошлом.

Главное — она созналась в этом. Если вы решили расстаться с ней, то так же скажите ей об этом прямо. А если готовы простить и быть с ней, то не молчите, а скажите об этом тоже прямо и открыто!

Добра и любви вам!

Здравствуйте, Алексей! Сочувствую Вам. Если Вы хотите сохранить отношения и брак, то Вам стоит проконсультироваться у семейного психолога вместе с женой, либо самому. Знание правды не сделает Вас счастливым и не решит трудности в семье. Прошлое вернуть нельзя. Но можно изменить то, что Вы можете изменить, а именно, себя, свое отношение к жене, наладить отношения в браке. Простить и отпустить прошлое, живя настоящим. 

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Алексей!

Как Вы понимаете, сложно «увидеть» была ли измена в виде физической близости, либо — нет. Меня волнует один вопрос: как Вы узнали о том, что у нее был мужчина, с которым она встречалась, проводила время? Это, на мой взгляд, основной вопрос. Ведь если она сама Вам в этом созналась — это одно дело, если Вы как-то это обнаружили самостоятельно и вывели ее на это — это совсем другой вопрос. От этого необходимо отталкиваться.

В целом, могу сказать, что физическая измена могла и не присутствовать. Женщинам действительно льстит, нравится — когда они вызывают у мужчин чувства и интерес. Поэтому вполне может быть, что Ваша жена не изменяла Вам, а таким образом (прогулками, вниманием, подарками со стороны мужчины) подкрепляла свою самооценку, ощущение своей привлекательности и нужности, особенно — если этого не хватало в ваших с ней отношениях (ведь часто это выпадает из фокуса внимания в семейных парах).

Наличие презервативов в сумочке — вопрос также двоякий, ведь все мы знаем, для чего их используют. Однако при посещении гинеколога — презервативы также часто требуются, и в этом нет ничего преступного.

В общем, я обрисовала ситуацию, а Вы полагайтесь на свои чувства. Именно на чувства, не на логику. Ведь женщине может быть важно именно внимание, ощущение нужности со стороны другого человека, который все это проявляет в ее сторону. Не факт, что при этом она Вас разлюбила, либо изменяла Вам.

Если возникнут вопросы — обращайтесь в чат.

Успехов Вам!

Алексей, по вопросу измены. Корень слова — менять. Пришло время, что-то вам понять, т.е. изменять. Вы же знаете, что изменяют в мыслях, а не в поступках. Часто это делают мужчины, когда засматриваются на длинные ноги девченок, красивых женщин и т.п. Женщины так же могут изменять в мыслях. Ведь давно говорится «Посеешь мысль, пожнешь поступок, посеешь поступок, пожнешь привычку, посеешь привычку. пожнешь судьбу». Но я хочу сказать о другом. женщина — это то создание, которое нуждается в защите — это самая ее основная базовая потребность, поэтому с детства мальчиков и учат защищать девочек. если жена ваша уходит к другому, значит она в другом на подсознательном уровне ищет защиту. Часто так бывает, что муж все для жены делает, и кофе в постель, и колготки заштопает, детей накормит из садика заберет, а она все на сторону смотрит. Часто таких женщин осуждают, сами же женщины. А суть то в том, что мужчина не несет мужественности для возлюбленной, т.е. мужской защиты. Ведь с кем ваша жена встречалась, как вы пишете, с человеком, который был в горячих точках, служил в полиции. понимаете, чего не хватает женщине — силы мужской, ато, что вы хотите разбирательств — это прямой путь к разводу. Хотите семью сохранить — изменяйте себя. Она вам уже подсказала. что ей не хватает мужественности. Успехов. нужна помощь обращайтесь

Здравствуйте. история показывает разное. Как факты в поддержку вашей теории так и против.
Для того что бы вы прояснили для себя ситуацию, постарайтесь ответь себе на следующие вопросы:
Была физическая близость или ее не было, что это меняет для вас?
Лично для вас что это будет означать?
Если вы не можете жить со своей супругой подозревая ее в измене, то зачем вам нужна иная причина для того что бы уйти от нее?
А если же вам не хочется уходить и вы ее любите, то зачем искать причины для того что бы не верить ей?

Как женщина могу сказать, что смутно вериться в отсутствие физической близости. Подумайте сами, даже если бы вы сильно любили женщину, стали бы вы дарить дорогие подарки, водить по ресторан без логического завершения? Но как психолог, я скажу другое. Вы уже сомневаетесь в верности своей жены, отношения уже накалены. Она целовалась с другим и это также может означать измену. Люди изменят мысленно, физическая близость только подтверждение чувств. Сможете ли вы жить дальше с женой, зная то, что напротяжении года она была с другим, пусть даже без постели?

Здравствуйте, Алексей. Была ли физическая близость, ответ на этот вопрос нам не известен, мы можем лишь предполагать, т.к. быть это и могло, и не могло. Все зависит больше от женщины. В любом случае, все что было, это уже было, и изменить что-то в прошлом невозможно. А вот что делать Вам, вопрос более к нам. Но прежде, нужно понять, что Вы сами желаете и готовы делать. 

Если Вы намерены восстановить в семье, с супругой гармоничные отношения, необходимо пересмотреть нынешние, определить, понять, что жена получала в тех отношениях, чего недополучала с Вами. И соответственно, устранить эти аспекты.

Если Вы ищите подтверждение физической измены для разрыва отношений, но не готовы менять что-то в самих отношениях, они останутся на прежнем уровне, а это ревность и недоверие. К тому же, разные люди по разному восппринимают измену или проявления действий.

Алексей, жена приняла решение остаться с Вами, значит наладить отношения, возможность еще есть. Потребуется помощь, обращайтесь.

С ув. Александр. 

Вы, сейчас ищите подтверждение, того, что и сами чувствуете… и как, мужчина понимаете ..." я, на месте  др. мужчины, просто потерял интерес.."  взрослые люди, играют во взрослые игры......."" Почему именно сейчас, история пятилетней давности обрела силу...., достигнув своего апогея? То, что женщина, находясь в здавом рассудке, начала бы вспоминать о своих приключениях....?,  сказки… это мужчина способен  гордиться «своими подвигами» и то, не перед женой… Ваша  совместная жизнь, последние пять лет, это сомнения, переживания и расследования… Расследовали. Что теперь с этим собираетесь делать?  В данной ситуации, намного конструктивней, обоим супругам, обратиться к психологу и понять, почему произошла эта ситуация? Что стало причиной появления третьего человека / мужественной профессии/ в вашем союзе. "? Дыма, без огня не бывает". Нет в браке, " левых- " правых", есть неудовлетворённость  … потребностей / сексуальные, финансовые, бытовые… недостаток внимания, заботы .../  . и возникшее непонимание… Всё решаемо и поправимо… кризис закончится  и вы, сможете вновь стать счастливыми, а ребёнок/ уже подросткового возраста/ с обоими родителяии.   Мира и счастья  , семье!

Здравствуйте, Алексей! На первый взгляд ваша история проста и понятна. Не могут отношения длиться более года, если между людьми нет секса. Иначе такие отношения просто теряют смысл.

Но меня настораживает другой момент. Вы сомневаетесь. И не потому, что жена нашла кучу отговорок по поводу презервативов, и других интересных моментов. Отговорки слабы. А потому, вероятно, что есть нечно другое, что заставляет вас сомневаться. И я полагаю, что это — характер вашей жены. Вы прожили с ней немало лет, вы знаете ее достаточно, чтобы понять, способна она на измену или нет. Думаю, что по вашим ощущениям, она на нее не способна даже в самый тяжелый периода кризиза. И эти ваши ощущения, ваше чутье — самый веский аргумент в ее пользу.

Факты противоречат друг другу. Но логическую нить в них проследить можно. Если мужчина был в командировках в горячих точках и работал в полиции, то времени на встречи, видимо, у них было мало. Даже очень мало. Ситуация могла быть такой, что, сходив в кино в июне, в следующий раз они могли встретиться только в агусте. А, если отношения, развивались постепенно, этапами… то они просто не подошли к этапу, когда наступает близость. Я допускаю мысль, что дорогие подарки — это попытка мужчины зацепить женщину, привлечь ее. Значит, она была нужна ему так сильно, что он готов был делать красивые жесты… Вообщем, теоретически, это может быть очень растянутый период ухаживания. Ведь для близости важен не срок отношений, а частота втреч. Если их было мало, то история может оказаться правдивой..

Час добрый, Алексей!

То, что Вы и сегодня не готовы к принятию СВОЕГО решения и есть одна из причин почему женщина пошла к мужчине, решение принимающем.

Но здесь есть одна из распространённых женских ошибок тех женщин, что думают, решая свои чувственно-эмоционально-сексуальные проблемы на стороне, вне семьи, что она сможет со всем этим управляться. Каждая красавица в своей жизни ищет и встречает своего чудовища, бывает, что и не однажды, реализуя два базовых женских инстинкта: желание свить гнездо и желание получения сексуального удовлетворения. Вы судя по всему — идеальны для неё в роли хранителя гнезда, её содержателя. Ну а свою вторую базовую потребность решала она на стороне. Как будет дальше? Изменилась ли она после этого её неудачного опыта и на ёлку слазить и не поцарапаться? -  Человек не меняется. Может измениться его отношение к тем, кто рядом или к ситуации или к самому себе.

Как быть Вам — решать только Вам. Рекомендую посмотреть пару фильмом по этой теме: российский «Любовник» и от голливуда «Неверная» — Масса идей и возможных мыслей на то, что делать, как быть, как жить дальше, как отвечать за свои поступки и как СВОЁ решение принимать?

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Здравствуйте Алексей! Вы сейчас напоминаете вулкан, готовый взорваться, Вас буквально «разрывают» подозрения и я советую, первое, что нужно сделать, это освободиться от клокочущих в Вас эмоций, а для этого примите худший для Вас вариант, что измена была и проживите полностью все свои эмоции, выплесните их, но выплескивать их нужно не на жену или других, а любыми другими доступными способами: можете написать на бумаге и проговорить вслух все, что Вы чувствуете, не стесняясь в выражениях, а потом бумагу лучше сжечь, можно побить подушку, покричать, бег, физические упражнения, хорошо практиковать глубокое дыхание и др., а когда освободитесь от эмоций, можно приступать к отстраненному анализу ситуации:

1. Измена начинается не с постели, и даже не с поцелуев, а гораздо раньше- с мысли, с готовности к измене, с неудовлетворенного желания, т.е. сначала выстраивается внутренняя измена, а потом она реализуется вовне, а объект подходящий всегда найдется.

2. Значит, если у жены появилась такая мысль, то нужно рассмоттреть, почему, зародилась эта мысль, что стало недоставать жене в семье, в отношениях, в муже, в чем она не находила удовлетворения своей потребности и что это за потребность

3. Признать, что мысль жены зародилась не на пустом месте- значит где-то в глубине души у Вас поселился страх измены жены, где-то Вы почувствовали себя недостаточно хорошим для нее, где-то проявилась Ваша ревность, где-то может быть, Вам стало неинтресно с женой, с семьей, т.е. где-то в Вас поселилось недовольство собой, жизнью, судьбой- и увидеть это, а затем изменять то, что нуждается в изменении

4.Осознать, что в любой ситуации нет виновных или правых, что любая ситуация дается нам на развитие, и искренне простить и себя, и жену, и всех вовлеченных в эту ситуацию

5.Осознать, что это прошлое, что его изменить нельзя, но можно сделать из него выводы, чтобы эти проблемы не возникли в будущем, нужно понять, что сейчас Вами больше движет Ваше уязвленное самолюбие, что затронута Ваша самооценка и    принимать все меры для повышения своей самооценки, уверенности, и первый шаг к повышению своей самооценки признать, что жена ВЫБРАЛА все-таки ВАС!, хотя у нее был и другой достойный вариант, но несмотря на все подарки и рестораны и внимание, она осталась с Вами, значит- ВЫ- для нее ЛУЧШИЙ!- и поблагодарите за это жену, себя и попробуйте просто от души сделать ей подарок- и многое начнет изменяться-так что смените подозрения на любовь, на принятие, на прощение, на радость, на новые модели поведения и новое мышление!

Абслютное доказательство измены: увидеть ее своими глазами. Если вы не видели, то все остальное уже может только наводить на мысль. Вы, на месте этого мужчину, водили бы женщину в дорогие рестораны, дарили бы подарки, не имея ничего взамен? Это трудно представить.

Но, с другой стороны, о ресторанах вы знаете только с ее слов. И не факт, что они были. Возможно, истории об ухаживаниях, о ресторанах и о самом мужчине вы знаете только от жены. А был ли он вообще, этот мужчина?

Добрый день, Алексей!

При долгом ухаживании с подарками, есть вероятность, что контакт половой был! Но был он или нет, в любом случае — это измена! Секс — это чаще инстинкты и физиология. А то, что вы описываете — это духовная и эмоциональная измена вам как мужчине, что еще хуже!

Так что в первую очередь разберитесь — как вы относитесь в этой проблеме!  И далее -что вам нужно то?… Узнать, что она изменила, обругать ее, унизить и быть правым или выяснить, что в ваших отношениях можно улучшить и что сделать, что бы укрепить их, что бы ваша жена любила вас как раньше и внимания ей нужно было только от вас!

Удачи вам!

Желаю выбрать правильное решение! 

здравствуйте, судя по возрасту ребенка 11 лет ( рожден в браке как я поняла) и возрасту вашей семьи 12 лет  и периоду,  когда появился другой пять лет назад т. е. 7 лет браку и 6 лет ребенку у меня сложилось мнение, 

в самом начале ваших отношений женщина была беремена и сразу в ваших отношениях присутствовал ваш ребенок

т. е. у вас не было возможности и опыта жизни для себя.

Все время пока ребенок был еще детсад. возраста

другой мужчина появился, когда женщина стала свободнее

и у нее появилась возможность и силы посмотреть на свои отношения с вами.

плюс критический возраст брака.

встречи продолжались примерно столько сколько может идти кризис отношений в браке, 

вопрос что в это время переживали вы, кризис он для всех кризис.

потом, вы узнали от недавно как вы говорите, что она встречалась  с другим ( какие это были отношения мы не знаем) 

12 лет брака ваша жена видимо опять испытывает кризисное состояние в отношениях или свое собственное и говоря вам о прошлом на самом деле для  себя повторений этого не желает,

а только озвучивает, как напоминание как она выходила из той ситуации, когда ей было плохо и теперь не лучше

и повтора она не хочет

и ждет от вас помощи в ее некомфортном состоянии.

Вопрос а как вы переносите кризисы семьи?

Вы не подвержены им это врят ли или очень стабильный устойчивый человек,

для которого стабильность прежде всего и один раз выбранный путь вы не меняете, может даже если и чувства прошли к жене или чего то и вам не так, но стабильность прежде всего.

А ваша жена устроена по другому вы описали ее по ее же рассказу о встречах с другим человеком и ничего не рассказали о том как вы живете с ней как проводите вместе время как устроена ваша семья описание очень сухое не видно никаких чувств к жене

просто перечень фактов вы всегда такой и с ней тоже?

Не видно вас обоих в отношениях чем живы ваши отношения?

Ребенок это другая история, первая это ваши отношения.

Можно сделать 

не видно доверительных отношений, нарушено или не было и нет,

с самого начала для женщины, что то отсутствует,

а для вас? 

вопрос чего ?

Названы 13 лучших способов оправдать свою измену супругу

Американский психотерапевт Мира Киршенбаум назвала 17 причин, по которым люди изменяют своим партнерам. В своей книге «Когда порядочные люди заводят романы на стороне» Киршенбаум развивает мысль о том, что измена не всегда происходит от аморальности и эгоизма.

Источник:   www.psychologov.net/view_post.php?id=785

Доброго времени!

Любите её, радуйтесь тому, что вместе, потерять всегда успеете.

Удачи!

Здравствуйте. Вероятность, что у них не было секса, есть. Тем более, что она рассказала вам о своем увлечении. Конечно, многим покажется маловероятным, что взрослые люди встречаются долгое время и не спят, но я не редко наблюдал подобные картины. Я бы хотел сказать вам, что не нужно беспокоиться, ведь вы не «поймали ее за руку» и предложил бы успокоиться, но думаю, вас все равно будет подмывать этот вопрос. Могу предложить вот что. Предложите ей провериться на детекторе лжи и посмотрите на ее реакцию)). Если она постарается показать обиду, обвинять вас в недоверии и говорить, что «Я зря сама обо всем рассказала», то вероятность что «все» было, значительно увеличится, хотя и не на 100 процентов. Если вы все же готовы жить так, то успокойтесь тем, что она сама все рассказала и, при этом, настоящих свидетельств измены не было.

Как эксторосенс вам говорю, что физ близость была… извините если задел