Суицид - вопрос №88518

Здравствуйте… только что вышла из ванны. не могу взять себя в руки, апатия ко всему и всем...

я учусь в университете, имею огромный круг знакомых и друзей, есть очень сильно любимый человек… учусь на 4 семестре… знаю, что провалю экзамен… а это озночает, что не буду получать степендию… не смогу оплачивать квартиру, придётся съехать, а куда? мама? нет, она живёт сеё молодым человеком, да и зачем же я тогда в 18 лет съехала лт неё? чтобы сейчас вернуться назад? я просто не могу себе представить такой мысли… что будут говорить и думать все те, кто меня знают вечно улыбающимся позитивным оптимистом, да ещё и успешным в других областях? я как приехала в Германию, поставила перед собой задачу, всегда идти прерёд, всегда совершенствоваться, быть такой, какой я хочу себя видеть!!! получалось все прошедгие 6 лет, но сейчас слишком всего много, я всем должна помоч. воде бы можно было отказаться от всего, сесть и подготовиться, но шансы малы, слишком всё сложно, математику просто не вызубришь, там понимать нужно! Но даже если, я всё-равно не могу! Как же я скажу своим ученикам, с которыми я занимаюсь репетиторством, и которые ждут и просят меня помоч им разобраться и написать хорошую оценку, что извините, не могу??? Как я буду им смотреть в глаза? а если не сдам, как я буду смотреть в глаза всем??? маме, сестре, племяшкам, любимому? слишком много людей знают меня, а я их! и я просто не могу их разочаровать, даже не так, я не могу себе представить выслушивать всю эту критику, что мол нужно было заниматься! я хотела успеть всё и везде, занимаюсь общественной деятельностью по делам с молодёжью, даю уроки математики 12 ученикам в неделю за копейки, меня не деньги делают счастливой, результат уроков, то есть оценки… прохожу семинар на вожатого в детском лагере, посещаю курс спасателя на воде, организую и провожу культурные мероприятия в одном местном форуме… в тоже время ругаюсь с родственниками по поводу того, что слишком мало времени им уделяю, это правда, я хочу везде всё успеть… но не получается… и я не знаю, что делать… развеется? была на природе, занималась физическими нагрузками, а проблема то от этого не уходит, всё ближе становится момент истины, когда все  всё узнают и мне, или придётся бросать учёбу и искать работу, или продолжать учится, не зная, откуда беря деньги, но с позором и критикой, или просто уйти от всего… не виня ни кого, кроме себя, ведь виновата я и только я!!!!!!!!

если у кого-то есть идея, как я всё-таки могу выбраться, подскажите, пожалуйста… хоть я и не вижу сама никокого выхода...

неужели никто?

как раз в этот раз я знаю, что хорошо не будет… и раньше были страхи, но под вопросом не стояло так много, я просто всё слишком затянула… и выхода нет… ничего нельзя изменить… слишком поздно...

этот не тот случай, когда кто-то готовится и боится не сдать, я просто знаю, что не сдам, слишком большой объём, который не понять за месяц, и эти мысли просто «сжирают» меня изнутри

понимаете, я даже не могу никому этого рассказать, срываюсь на родных, потом прошу прощения за то, что обидела их, хотя зла была только на СЕБЯ!!! а почему не могу поделиться? не могу себе этого позволить… быть слабой… показать, что что-то не смогла… да, я понимаю, что слишком завишу от мнения окружающих, но так было всегда… я люблю быть актёром на сцене, но только хорошим актёром, я не выдержу, если вместо апплодисментов получу безразличие или  помидоры, кинутые в меня...

да я понимаю, спасибо, я и не боюсь трудностей и всегда себя мотивировала, шла вперёд, и если бы это было испытание снаружи, кто-то бы его «подстроил», я бы справилась, но когда я понимаю, что только я сама его себе подстроила, и что только я сама во всём виновата, мне становится плохо и приходят эти чудовищные мысли, и учится то я хочу, не то что лень или не хочется, просто я всё откладывала, занимаясь, чем-то другим, проблемами чужих, помогая друзьям, даже с Ангелой Меркель недавно виделась, канцлером Германии, даже с ней по-русски поговорить успела, я задала себе определённую планку, высота которой растёт с каждым годом, и вернуться назад, в худшее, я просто не могу, и не могу предствить себе бросить учёбу, так как хочу стать тем, на кого учусь...

я не знаю, когда я поставила такие рамки… хоть и была раньше, живя в Казахстане, только отличницей, в Германии это изменилось, да я и не стремлюсь быть везде первой и лучшей, ни за что, я наоборот ненавижу конкуренцию и всякие соревнования, считая, что все люди равны… просто мне слишком много вещей в этой жизни интересны, я хочу заняться верховой ездой, вязанием, выучить побольше языков, построить дом, родить кучу детишек, научить всех школьников математики, быть счастливой, и радовать всех вокруг...