Как мне быть? После 19... - вопрос №889182

Здравствуйте Елена.

Больно и горько слышать от человека с которым прожили столько лет… такие слова.Но слово не воробей и вам не нужно зацикливаться на этом и страдать… это ни к чему хорошему не приведет.Основа крепких отношений-уважение друг к другу..Даже если у мужа и не осталось к вам чувств, он все же думает о детях и живет с вами ради них… а дети не только его и ваши… вам следует с ним об этом поговорить спокойно… как это сделать? заходите поговорим.

Мудрости вам… с уважением, Галина.. 

Елена, добрый день!

Ваша боль и обида понятна абсолютной любой женщине.

Но давайте попробуем чуть-чуть успокоиться и порассуждать как две взрослые женщины, взглянув на ситуацию со стороны.

Во-первых, предлагаю переформулировать ключевой вопрос из «Как быть?» (он из категории философской) в вопрос «Что делать в данной ситуации?» (а вот это уже реальная конкретика!).

Во-вторых, постарайтесь  в какой-то мере прийти в относительно уравновешенное эмоциональное состояние, иначе можно просто перегореть. Принимая во внимание наш с Вами «элегантный возраст», это особенно актуально — бережем себя, любимых, всеми силами и средствами.

Чтобы как-то справиться с эмоциями самой, попробуйте подобрать для себя в интернете комфортные техники мышечной релаксации, медитации, дыхательные техники и практикуйте их каждый день по возможности. Также есть  действенная техника из НЛП «Регулировка интенсивности переживаний», при которой, выполняя указанные упражнения,  можно научиться снимать интенсивность переживания. Если не сможете найти информацию в интернете, обращайтесь ко мне в чат, помогу.

Попробуйте также успокоительные травяные чаи, возможно ароматерапию (если нет аллергии).

В-третьих, информация к размышлению. В семейной психологии принято выделять 7 основных кризисов, с которыми так или иначе сталкиваются все семейные пары.  Так вот, без перечисления полного списка сразу к сути — Вы столкнулись с одним из них, так называемый «Кризис сорока...» Это один из самых сложных семейных кризисов,  как правило, вовлечены оба партнера.

В чем его базовая причина? — 40 лет  (возраст с диапазоном "+" и "-") — переломный период в жизни каждого человека, когда происходит осмысление и подведение итогов первой половины жизни, переоценка ценностей и опыта, и, соответственно, выработка новых алгоритмов взаимодействия с внешним миром.

Принято считать, что женщины при наличии мужа и детей проходят этот кризис проще, так как первичную функцию, заложенную природой (потомство) они выполнили.

Мужчины же, в отличии от нас с Вами,  есть существа социальные. И, как правило, глубина и интенсивность проявленности этого кризиса определяется не только личными психологическими характеристиками человека, но и его самореализацией в социуме.

А вот теперь, в-четвертых,  Ваши  вопросы к самой себе: А в каком эмоциональном состоянии находится сейчас Ваш муж? Что происходит у него на работе? Как складываются взаимоотношения с родителями (если они есть), либо его потенциально возможные переживания, что кого-то из них уже нет?.. И так далее, думаю, как близкий человек и умудренная жизненным опытом женщина Вы сможете добавить еще целый ряд вопросов для наблюдения и анализа, я лишь показала Вам направление.

В-пятых, вспомните  (только постарайтесь это сделать дистанцированно, как будто Вы — зритель в кинотеатре) все обстоятельства Вашей ссоры, и еще раз, но теперь уже со стороны, внимательно пересмотрите всю ситуацию заново, медленно, отмечая и эмоциональное  состояние своего мужа, и свою реакцию, и в ответ на что он бросил свою столь  грубую для Вас реплику (ведь контекст — дело тонкое, и его восприятие порой зависит именно от эмоционального состояние человека). 

Постарайтесь детально воспроизвести весь диалог и еще раз проанализируйте возможные смысловые варианты. Только не напрягайтесь и не нервничайте, ведь Вы — в кино, а там  всегда можно уменьшить звук, сделать изображение более размытым,  визуально отодвинуть картинку на комфортное расстояние — все по необходимости.

Более того, также  визуально можно остановить эту картинку в том месте, откуда Вы хотите изменить ход событий в нужном для Вас ключе и просто переписать сюжет, исходя из своих желаний и ощущений. Ведь именно Вы — режиссер своей жизни, по совместительству  и оператор.

В-шестых, собрав свю информацию для себя и проанализировав ее, наметьте план действий в зависимости от своего желания и видения дальнейшего хода событий.  Большинство семейных психологов в виде возможности выхода из кризиса предлагают супругам искать совместные хобби и увлечения, вместе активно отдыхать и путешествовать, осуществлять какие-то совместные проекты. Это может помочь как  эмоциональному  и духовному сближению,  так и подготовит (только, пожалуйста, пока не паникуйте заранее) к следующему потенциально возможному кризису, когда дети отделятся от вас и уйдут строить свою взрослую жизнь — но это будет потом....

А пока вернемся в настоящее. Итак, у Вас уже есть План — ответ на поставленный вопрос «Что делать?».

Поэтому, в-восьмых, согласовывайте этот План с мужем, и начинайте действовать. Терпение, взаимопонимание, доброта и поддержка друг друга станут вам эффективными помощниками.

Если Вам самостоятельно будет сложно справиться с возникшей у Вас проблемой, рекомендую обратиться за консультацией к профессиональному психологу. Все проблемы решаемы.

Искренне желаю Вам удачи!

С уважением,

Оксана

Елена, добрый день еще раз!

Опять попалось Ваше письмо на глаза, и почему-то сразу всплыла фраза «ЛЮБОЙ ПРИГОВОР ПОДЛЕЖИТ ОБЖАЛОВАНИЮ!!!».

А вот какими будут результаты обжалования, во многом зависит от Вас!

Так что успокаивайтесь и действуйте (кстати, и целенаправленное действие, как правило, отвлекает от отрицательных эмоций)! А там и положительные подтянутся!

Еще раз удачи!

С уважением,

Оксана