Я побывала в секте - вопрос №947151

Я побывала в секте. Эти три года сломали мою жизнь. Не могу найти сейчас какого-то смысла в жизни и себя в обществе вообще ни в чем. Я вообщем-то всегда была одинока, подруг было мало то уходили то приходили, несчастная любовь и прочее прочее… Меня обогрело внимание, хоть какое-то общение (потом я конечно через год после ухода поняла что это всепустое)… Я ушла с работы, работала без трудовой, ни то что карьера — вообщем-то три года потеряны… Сейчас мне 27 и кроме всяких секретарских должностей ничего не было… Сейчас уже полтора года не могу найти работу… Не понимаю… отвращение к подобной работе( никогда ее не любила… но устроиться куда-то в более творческом ключе «без резюме» можно только по знакомству а я одна), а момент упущен был – сейчас получать другое образование нет денег пока никаких… В нашей стране смешно – резюме моё смотрят когда продавцом прихожу устраиваться… смешно конечно …… по образованию то переводчик… в уныние приводит то что уже давно не могу им работать…. Давит то что у меня почему-то мысли о том, что я уже даже простого не могу… Одновременно понимаю что в 27 выросла из секретаря, не девочка уже, какие-то амбиции внутри…. И одновременно думаю что даже продавцом не смогу работать… Хочу чего-то… замуж… возможно… депрессии бывают накатывают когда вижу что в моем возрасте у женщин по трое детей уже…. А ведь вообще не хотела… плюс психологически обрабатывали не думать даже об этом… Единственное что из этих руин осталось – более менее восстановленные отношения с семьей. Но тянуть меня в 27 некому, да и мне стыдно что-то просить или брать… Дело в другом- том что у меня нет никого с кем бы я могла поговорить обо всем, никаких друзей….и в семье не такие отношения откровенные …… Единственным человеком, который меня оттуда вытащил и который со мной был все эти три года… да и любил возможно… в таких истериках, срывах, ночных кошмарах, слезах и прочих гадостях которые бывают после такого без помощи психиатра… был мужчина, который видимо просто устал… Мне без него стало еще хуже…Хоть я и виновата наверное в том что просила его помочь, а сама из-за бессилия не могла ничего изменить и делать… Иногда мне не хочется жить… даже смиряюсь с тем что это психология тряпки… Я тысячу раз думала кем я хочу быть… но это все настолько нереально… без специального образования, связей…. А перспектива всю жизнь сидеть в офисе за копейки вызывает у меня еще более глубокую депрессию… Если только кто-нибудь поможет… Я даже ему не могу объяснить то что внутри меня так чтобы он понял… у меня повылезали болячки, слабость…с утра просто с силой заставляю себя встать с кровати…… Я перестала себе нравится как женщина… Внутреннее состояние отражается видимо и на внешности… раньше говорили что красавица… В секте я бегала, занимала спортом, йогой, ходила по горам, была выносливой и счастливой…танцевала, пела…. Путешествовала –то что дарит мне бОльшую радость в жизни… Всё это кажется так мило и прекрасно если бы они не подсаживали на дорогостоящие семинары на последние деньги, не внушали что семья плохо, что мужчин надо использовать, что можно делать всё что угодно чтобы заработать деньги на «развитие»…. Три года моей юности как во сне…сколько я наломала дров… ужасно… Я себя за это часто виню… или их…по-разному… Мне постоянно кажется что я потеряла лучшие годы жизни…… самую молодость…… Меня никак не отпускают мысли- самообман что там было не так уж плохо… начинаю вспоминать всё что там было здорово, а потом пытаюсь заглушить это голосом разума. Я не могу объяснить почему у меня один-два дня более менее оптимизм, я начинаю строит планы, мечтать и верить… а потом три дня полной черноты когда я просто плачу… Это какие-то последствия гипноза видимо… обида осталась на тех людей… Хотя вообщем-то все что мы делаем в жизни мы сами выбираем……. Иногда (раз в несколько месяцев в подсознании мелькает что можно вернуться туда…но я понимаю что это все просто от недостатка общения и неустроенности в социуме… от того что я не могу достигнуть того чего хочу…) Хочется как ребенку чтобы меня кто-то взял на руки и дал работу, денег, защиту, любил такой какой есть, разговаривал бы со мной о чем-то душевном, глубоком……… Но это всё синдром Золушки…… бессилия…бесхребетности……… Я не знаю почему я такая…. В жизни было много всего… я была сильная…… может меня сломали психологически…… что-то нарушили в психике…… Что-то надо начать менять но мне невыразимо сложно……. Что мне читать, над чем размышлять… как мне помочь себе выбраться из этого? Сейчас денег у меня нет, поэтому хотя бы что-то простое…………Спасибо!