Никак не могу разобраться с данной ситуацией - вопрос №24924

Симпатии то Ваш рассказ не вызывает. И прогноз при таком хождении, без изменения своего поведения, предсказуем: с кем вы сейчас – вы ей скоро наскучите,она с вами проработала свою комплексы, теперь ей пора на другой уровень, а вы в этот уровень не вписываетесь, потому как похожи, уж извините за натурализм, но на телка, что хочет сосать сразу с двух сисек и при этом ещё разрешение у каждой испрашивать: «а можно? а нельзя? Ну, я тогда не буду, но всё равно делаю»

Женщины подобного рода колебания  не уважают.

Для того, чтобы знать, как себя вести, необходимо прежде свой стержень иметь, а он у вас хлипкий какой-то. Живёте по указанию то одной женщины, то другой. Необходимо пересмотреть Ваш жизненный сценарий, который идёт из вашего детства, от гиперопекающей мамы, воспитательниц, учительниц… а то так и будете искать очередную над Вами управительницу.

А суть отношений проста: «счастье мужчины – я хочу, счастье женщины – он хочет» Ф. Ницше.

Др. Валерий Егоров.

В вашей истории "странно", мягко говоря, позиция вашей любимой - психолога… Тем более, что она похоже и не развелась со своим предыдущим мужем… По моему, здесь явная манипуляция ( если не сказать о большем), В большинстве случаев, нормальные отношения человек может создать только разобравшись с прошлым . Вам лучше пройти серьезную консультацию, причем, с эзотериком. А так, мимоходом здесь сложно давать рекомендации 

А винить себя, это еще больше усугублять ситауцию, Надо разбираться .

Ваши сомнения вполне оправданы… Лучше вам слушать свой внутренний голос, управлять своей "страстью" ( сколько ошибок наделали), и перестать слушать вашу возлюбленную. "Любовью" тут вряд ли пахнет, тут попахивает "зловредным душком", уж извиняйте...  хорошо бы почиститься. Думаю, вам этот урок задали "Свыше", как испытание, проверку на прочность, Душа вашего ребенка. Как правило, такие, или иного рода испытания, проходят будущие родители почти любого ребенка. Как вам написали выше, финал ясен… может быть вам лучше будет обратиться  к нему на личную консультацию. Все-таки, вы совсем запутались, а выход всегда есть ..

Думаю, что вы находитесь под хооорошим таким психологическим прессингом, на грани зомбирования со стороны вашей девушки-психолога...

Такой шантаж и манипулирование ей чести не делает, и я бы остереглась быть в близких отношениях с человеком, который стремится так тотально управлять… Отрывать мужа от жены — плохо, но вставать между отцом и детьми — это вообще преступление. Но она вынудила вас на то, чтобы вы отреклись от своего ребенка...

Боюсь, что завтра-послезавтра, когда она утратит к вам интерес, она выбросит вас, как старую тряпку… так же, как вы сегодня выбросили свою жену и ребенка… Тогда не жалуйтесь на жизнь, ладно? Как говорится, "каков привет, таков ответ"...

Найдите в себе мужество разобраться во всем и стряхнуть морок со своих глаз. Вы сейчас словно под гипнозом, пора просыпаться!

 У проф. психологов, есть поговорка: "Я "вылечился" на психолога!" А многие не долечились:) ) Особая тема! Думаю по этой теме Вам все понятно.........:)

 На то, он и манипулятор, чтобы манипулировать умело… Иначе жертвы просто не будет!

 Вопрос в том, что в данной ситации вы не были на позиции "взрослого" человека ("мужской" позиции — в вашем случае).Конечно, Вы скажете, что поступали исходя из добрых намерений. Однако, получилось все… как получилось( Почему? " Мои добрые намерения, они приняли за мою слабость!";-это сказал генерал, личность героическая… И у таких людей не всегда получалось:).Манипулятор не поднимается выше схемы "хищник-жертва". В его глазах доброта-это слабость. Слабый-значит жертва!

Устроите вы свою личную жизнь с девушкой-психологом, а дальше, что… А вдруг другой "психолог", пожелает изменить вашу личную жизнь!!! И что? Опять бегом по "невротическому кругу"… Важно, при разводе,  "отрегулировать" отношения, так, чтобы по возможности сохранить доброжелательные отношения с теми, кто вам дорог (пусть и в различной степени).  Но это невозможно на той позиции, которую вы занимаете.....

А что тут странного, ваша девушка в точности воспроизводит вам ваше отношения с женой. Отговорки "боялся сделать больно" — попытка уйти от ответственности уже причинив боль, когда рыльце уже в пушку. Теперь это "больно" вы уже не выносите настолько, что готовы применять физическую силу. Насилие — признак бессилия. "Вру, обещаю, а сам, ..."

Наивная игра в маятники и трансферинг не заменит понимания того, что в жизни никогда не бывает "так (само) получилось", каждую ситуацию мы создаем сами, либо сознательно ее планируя, либо сознательно уклоняясь от реальности.

Девушка вас зацепила страстью, а там где одни эмоции, здравый смысл и не ночует. Отсюда агрессия, из недр вашего внутреннего конфликта. Вы боитесь ответственности, этакая жертва обстоятельств, которая желает "только добра", которое хуже воровства.

Будьте мужчиной, а не прикидывайтесь жертвой манипуляций, от которой мало что зависит. Хотя последнее для вас — похоже самое удобное.

Вы можете уравновесить ситуацию, если добавите себе уверенности, став более самодостаточным. Вам ведь именно этого не хватает, но сделать это нужно, не тыча носом девушку в ее недостатки (не-достатки — это когда чего-то не достает), а нарабатывая свои достоинства (до-ставление того, чего не хватает). Едиственно лучшее воспитание — личный пример. это работа внутренняя, говорить никому ничего не надо.

Помните: бумеранг в трансферинге? Это как раз про вашу ситуацию — подмена понятий, попытка не найти в себе возможность выхода, перекладывание ответственности на все, что вне себя. Конечно, не сразу все получится — инерцию никто не отменял — но ваши настойчивость и неагрессивная (потому что уверенная в себе) твердость сделают полезную работу.

Увадаемый анонимный автор! Рассказанная Вами история и ее последующее обсуждение вызвали у меня разнообразные чувства и напомнили другую историю, которую рассказал мне один человек, которому я доверяю. 

История эта произошла более ста лет назад в одном небольшом южном селе, в котором жили  люди разных национальностей и вероисповеданий. И ходили эти люди в разные церквви: большинство русских, украинцев и белоруссов ходили в православную церковь, поляки ходили в костел, а евреи в синагогу.  Психологов тогда не было и у евреев было принято по всем серьезным и непонятным вопросам обращаться к раввинам, которые были людьми образованными, начитанными и мудрыми, а потому авторитетными. И вот однажды к местному раввину пришел уже не молодой крестьянин и с грустью сообщил, что узнал, что ему изменяет его жена, и попросил совета. Раввин подумал,  полистал священную книгу и сказал мужчине:"Разводись". "Не могу"- ответил мужчина. "Почему?"-спросил раввин. "Я ее люблю" — ответил мужчина. "Тогда живи" — сказал раввин. И крестьянин этот ушел.

Прошло время и крестьянин этот пришел к раввину с той же проблемой. Раввин снова почитал священную книгу, уже другую, более древнюю, и сказал:"Разводись". "Не могу", ответил крестьянин, "потому что я люблю ее". "Тогда живи"- ответил раввин, и крестьянин ушел.

Когда через некоторое время этот крестьянин пришел к раввину в третий раз, тот не стал задавать ему вопросы, не стал листать умные книги, а просто подумал и сказал:"Знаешь, у меня есть для тебя хороший совет, хотя он возможно тебе не понравится". "Говори, я все приму"-ответил крестьянин. "Смени веру"-сказал раввин. "А, что, это поможет?"-с сомнением спросил крестьянин. "Поможет или нет — не знаю" — ответил раввин-"но тогда ты будешь пудрить мозги уже не мне, а Отцу  Федору".

Вот такая история.

А еще  очень рекомендую  перечитать ответы экспертов, особенно мужчин. 

Удачи Вам и успехов!!

Будут вопросы — пишите в личку.

Здравствуйте! Прошёл месяц — и всё заново началось! А что собствено, вы сделали для того, чтобы всё это не начиналось. Вам такие разумные советы дали психологи и похоже вы их и не использовали. Тогда для чего вы хотите слышать наши ответы. То, что ваша девушка какая-то не от мира сего, это мы знаем, то, что вы с ней сошлись, чтобы каждый день она вам доказывала свою значимость, а вы "наслаждались" этими выпадами с её стороны и как "болванчик" кивали, это тоже читали. Вы пишете, что сейчас вы не вместе, вы уже и соскучились по всему этому, по конфликтам, по ссорам и т.д. Думаю, вы и не представляете, как можно красиво и по-светлому любить!

Если вы до сих пор пребываете в этих отношениях, значит вам нравится такой стиль общения. Я хочу вам пожелать ещё раз перечитать всё, что вам посоветовали и сделать выбор в сторону разума!

Здравствуйте.

Еще Зигмунд Фрейд заметил одну закономерность — пациентки очень часто в него влюблялись, хотя красавцем его нельзя было назвать даже с очень большой натяжкой. И он понял, что они просто проецируют на него свои эмоции. Сегодня эта закономерность известна любому специалисту и отражена в этическом кодексе.

Именно под это правило попали и Вы. А постоянная "балансировка" на грани "можно-нельзя" добавила остроту(эдакая перчинка) - которой так не хватало в отношениях с супругой. А тут еще кризис семи лет.

Обсуждать поведение "психолога" не стану — итак все ясно и коллеги уже высказались.

То что с Вами происходит — не любовь а пагубная зависимость, грамотно "подогреваемая" горе-специалистом. Возможно таким образом она повышает собственную самооценку(упавшую после разбега с супругом).

Не думаю, что в произошедшем есть Ваша вина( в виду вашей неосведомленности в этом вопросе). А Ваша подруга, которая очень даже осведомлена, позволила ситуации развиться — что можно расценить как должностное преступление.

Такие пироги. Теперь думаю Вы знаете что нужно делать.

А вам не кажется, что вы просто мазохист какой-то?

Сядьте-ка, подышите глубоко, постарайтесь отбросить все другие мысли и начинайте думать о СЕБЕ!

Выясните, в конце концов, кто вы, какой вы, что вам в жизни вообще надо, глобально, что для вас представляет наибольшую ценность.

Подумайте о том, что будет через 10 или 20 лет, если вы вернетесь к жене и если вы останетесь с этой женщиной. Только старайтесь думать очень объективно, словно о чужом человеке, со стороны.

Можете даже рассказать вслух все свои мысли зеркалу — это тот собеседник, который вас не обманет. Только глядите себе в глаза!..

Проанализируйте ситуацию, не то вы уже совершенно запутали сами себя. Что-то у вас такое хаотичное — и хочется, и колется… запретный плод… и всякие такие поговорки…

Думайте о себе!

И, кстати, не забывайте еще о том, что у каждого из нас есть в этом мире долги, которыми мы не имеем права пренебрегать, в частности — родительский долг...