ребенок - вопрос №33745

Добрый день. Милая девушка, что-то вы совсем запутались.  Давайте попробуем вместе распутать этот «гордиев узел». Я в своем ответе постараюсь:<o:p></o:p>

1.обозначить истинные истоки вашей проблемы и главные ошибки, допущенные вами и вашим мужчиной, в той ситуации <o:p></o:p>

2. раскрыть истоки  вашей идеи – фикс, связанной с ребенком и описать негативные сценарии «слепого» достижения этой идеи. <o:p></o:p>

3. обозначить несколько путей вашего выхода из тупика,  в который вы сами себя загнали, выхода из страшного кольца, в котором вы крутитесь, как белка в колесе. <o:p></o:p>

Итак. 1. Истоками возникших разногласий в ваших отношениях– стала элементарная месть бывшей жены вашего мужчины. Основой  ее мести стали, скорее всего,  злость  на мужа и ее желание  разрушить его жизнь, причинив новые страдания. Она не смогла смириться с тем, <o:p></o:p>

а) что бывший муж  как уж очень быстро (по ее мнению) нашел свое счастье с вами, что он счастлив без нее. Именно поэтому она нашла повод для встречи с бывшем мужем и стала по — тихоньку «сыпать соль на рану», которая еще не зажила как следует. Это их интимные вещи, которые бередили ему душу. <o:p></o:p>

 б) что у мужа получилось зачать с вами  ребенка, что она не смогла сделать сама. Именно поэтому она отдала ему «его "плохие" справки от врача». Таким образом,  она посеяла в нем сомнения в вашей верности и порядочности. Она напомнила ему о том, что он не может иметь детей и наверняка сделала обобщение, если она не смогла забеременеть, то и другая этого сделать не сможет. Хотя в медицине и не такие чудеса известны. <o:p></o:p>

Таким образом,  она вывела его из устанавливающегося после развода, душевного равновесия и посеяла в нем сомнения в вашей верности и порядочности. Именно этим объясняется поведение вашего молодого человека. И, заметьте,  она достигла своей цели: вы рассорились, расстались и потеряли ребенка. Причем, эта месть жестока и бессмысленна, потому  что пострадали три счастливых человека (вы, ваш мужчина и еще не родившийся ребенок). Бог ей судья! Она забыла, что все наши деяния возвращаются к нам бумерангом, но с утроенной силой. <o:p></o:p>

Главные общие  (его и ваши) ошибки:<o:p></o:p>

* вы сразу не обратились к семейному психологу. Он помог бы вам увидеть истоки возникшей проблемы (разногласий между вами) и предложить действенные пути выхода из нее. <o:p></o:p>

*вы с мужчиной  попытались решить уже последствия проблемы, не объединившись, а ушедший каждый в самого себя.  А вам надо было действовать открыто оговаривая ситуацию  и сообща.  <o:p></o:p>

2. Истоки  вашей идеи – фикс, зародились, формировались и укрепились благодаря вашему окружению на тот момент (его родители, ваши родители, друзья, подруги), которые говорили о необходимости для вас родить ребенка,  и видимо воспитанием, в котором опора на рождении ребенка строиться – только после свадьбы и ни как иначе. Таким образом, у вас на уровне подсознания сформировалась цепочка «свадьба – беременность – ребенок». Только правильная ли она? Я  сейчас  предлагаю прочитать пару негативных сценариев «слепого» достижения этой идеи – фикс, ориентированных только на то, чтобы вы (как вы сейчас мечтаете) на реализацию вашей главной цели рождение ребенка в результате замужества. Предупреждаю сразу, читать будет больно и противно, но не смертельно. Просто вы увидите себя со стороны. <o:p></o:p>

1 сценарий. Главная ваша цель —   «Все, что я хочу это  ребенок», «если не будет ребенка, то для меня нет смысла жить», то планируйте свои действия исходя из нее: <o:p></o:p>

а) для зачатия ребенка, не обязателен муж, нужен просто генетически здоровый мужчина; <o:p></o:p>

б) для зачатия ребенка не обязательна любовь (что делать, если ее пока нет и нет перспективы и гарантий, что вы ее встретите в ближайшее время!); <o:p></o:p>

в)  для зачатия ребенка существуют два способа: естественный (несколько встреч, а не которых случаях и одного раза хватает, с тем генетически здоровым мужчиной, которого вы выберете) и медикаментозный (можно  воспользоваться банком спермы). <o:p></o:p>

Если вы готовы к зачатию, выбирайте способ зачатия. <o:p></o:p>

2 сценарий.Главная ваша цель – «..свадьба..», которая почему –то «… все откладывается и откладывается».  Если вы целью ставите приобретение статуса «замужней дамы» через замужество, то и алгоритм действий у вас будет иной:<o:p></o:p>

а) для замужества нужен,  опять  таки, как минимум мужчина, желательно генетически здоровый (раса, вероисповедание, его личностные качества, интересы и т.д. – на ваш выбор. И принципиальной роли не играет, ведь ему вы в тайне уготовили другую роль. Роль – производителя, ну а все остальное вам, по большому счету,   до фени.  <o:p></o:p>

б) для замужества не обязательна любовь. Следовательно,  нужен мужчина, с которым вам хотя бы было бы приятно общаться. Многие замуж выходят без любви (по расчету) или по «несчастному случаю» (случайная беременность). И ни чего живут себе тихонько, создают себе новые проблемы и т.д. А  чувства  этого мужчины вам не интересны?  Зачем на них «замарачиваться». Это уже его проблемы! Знал на ком (или на каких условиях) жениться. <o:p></o:p>

в) такая «мелочь» как длительность брака, вас, видимо, так же  не особо волнует.  Ведь все равно для вас главным остается одно – забеременеть и родить. Как только вы это с вами произойдет, вы начнете искать повод расстаться с ненужным балластом – мужем. Ведь муж будет отвлекать вас от самого главного в вашей жизни,  к чему вы так стремились, ребенка. Муж будет требовать свою толику внимания, заботы и т.д. Значит, будете действовать по принципу: муж свою миссию выполнил – теперь может быть свободен. <o:p></o:p>

Ну, как понравилось? Думаю – нет! Это страшные сценарии. Очень бесчеловечные и жуткие. И вы в них выглядите просто монстром каким -то.  Но вы так действительно выглядите. <o:p></o:p>

Знаете,  для рождения ребенка требуется: <o:p></o:p>

* не просто муж или мужчина, а  человек,  с которым вам будет легко и комфортно всегда и во всем;<o:p></o:p>

*нужны позитивные и положительные чувства и эмоции, которые обычно дает только любовь. <o:p></o:p>

Ой, как же много я вам написала, Наверное, уже  устали читать?

 И напоследок,  о третьем пункте: пути  вашего выхода из тупика,  в который вы сами себя загнали. Я посылаю вам адрес своего сайта: radosti-zhizni.ru

 Я, правда,  только начала над ним работать, но там есть статья «Прощая простить». Почитайте, в ней показаны способы выхода из вашей ситуации. Думаю,  она вам поможет. если возникнут вопросы — обращайтесь, постараюсь помочь. 

Мудрости вам, терпения, спокойствия. Лидия.<o:p></o:p>

Здравствуйте!

Ваши чувства и Ваше стостояние понятны. Далеко не каждый справится с такой ситуацией.

Вся Ваша жизнь осталась с ребенком, Вам трудно довериться и полюбить нового мужчину. Эти проблемы возможно проработать в психотерапии. Но работа предвидется не на 1-2 раза и без "настроек на волну счастья". Случившееся несчастье, к сожалению, не исправить. Зато гнетущие чувства, убивающие Вашу жизнь, можно смягчить и сделать не гнетущими.

Здравствуйте!

Жаль, что не знаю Вашего имени.

Много боли и горечи в Вашем посте.

И на "волну счастья" настраиваться рановато, хотя не сомневаюсь, что психолог, к которому Вы обратились желал Вам только добра.

Вы не до конца отгоревали, и родив сейчас ребёнка, вы перенесёте всё, что скопилось на него. А он не виноват в Вашем нынешнем горе! И Вам надо время, чтобы малыш Ваш родился УЖЕ счастливым.

Что делать? Нужно совершить ритуал прощания. В первую очередь с погибшим ребёнком. Во вторую очередь с прежними отношениями. А в новые вступить чистой, как белый лист.

Как совершить ритуал? Если есть возможность и желание, сходите в церковь (если Вы православная) и закажите молебен за упокой. Можно даже сделать ритуальную могилку. И ещё для Вас очень важно всё проговорить. Мама говорит, что несчастья Вами надуманы? Вот, с ней и поговорите, если вы достаточно близки. И мама Вас наконец поймёт и Вы сможете душу излить. А кто, если не мама, поймёт и поддержит лучше? 

И уж конечно, не надо рассказывать о прошлых несчастьях мужчине, с кем Вы едва познакомились и собираетесь строить отношения. В том случае, что уже произошёл, Вы возложили на молодого человека ответственность, частично сняв её с себя. А как он распорядится этим? Он ведь может выдвинуть свои защиты со временем, от этого вам обоим будет очень непросто.

Дайте себе время. Не торопитесь сейчас всё наладить. Вам обязательно надо очиститься и снова полюбить, прежде всего, себя, потом людей и жизнь. Только так Вы сможете подарить счастливую жизнь своему будущему ребёнку. Не обрекайте его, не родившегося ещё, расплачиваться за мамины ошибки и несчастья.

Терпения Вам и благоразумия!

Здравствуйте, firebird!

      В первую очередь хочу выразить Вам свое сочувствие и сопереживание — Вы  действительно пережили и потеряли многое… Но вместе с тем, мне как-то тревожно за Вас, потому что складывается впечатление, что Вы пытаетесь слишком быстро найти и заполнить пустоту и боль от потери ребенка желанием во что бы то ни стало родить другого.  А боль-то еще не прожита… и потеря не оплакана до конца, скорее всего.:(  Год — это не так уж много для того, чтобы отпустить свое горе.  Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, но мне кажется, Вы сильно рискуете, насилуя себя, живя "кукольным" настроем, притворяясь.  Это разрушительно на Вас действует, Вы же видите!  Сколько сил душевных у Вас уходит на то, чтобы " выглядеть на все 100% и  улыбаться"? И это как-то страшно...

   А как Ваш мужчина? Он Вас любит? Как Вы думаете, он догадывается, что Вы такая — не совсем настоящая? А что будет, если он на Вас женится и ребенок все таки родится? Будет в Вашей семье любовь и гармония?  Или Вы чувствуете в себе так много душевных сил, что готовы всю жизнь притворяться?  А если нет, то зачем Вам так нужен муж, ведь ребенка можно завести и без мужа? В конце концов можно и усыновить… И поверьте, ребенку лучше в неполной, но любящей семье, чем в полной, но где все притворяются — дети ведь все видят и понимают.  Вы хотите этого для своего ребенка?

  Видите, у меня столько вопросов к Вам возникло и они не праздные, а вполне  логичные  — Вы готовы для себя  ответить на них? Вы же пишите, что хотите нормальной жизни, но тот вариант, к которому Вы стремитесь, мне, например, совсем не кажется таким уж нормальным и гармоничным :(  Мне становится страшно за Вас...

  Пожалуйста, не спешите, пожалейте себя и дайте себе еще время завершить свое горевание — с психологом или без (но с ним — лучше и быстрее),  не спешите так быстро переходить и "настраиваться на волну счастья", он обязательно придет, но только тогда, когда Вы сможете отпустить свое горе. А сейчас Вы его еще не отпустили и работать нужно именно над горем, а не над счастьем — всему свое время.

 Мудрости Вам и терпения

С уважением

Ирина

Мама права. Вы загнали себя в тупик, и хотите, чтобы тупик превратился в выход. Но выход там же, где и вход. Однако именно нежелание "выходить" вы вымучиваете, превращая простое решение в пытку, требуя от себя непременно подвига. Зачем? Все герои — невротики. У вас сценарий из мыльной оперы, желание наполнять бытие эмоциями. Но здравый смысл показывает, что это НЕВЫГОДНО. И ребенок не станет для вас спасителем, вы сделаете (уже делаете!) из него заложника своего счастья и жизни — махровый эгоизм.

Счастье приходит изнутри, но чтобы его найти, надо успокоить мысли, оставить эмоциональные притязания, начать осмысливать свои желания, соотнося их с реальностью, а не с мелодрамами.

Медикаменты — скоропомощной способ продержаться до той поры, пока не станете способной самостоятельно строить свою жизнь по СВОИМ мыслям, а не по театральным канонам. Книгу что ли напишите, разрядка будет. 

Чтобы в других видеть людей — надо начать с себя! В себе счастье найти трудно, где-либо еще — невозможно!