Дочь 6 с половиной лет. С мужем в разводе, дочь своего отца не знает. С Момента рождения дочери жила со своими родителями. Год назад познакомилась с мужчиной, который прекрасно относится к моей дочери, да и дочь все это время хорошо к нему относилась, тянулась. Когда вопрос стал о переезде меня с дочкой к нему, камнем преткновения сталимои родители. Мои отношения с ними окончательно испортились после того, как они узнали, что я беременна от него. Родители сделали все, чтобы внучка осталась жить с ними и настраивают ее против нас. Вплоть до того, что ребенок не хочет даже со мной куда-то на время поехать погулять, не говоря уже о том, чтобы жить с нами. Как мне себя вести в этой ситуации?
Здравствуйте. Никто не вправе отнимать ребенка у матери. И ничье внимание не может быть лучше материнского. И важнее для ребенка.
Если не хотите потерять дочь, забирайте ее и живите вместе.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Никто не вправе отнимать ребенка у матери. И ничье внимание не может быть лучше матери..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/33953-. Можно с вами обсудить этот ответ?
Как вести себя? Стать взрослой. А это значит принять ответственнось за свою жизнь. Все люди по природе своей эгоисты и родители не исключение. Попытайтесь объяснить родителям, что ВЫ счастливы, что Вы хотите строить свою семью, что они приносят вам боль. В конце концов у Вашей же матери есть муж, почему она лишает такой возможности свою дочь (извините). Одним словом, поговорите откровенно.
И так уже сложилось в природе, что дети должны жить с родителямия, а не с бабушками, дедушками.
У родителей были причины та то, чтобы так жестоко обойтись с вами? Почему они не приняли вашего избранника? Может быть вам и вашему будущему мужу стоит поговорить с ними и выяснить все противоречия?! Только обязательно собраться всем вместе… Худой мир всегда лучше, чем любая война… Да и ваш ребёнок, который уже травмирован, не должен пострадать из за ваших отношений ещё больше. Ведь бабушку с дедушкой девочка любит не меньше вас… Наберитесь мужества и постарайтесь поговорить мирно с родителями, насколько это возможно… Может быть выберите компромиссное решение, которое будет устраивать всех.
«Дочь своего отца не знает» — эта данность, что и есть тот краеугольный камень ситуации.
Однажды при разводе, Вы лишили родного отца общения с дочерью. Это довольно типичная реакция массы женщин, женская жестокая месть за своё ощущение «брошенной», что возникает при разводе на уровне архетипии бессознательного.
Ваши родители, хоть и были в той ситуации с Вами как дочерью, но видимо, не приняли то Ваше поведение, возможно, и они приложили свои силы к этому отлучению родного отца от ребёнка. Из своего чувства вины, что в этом прямо или косвенно участвовали они и решили в этот раз уже не доверять Вам воспитание. И пытаются через любовь к внучке эту свою вину искупить. И не мешайте, девочка будет окружена настоящей любовью. А девочку надо баловать, только тогда из неё вырастет настоящая Королева!
Живите, устраивайте свою новую жизнь, не препятствуйте общению дочери с родным отцом, и не воюйте с родителями за власть над ребёнком, Вы её уже достаточно травмировали прежними и данными разборками.
Вот такое на сегодня моё видение данной ситуации.
Школа Чувств доктора Валерия Егорова.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ " Здравствуйте!«время разбрасывать камни и время их собирать…»«Дочь своего отца не знает» — эта данно..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/33953-. Можно с вами обсудить этот ответ?
Помните притчу Соломона. "Однажды к Соломону пришли две женщины, которые жили по соседству и одновременно родили детей. Ребенок одной из них ночью умер, и, заметив это, она потихоньку подложила его соседке, а себе забрала живого. Вторая мать лишь утром заметила подмену. Напрасно она умоляла о возвращении своего ребенка, мать мертвого ребенка твердила: "Нет, твой сын мертвый, а мой живой". Они предстали перед царем. Тот приказал рассечь ребенка на две половины, одну отдать матери, а другую второй женщине. Тогда настоящая мать сказала царю, что она согласна, чтобы ребенка отдали другой женщине, только бы не умерщвляли его, другая же говорила: "Пусть же не будет ни мне, ни тебе, рубите". Так узнал царь правду и велел отдать ребенка настоящей матери."
Я думаю что на данном этапе надо отпустить ситуацию, никого не напрягать, ничего не выяснять и не скандалить, оставить пока статус-кво. Тогда Вы не будете рвать дочку на части. Пауза пойдет всем на пользу. А во время этой паузы поработать над собой, самой или с помощью специалиста — это уже Вам решать. Я поняла, что Вы ждете второго ребенка, сосредоточтесь на Вашем состоянии и уделите внимание мужу. За это время Вам надо действительно повзрослеть, перестать морально зависеть от родителей. Родится у Вашей дочурки братик или сестричка — ей очень захочется увидеть младьшенького, да и бабушка с дедушкой, надеюсь, не остануться равнодушными к новоявленному маленькому члену семьи. Вот тогда и начнется настоящая работа. Это будет момент, когда Вы сможете вернуть доверие дочери и расположение родителей. А пока работайте над собой, если хотите потом не упустить благоприятный момент.
Есть такая поговорка "Хорошо оказаться в нужном месте, в нужное время", так вот у нее есть продолжение "и… в подготовленном состоянии."
Удачи Вам.
С Уважением, Оксана Станиславовна
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, natkid!Помните притчу Соломона. "Однажды к Соломону пришли две женщины, которые ж..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/33953-. Можно с вами обсудить этот ответ?
Вам необходимо понять, что вы в первую очередь мать, а только потом дочь. И то, что будет с вашим ребенком решать только вам. Посмотрите на состояние своей дочери? Вам самой не страшно потерять своего ребенка? Только представьте, что сейчас твориться у неё в её маленьком сердце, когда говорят ей, что её мама плохая и вообще непоянтно, чем её мозг сейчас засоряют.
Мне кажется прочувствовав это, если вы любите своего ребенка и действительно хотите быть со своим ребенком, то вы сами поймете как надо себя вести.
Все началось давно, практически с Вашего развода.Ваша жизнь в семье Ваших родителей была, с одной стороны, удобством и спасением для Вас, а с другой — сформировала определенный стереотип у Ваших родителей. Они воспринимали вас с дочерью как своих детей. Теперь у Ваших родителей тяжелое время — они теряют обеих "дочерей". Поэтому они так и цепляются за "младшенькую". Поймите их, не сердитесь. Вашей дочери тоже сейчас тяжело: кризис 6 лет плюс домашние проблемы. Как бы вам не хотелось видеть свою новую семью как на журнальной картинке: папочка, мамочка и детки, — до этого еще далеко. Самое время сейчас — дать ситуации отстояться. Наслаждайтесь своей беременностью, уделяйте внимание мужу. Не давайте конфликтам омрачить начало Вашей семейной жизни!.. Поверьте, вырастают счастливые дети и под присмотром бабушки с дедушкой. У Вашей ситуации масса выходов и в каждом из них можно найти положительные стороны. Какое решение Вы примете — решать только Вам. Только не спешите. Уже через пару месяцев все может выглядеть совершенно иначе.Удачи!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Все началось давно, практически с Вашего развода.Ваша жизнь в семье Ваших родителей была, с одной ст..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/33953-. Можно с вами обсудить этот ответ?