Что делать?.. - вопрос №1032081

Юлия, здравствуйте! У Вас есть близкие люди, которые могли бы поддержать Вас с детьми пока они маленькие да и Вы в положении, родители или другие родственники? Ваш муж просто ни во что не ставит Вас, не дорожит семьёй. Готовы ли Вы и дальше продолжать терпеть такое отношение? Потому что вряд ли он уже изменится. Подумайте хотя б о здоровье своем и своих детей. Правильно я поняла, что Вы 4-5 лет терпели его измены и решили обзавестись детьми в надежде, что после их рождения все изменится и муж остепенится? Удачи Вам и терпения!

Юлия у вас не простая жизненная ситуация, вы молодец, что ищите понимание, выход из нее и первое, что необходимо сделать это всесторонне изучить и разобраться в сложившемся положении дел и желательно это сделать с квалифицированным специалистом. 

Выбирайте эксперта и приступайте к действию, удачи Вам!

Здравствуйте, Юлия.

Я готова поддержать Вас в этом нелёгком шаге! Вы молодец. что решились на развод. Но Вы пишите: «больше придраться особо не к чему». Но разве его поведение недостаточное основание? Ведь помимо того, что он не интересуется Вами и поглощен своими беспорядочными связями, так и дети его особо не интересуют. Наверное, Вы все-таки до последнего надеялись, что муж изменится, иначе бы не решились заводить детей. Но… Такие мужчины меняются со скрипом, и то если жаренный петух клюнет.  За поддержкой обращайтесь в чат.
С уважением, Наталья.

Мне кажется, что у вас настолько нищая эмоционально жизнь, что хуже некуда. За всей этой «грязью» вас вообще не вижу. Вижу только, что муж сорвался с цепи и уже даже не задумывается что-либо вам уже доводить до ведома. Я не вижу от вас жизни, энергии жизненной, вы втянулись в быт настолько, что вы не чувствуете жизни и всё дополняет ваш муж-гуляка. Нельзя так, очнитесь. если к нему не придраться, возможно он не плохой человек и может что-то хочет вам всем этим сказать?

Может он хочет больше от вас жизни и спонтанности и энергии невзирая на то.что есть дети. Дети не помеха, даже хорошо если они будут жить в благоприятном семейном психологическом климате.

Подумайте больше о себе, и что вам именно бы хотелось в себе возобновить или вернуть и над этим работайте. Потом эта грязь вытеснится из вашей жизни так как не выход разводиться. Умные налаживают отношения если есть шанс. Но если есть шанс то поменяйте в себе что-то, видимо ему не хватает женственности и страсти если как раз это ищет. Тем более вы уже ним брезгуете. Попытайтесь сбросить эту грязь и в себе немного измениться ведь мужчина должен получать от жены секс, чтобы чувствовать единство. Семья это не только дети. Не забывайте о себе и о том, что между вами. Развод это уже крайний выход.Но думаю, что если вы справитесь со своими негативными эмоциями, сбросите их и сможете что-то в себе поменять то ваш муж опомнится так как уже будет получать всё от вас. А потом и прощение придёт… когда он поймёт, что можно было и поговорить, а не аж таким способом реагировать и вас добивать.

Слабые убегают, а сильные прощают. Тем более у вас дети. Подумайте подробнее об этом, в мелочах, вспомните и вся картина у вас сложится. А там уже и решение придёт и вы изменитесь, если захотите.

На это нужно много сил и терпения так как он действительно порядочно перешёл черту но только вы можете его опомнить. Если гулял значит вы ему на это позволяли. У умной жены муж любит только её. поэтому будьте рассудительны и сами себе решайте исходя из совета.

Удачи.

Здравствуйте, Юлия! Вы пишите, что муж гулял все 6 лет, что вы вместе. На что вы надеялись, когда решили иметь 3-го ребенка? Вы и сейчас еще сомневаетесь — такой хороший, только гуляет. Может быть надеялись, что количество детей исправит его поведение? Знаете, это очень наивно. Вам обязательно нужна консультация психолога, для того, чтобы вы сами со стороны могли увидеть плюсы и минусы вашей жизни в браке, и затем спокойно, но твердо приняли решение (разойтись или жить дальше). Такой уверенности сейчас у вас нет. Что-то не отпускает, возможно пугает (справитесь ли одна). Вот все ваши страхи и сомнения должны быть осознанны, рассмотрены и только тогда вы сможете принять взвешенное решение окончательно, как говорится — с чистой совестью. Обращаетесь, если надумаете.

Всех благ!

Что делать чтобы что? Чтобы перестал гулять? Тогда стоит разобраться в том, что он «там» добирает? ЧТО ОН НЕ ПОЛУЧАЕТ в отношениях с Вами? Обычно, когда мать растворяется в детях, всю себя без остатка посвящает им, то до супруга, разумеется, «руки не доходят». Вот он и гуляет.

Но это «обычно». Ваша ситуация не совсем обычная, ибо он гулял всегда (исходя из Ваших слов). Есть несколько причин, одна из которых, повышение самооценки (за счет завоевания новых женщин). Но могут быть и другие. Чтобы найти и устранить их, вам обоим следует обратиться к семейному специалисту. Это если Вы решили сохранить брак. 

Обращайтесь за личной консультацией, помогу разобраться.

Для начала я предложила бы  вам поговорить с мужем! Устраивает ли его семья и чего ему не хватает? Готов ли он и дальше жить в семье? Дальше посмотреть на себя со стороны с помощью специалиста и оценить все ресурсы, какие вы имеете. Добавить в жизнь больше эмоций и разнообразия. Проработать колесо жизненного баланса и понять что упущено именно в вас. Когда вы найдете в себе силы не обижаться, а действовать ваш климат в семье измениться. Ситуация описана достаточно поверхностно и конкретных рекомендаций, да еще и продуктивных дать сложно. Нужна консультация и достаточно серьезная. Если возможно сохранить семью и отношения, то это надо постараться и начинать необходима с вас Юля. Мой опыт подсказывает мне что не все потеряно в вашей семье. Необходимо прислушаться друг к другу. Надо идти на диалог. Готова к работе с вами.

Здравствуйте Юлия! Если жить вместе уже невмоготу, то можете и развестись, но вот, что я Вам хочу сказать- все, что Вы сейчас имеете, выстроено Вашим подсознательным отношением к себе- похоже, у Вас глубинная неприязнь, неприятие прежде всего себя, как женщины, как личности, Вы не видите себя, отвергаете себя полностью, и как бы сказать проще- не ПОЗВОЛЯЕТЕ БЫТь себе женщиной, не позволяете себе быть счастливой, похоже, на мужа Вы перенесли отношение свое к отцу или к кому-то из детской семьи, вы не приняли что-то, и теперь настало время принять- принять сначала себя полностью, полюбить себя, научиться радоваться в жизни, причем радость искать внутри себя, а не в муже или в других внешних проявлениях, да, это нелегкий путь, но, если хотите быть счастливой, если хотите здоровых и гармоничных детей, если хотите, чтобы муж (неважно, этот или другой!) не гулял, и чтобы вообще был у Ваш прекрасный муж, то нужно простить себя, мужа, принять себя сначала такую, как есть, с этой своей брезгливостью, отвращением и прочим, а затем принять и мужа, и полюбить  себя  полностью, увидеть себя, научиться ценить себя,  тогда и муж  будет видеть другими глазами- и тогда не нужна ему будет грязь на стороне, где он ищет принятия хотя бы от кого, ибо он будет принят собственной женой! 

Здравствуйте, Юлия!

Безусловно, решение за Вами, и замечательно, что Вы готовы нести ответственность за себя и детей. Ведь решиться на развод — непросто. Это сильное решение.

Ситуация, конечно, непростая, но она требует разрешения, и Вы уже сами это поняли. Вот сейчас, когда Вы все подготовили, прежде, чем сделать решительный шаг, расскажите все мужу. Поставьте его в известность и обсудите ситуацию. Спросите, хочет ли он сохранить семью. Если он пообещает бросить гулять, дайте ему испытательный срок, какой сочтете нужным. Если увидите, что все, как и прежде, берите все в свои руки и начинайте новую жизнь.

Я готова Вам помогать, какое бы решение Вы ни приняли.

Всего Вам доброго, Юлия!

Здравствуйте! Я соглашусь с нижеизложенным мнением Марии! Меня удивила фраза что больше придраться не к чему… а зачем придираться? если хотите и дальше тонуть в «бытовухе» то оставайтесь с ним и продолжайте переживать его гулянки. Видимо вы из тех девушек, которые всегда считали что после рождения детей жизнь становится «чёрно белая» Это не так! Начните любить себя! И естественно разводитесь с мужем! Всё наладится, тогда когда вы начнёте уделять время не только детям но и себе, и вы ещё встретите человека который будет вас ценить и уважать! Так что наберитесь смелости и вперёд менять свою жизнь к лучшему!

Здравствуйте, Юлия. Измена-это очень серьезная причина для развода.  Поставьте его перед выбором между семьей и «подружками». Ваше состояние отражается на Вашем здоровье и здоровье Ваших детей. Спросите себя для чего он Вам? Ради чего Вы терпите это? Если всё же решитесь остаться с ним и жить ради детей, то советую Вам установить свои правила к которым Ваш муж будет придерживаться и быть с ним очень строгой в плане измен и быть любвиобильной. Ему чего-то не хватает раз он ходит на лево. Проанализируйте что именно и постарайтесь приложить все усилия, что бы он был Вам верен на все 100%.

Удачи Вам. Если есть вопросы, пишите в чат.

если это так как вы написали какие могут быть еще вопросы?

но подумайте о другом

6 лет практически ушло на детей

время беременности и выкармливания.

наверно нужно предохраняться

и такой же у вас темперамент как у вашего мужа?

Здравствуйте, Юлия. Видимо ранее Вы надеялись, что супруг изменится. Но надежды ваши не оправдались.

Что делать сейчас? Рекомендую разделить кровати, если это возможно.  Потому что для развода нужно иметь моральную готовность развестись, готовность много работать и нести финансовые расходы за детей. А развод на эмоциях — это не лучший вариант решения проблемы. Решение о разводе важно принимать на «холодную голову», когда вы всё подсчитали и хорошо продумали. А ваша беременность, как мне кажется, говорит об обратном. Что до недавнего времени вы не думали разводится

Юлия Вам нужно разговаривать с супругом о совместном обращение к психологу, разбираться в ситуации, и принимать решение, если супруг не захочет ничего менять, это придется сделать  уже Вам без него. Удачи. Ирина.

Добрый день. Юленька, с праздником Святой Пасхи! Христос Воскресе!

Юля, разрушить всегда намного легче чем сохранить. Юля, кроме вашего решения о разводе, есть и другие пути решения вашей ситуацию.  Например. 

Первый путь. Предложить мужу вместе с вами обратиться к сертифицированному семейному психотерапевту/психологу Вспомните, решение жениться и иметь деток вы принимали вдвоем, почему бы не обсудить совместно и ваше решение о разводе или возникшую негативную ситуацию. Ведь тому, что ваш муж устраивает свои походы то налево, то направо, есть причина, и ей стоит найти, и убрать.

Второй путь. Попробовать изменить себя и  свое отношение к ситуации. Например:

*поднять самооценку и убрать имеющиеся страхи -это позволит вам стать смелее  и уверенней в себе;

*смените привычные для мужа модели поведения и взаимодействия с ним, в том числе и сексуальные.

*вспомнить о себе, как о женщине  и так далее.

И еще. Юля, если вы решите использовать развод, как средство угрозы и воздействия (или шантажа) на  мужа, то знайте — это тупиковый ход и деконструктивный метод. 

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. 

Работать над собой. Вы сами себе изменяете, даже вывод можно сделать из вашего маленького письма. Для чего вы с этим человеком продолжаете жить, зная о том, что он гулял, гуляет и будет гулять. Разве это не измена себе —  той,. которая рождена от Бога.  Вините его, а он всего лишь ваша тень. Как вы к себе относитесь — так он это и проявляет, как тень.  Развод вам ничего не даст с 3 детьми, а вот с мужем вы сможете подняться над своим невежеством оп отношению к своей высшей сути. напишите все, что вам не нравится в муже и примерьте это на себя, т.е. поставьте местоимение «Я» и вы поймете истинное отношение к себеи. Скорей всегго у вас и мать страдала от такого поведения своего мужа — это только предположение. вы ведь где-то подсмотрели такое неуважительное отношение к себе женщине. И помните, если женщина не изменяется, значит муж будет изменять ей. ИЗМЕНЯЙТЕСЬ.! Найдите в себе самую чистую суть и проявите ее. Но… пока вы позволяете вашему мужу носить грязь в дом и изменить что-то, пока не в силах. нужна помощь — обращайтесь