Здравствуйте! Мне 30 лет, год назад родился ребенок. Раньше я жила бурной, активной жизнью, ходила на работу, в спортзал, встречалась с друзьями,... - вопрос №1065784
делала все, что хочу. А теперь моя жизнь сузилась до дома и ухода за ребенком. Ребеночек, к сожалению, болезненный, поэтому я с ним никуда не выезжаю, у него все еще медотвод от прививок. Сидим дома, в лучшем случае — гуляем во дворе. А я дома уже с ума схожу. Официально я не замужем, живу с мужчиной — отцом ребенка. С момента рождения ребенка отношения у нас с, так сказать, мужем сильно испортились, он считает, что я дома деградирую, он ко мне постоянно придирается, мы постоянно ругаемся. Еще во время моей беременности он переехал жить в другую комнату, так там до сих пор и живет. Раньше я переживала по этому поводу, а теперь как-то безразлично стало. Отношений между нами никаких нет, ну на выходных, если не переругаемся, то куда-нибудь выбираемся погулять, тогда все нормально. Но стоит прийти домой — опять начинаются его бесконечные придирки. Он хочет, чтобы я за ним ухаживала — утром делала завтрак перед его работой, встречала с работы, готовила и разогревала ужин.А я утром сплю, обед тоже не всегда готовлю. И ничего делать не хочу. После родов поправилась на 10 кг, хочу заниматься каким-нибудь шейпингом перед телевизором, но мне себя не заставить. А мужу неприятно, как я сейчас выгляжу. Но и мне он стал неприятен. Что делать не знаю, провожу свободной время перед компьютером, депрессия жуткая. Оставить ребенка мне не на кого, мама моя только в воскресенье нас отпускает, а так на даче живет, родители мужа живут в другом городе. На мужа надолго оставить тоже не могу, он инвалид, он не справится ребенка накормить — напоить. В общем, вопрос у меня такой — как перебороть эту лень, заняться, наконец, собой, что мне делать с «мужем»?
Здравствуйте, Аня! По тому, что вы описываете можно предположить, что у вас послеродовая депрессия. Это довольно частое явление, с которым сталкиваются женщины в послеродовом периоде. Конечно, на пустом месте депрессия не возникает. В вашей жизни были предпосылки к ее развитию. Это прежде всего эмоциональная отгороженность мужа во время вашей беременности (… он переехал жить в другую комнату, там до сих пор и живет...). Сейчас, когда вы остро нуждаетесь не только в физической поддержке ( помощь по уходу за ребенком), но и в большей степени в эмоциональной, он продолжает игнорировать ваши эмоциональные потребности.
Это одна причина. Другая — до родов вы вели активный образ жизни и вероятно не были готовы к тому, что рождение ребенка требует огромной ответственности, сил, времени и терпения. Вы не были готовы к тому, что с рождением ребенка уже не будет так, как прежде. Что вы не будете всецело принадлежать только себе. Можно сказать, вы на время выпали из социума.
Как выйти из этого состояния лени и апатии? Прежде всего, постарайтесь понять, что этот трудный для вас период носит ВРЕМЕННЫЙ характер. Все проходит и это пройдет. Для более быстрого восстановления себя, начните с того, что найдите в соц.сетях ( вы же проводите свободное время за компьютором) себе новых подруг, у которых тоже есть маленькие дети, чтобы у вас была возможность общаться с ними в реалии вместе с вашими детьми. Материнство объединяет. Я думаю среди них вы найдете интересных для вас людей. Можно совершать совместные прогулки, шоппинги. Это уже социум. Медотвод от прививок вашему ребенку не может служить препятствием к прогулкам. Да и вашему малышу будет такое общение намного полезнее, чем пребывание в атмосфере постоянной ругани с мужем.
Если есть финансовая возможность, можно нанять почасовую няню, которая присмотрит за вашим ребенком. А это время можно потратить на себя — сходить в салон, записаться на шейпинг, аэробику, хорошо снимает напряжение плавание и аквааэробика, или встретиться со своими старыми друзьями, пообщаться с ними. Заниматься шейпингом перед телевизором не советую, т.к. такого рода занятия должны проходить в атмосфере доброжелательности, позитивного коллективного настроя, чего не скажешь об атмосфере вашего дома.
Если у вас есть возможность ездить к маме на дачу, можно с ее разрешения пригласить туда своих старых или новых друзей из соц.сетей. Организовать на ее даче пикник, пообщаться, подышать свежим воздухом, побегать по земле босиком ( земля восстанавливает энергию, забирает негатив!!!). Думаю ваши друзья будут рады приглашению. Если мама может только по воскресеньям посидеть с малышом, тоже воспользуйтесь ее помощью и потратьте это время на себя, родимую.
В отношении вашего мужа. Вы пишите, что не можете оставить ребенка надолго на мужа. Тем не менее, насколько это можно, нужно оставлять мужа с ребенком. Как известно, отцовские чувства у мужчин просыпаются значительно позже и развиваются постепенно. Вам стоит приобщать мужа к уходу и воспитанию вашего ребенка. Даже несмотря на его ограничения в связи с инвалидностью. Совместное общение с ребенком, совместный уход за ним улучшит микроклимат вашей семьи. Приобщаясь к ребенку, развивая отцовские чувства, ваш муж станет более ответственным не только по отношению к нему, но и по отношению к вам. Конечно же, Аня, это потребует от вас терпения и мудрости. Но от этого зависит ваше с ребенком здоровье, от этого зависят ваши взаимоотношения с мужем, от этого зависит ваше будущее. А значит оно того стоит! Ваш муж бесконечно придирается к вам? Может он таким образом требует к себе внимания? Когда вы его последний раз обнимали, говорили ему ласковые нежные слова любви или просто разговаривали по душам? Подумайте над этим. Тепло, уют, ласка, улыбка, нежность — все идет от женщины. В этом ее сила! Возможно в этом он больше нуждается, чем в том, чтобы вы ему готовили завтраки и ужины? Завтраки и ужины — это внешне. Попробуйте растопить его сердце ласковым словом, улыбкой, нежностью. Ведь у вас все это было к нему, а иначе вы не стали бы рожать ребеночка от нелюбимого мужчины. Разве не так, Аня? Попробуйте вернуть свое прежнее отношение к мужу, забыв обиды на него. Проявите свою мудрость, свою теплоту. И он ответит тем же. Мужчины всегда тянутся с благодарностью к уюту, к теплу, к ласке и нежности. Им этого в их жестком мужском мире не хватает, они в этом нуждаются. Через какое-то время от его придирок и следа не останется. Может так стать, что он сам с радостью будет готовить вам с малышом завтраки.)) Вы можете обнаружить, ему приятно, что вы успеваете и ему уделить внимание, и ребенку и находите время для самой себя( уход за собой, общение со своими друзьями).
Самое ценное, Аня, вы уже приобрели. У вас есть ребеночек! Вы стали мамой!
Сделать счастливым своего малыша и вернуть уют в дом в ваших руках! Для матери нет невозможного!
Силы вам и мудрости! Любви и счастья!)
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Аня! По тому, что вы описываете можно предположить, что у вас послеродовая депрессия. ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1065784-zdravstvujte-mne-30-let-god-nazad-rodilsya-rebenok-ranshe-ya-zhila-burnoj-aktivnoj-zhiznyu-hodila-na-rabotu-v-sportzal-vstrechalas-s. Можно с вами обсудить этот ответ?
Аня, здравствуйте — у Вас сейчас трудный период в жизни, но через это надо пройти, это Ваш ребенок и Вы должны брать мотивацию от воспитания ребенка, Вы сейчас делаете самый важный шаг, закладываете основы его характера, так же не второстепенно — мотивация в сохранении хорошего микроклимата в семье. Когда, выходите гулять совместно с мужем, займитесь физкультурой или сделайте это, оставив не надолго на него ребенка, пробежка 20-30 минут 3 раза в неделю будет полезна и не отнимет у Вас много времени, зато придаст силы и уверенность в себе. Дома можно делать зарядку, релаксационные техники, дыхательные упражнения, которые наполнят Вас энергией. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Аня, здравствуйте — у Вас сейчас трудный период в жизни, но через это надо пройти, это Ваш ребенок и..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1065784-zdravstvujte-mne-30-let-god-nazad-rodilsya-rebenok-ranshe-ya-zhila-burnoj-aktivnoj-zhiznyu-hodila-na-rabotu-v-sportzal-vstrechalas-s. Можно с вами обсудить этот ответ?
Ваша ситуация мне понятна ( у меня тоже второй поздний ребенок). Могу сказать одно, состояние «меня всё устраивает», «и так сойдет» — действительно лень или более научно – отсутствие мотивации. Подумайте, ради чего бы Вы изменились? Могу предложить Вам посмотреть на себя глазами Вашего ребенка: Какую он видит СВОЮ маму и как выглядят мамы ДРУГИХ детей в поликлинике к педиатру?, например. Как будет выглядеть, говорить, отстаивать интересы ребенка ЕГО мама в детском саду?
Хочу Вам донести, что детям очень хочется гордиться своей мамой( им не всё равно, как может показаться). Они замечают всё, даже в чём сами родители приходят в садик за ребенком в сад и потом уж в школу, на какой машине, у кого мама в родительском комитете, у кого самая красивая и т.д.
Желаю Вам, Аня радовать своего ребенка собой и быть для него гордостью.
У Вас сейчас очень много негативных эмоций. И самое первое, что надо сделать-это определиться со своей дальнейшей жизнью, Вам лично принять самой решение. Ситуация, которую Вы изложили, очень неприятна тем, что пострадавшая сторона-Вы. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчин, чтобы почувствовать любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения изначально начали портиться, значит что-то в них происходило не правильно, не было взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. С самого начала нужно учиться строить отношения в паре на доверии, любви. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и винмания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Подумайте очень хорошо ещё раз, что для Вас эти отношения, что значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, испытываете к нему безусловную искреннюю любовь, насколоко он дорог для Вас, Ваш ли это человек? Не похоже, чтобы так было у вас. Вашему терпению можно позавидовать.Что Вас держит рядом, почему позволяете таким отношениям и такому обращению быть в Вашей жизни? Кто Вам сказал, что Вы ничего из себя не представляете? Да Вы достойны быть любимой и счастливой. Вы очень хорошая, имеете массу положительных качеств, Вас есть за что любить и уважать, да просто за то, что Вы есть. Вы не обязаны оправдываться. так будете создавать впечатление действительно виноватой. Не тратьте времени зря. Мужчина Вами, видимо, не дорожт и наверно не хочет меняться, не видит смысла. Он хочет быть в отношениях с Вами только на его условиях, обвиняет во всех негараздах, требует по-прежнему к себе всего Вашего внимания. А ведь теперь Вы не одни, внимание нужно в первую очередь маленькому любимому и родному человечку, он для вас, я имею в иду для обоих, а не только Вас лично, должен стать центром вселенной. Именно в ребёнка Вы сейчас должны вкладывать максимум энергии, любви, тепла, терпения. Муж это должен понимать, а он, видимо, остался сам на позиции капризного ребёнка, а не зредлого мужчины, отца семейства. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самостоятельной, самодостаточной. счастливой женщиной и мамой без него. Но попытаться восстановить здоровые семейные отношения нужно обязательно, поговорив с ним, разобравшись во всём, выразив мнение по очереди, чувства, которые наверняка где-то ещё остались. Если вы всё ещё близкие люди, то поймёте друг друга. Возможно, всё не так плохо, как Вам представляется, а не хватает только мостика между вами, состоящего из эмоций доброжелательности, взаимопонимания, уважения — попытайтесь его построить вместе. Попробуйте почаще разговаривать с мужем, без упрёков, просьб и негативных эмоций. Просто разговаривайте, делитесь мнениями о чём-то, обнимайте, прикасайтесь, чтобы почувствовать его и отдать своё тепло, приязнь. Используйте чувство юмора, оно помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку и на самом деле делает нас счастливее. И ещё найдите в себе силы заниматься тем, что доставляет удовольствие и радует, им же и зарабатывайте. Вам сейчас не помешают лишние деньги, попробуйте пока через Интернет. Так Вы сможете хоть на пару часов в неделю приглашать няню и заниматься собой любимой, чем-то приносящим радость и возможно, пользу. Например, теми же прогулками, фитнесом, красотой, здоровьем, процедурами и т.д. Именно стабильное ощущение радости позволит Вам по- другому воспринимать окружающий мир. Вы молоды, начните сами строить свою жизнь по своим представлениям о счастье, уверена, что у Вас всё получится. Помните всегда, что Вы — умница и красавица. Любите себя, цените и уважайте. Желаю Вам найти в себе внутренние резервы и выйти из этой ситуации свободной внутренне и обновлённой. Найдите себя в чём-то, позвольте стать счастливой, Вы этого достойны. Чем раньше Вы начнёте двигаться навстречу самой себе и своему счастью, тем лучше. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "У Вас сейчас очень много негативных эмоций. И самое первое, что надо сделать-это определиться со сво..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1065784-zdravstvujte-mne-30-let-god-nazad-rodilsya-rebenok-ranshe-ya-zhila-burnoj-aktivnoj-zhiznyu-hodila-na-rabotu-v-sportzal-vstrechalas-s. Можно с вами обсудить этот ответ?
Доброе утро. Аня, ответы на ваши вопросы. Ваш вопрос: «как перебороть эту лень, заняться, наконец, собой» Ответ: вам стоит сменить отношение к себе
Ваше сегодняшнее состояние, скорее всего
*это форма психологической защиты, от кого и чего вы защищаетесь нужно определять.
*это форма самонаказания, причину которой нужно определять. Ваш вопрос: «что мне делать с «мужем»»
Ответ: оставьте мужа в живых-он вам еще пригодиться))) Вам стоит:
*организовать свою семейную жизнь по новым правилам с учетом маленького члена семьи, и которые вы составите вместе с мужем. *смените модели поведения и взаимодействия мужем, в том числе и сексуальные,
*определить границы личного пространства как во времени, так и в пространстве, например, каждую субботу, пока папа гуляет с ребенком- вы посетите салон красоты, сделаете шоппинг, фитнес, встретитесь с подругами в публичном месте и т.д.
В идеале- обратитесь вместе с мужем к сертифицированному семейному психологу, которым поможет вам найти компромисс и привнесет в вашу отношения гармонию.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.