Доброго времени суток! Меня мучает одна ситуация, которую я почему-то не могу решить. И оно грызет мою совесть, я плачу частенько ночами, и чувствую себя несчастной и плохой матерью. Дело в том, что - вопрос №1125714

Здравствуйте, Надия!

Вы — прекрасная мама и жена! Знайте это! Вы делаете всё возможное в данной ситуации для счастья своих детей. Вы заботитесь о них так, насколько это только возможно.

Теперь Вам надо с мужем обсудить как строить в дальнейшем семейную жизнь, чтобы при этом не пострадали ваши взаимоотношения и были удовлетворены потребности каждого. И на расстоянии можно сохранять близость и любовь, если думать друг о друге и находить возможность в этот нелёгкий период для регулярных встреч и семейного общения. Об этом надо Вам договориться с мужем. Я верю, совместно вы найдёте оптимальное для всех решение.  Именно КОНКРЕТНЫЕ договорённости, любовь и забота друг о друге помогут Вам не только сохранить, но и укрепить брак.

Если нужна моя помощь подробнее обсудить ситуацию, обращайтесь в чат за консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам, мудрости и терпения!

Lika


Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте, Надия.
А как Вы рассматриваете предложение мужа? Какие сомнения оно у Вас вызывает?
Пока вопрос с жильем не решен, его можно считать работоспособным. Но тогда включается новый фактор в отношениях с мужем — расстояние. Он уже не сможет быть постоянно с Вами. И мне кажется именно этот факт тормозит в Вас принятие решения, потому что у Вас есть страх. Но расстояние можно пережить, в том плане, что отношения по-прежнему будут на прежнем уровне. Нужно лишь договориться с мужем о нюансах, когда он будет с семьей и когда в городе и в связи с этим скорректировать Ваше общение/отношения, чтобы они примерно соответствовали  тому темпу, когда Вы неразлучны. Подумайте над этими вещами и принимайте решение. Если Вы чувствуете, что действительно перспектива перемен в жизни с мужем Вас пугает, обращайтесь в чат, обсудим.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте
Я полностью согласна с Натальей Андреевной. считаю, что это как раз очень рациональное решение. Я знаю пару, которая была в похожей ситуации (муж работал в городе и приезжал к семье на выходные), но со временем дети подросли и они снова воссоединились как семья. желаю Вам правильных решений и крепкой семьи

Добрый день, Надия!
Попробуйте быть до конца честной с собой, не бойтесь саму себя. И не карите.
Важно признать свои личные СУБЪЕКТИВНЫЕ страхи и нежелания.  
Признать, принять, простить и начать работать над ними. 
Почему я считаю, что речь идет именно о страхах? Потому, что все материальные и бытовые составляющие, которые вы привели в качестве ПРИЧИН нежизни с детьми, критики не выдерживают, простите.
У вашей истории есть четыре стороны, как оказывается. Одна — это физическое здоровье детей. Вторая — это их психическое развитие, эмоциональное. Третья — это ваши полноценные, уверенные отношения с мужем. Четвертая — это бытовые условия.
С точки зрения, первой стороны, вы — прекрасная мать и все правильно делаете. С точки зрения второй — вы многое детям не додаете и это нужно восполнить. С точки зрения третьей — у вас могут быть какие-то собственные субъективные страхи, которых, возможно, вы не осознаете сами. И они мешают вам быть объективной и принять решение. Четвертая сорона насколько важна для вас и определеят выбор?
Спросите себя:
Бытовые условия деревни не пригодны для жизни? Или непригодны для ВАШЕЙ жизни, конкретно?
Ваши отношения с мужем, действительно, подвергнутся риску, если вы поживете отдельно? Или вы просто боитесь потерять КОНТРОЛЬ над мужем и вашими отношениями?
Эти четыре стороны будут всегда. И вам стоит научиться находить баланс между ними, ЗОЛОТУЮ СЕРЕДИНУ, а не приносить в жертву одно ради другого. Сейчас золотая середина — это переехать вам к детям, хотя бы на время, и пожить с ними.
Какие в этом еще трудности вы видите для себя? Невозможность работать?
Лично у меня сложилось впечатление, что вы ушли с головой в работу ни ради денег, а ради того, чтобы спрятаться от реальности. Переехав к детям в деревню, вам, конечно, придется с нею столкнуться.

«Лучшее — враг хорошего» и «Делай, что должно и  будь что будет!"
Понимание и принятие этих двух правил поможет Вам избавиться от вины и изменить собственное состояние. 
Я желаю Вам этого!

Здравствуйте, Надия!
Решение принимать Вам, но пока  есть сомнения, которые не дают покоя, сделать это очень непросто, значит необходимо разобраться в себе и в сложившейся ситуации. В жизни много трудностей, но подумайте, кто создает Ваши… Вы всё понимаете правильно, именно поэтому ищете решение, не нужно бояться трудностей и уж тем более не надо их себе создавать. Удачи. Ирина.

Доброго дня!
Проблема в том, что Вы хотите здоровую семью в то время, как семья у Вас аномальная. Наличие больного ребенка требует от родителей особых усилий и это действительно очень большая проблема. Услуги специалистов нужно оплачивать, ребенку нужно посвящать много времени — разорваться невозможно. А у Вас ещё есть и другая дочь, муж и финансовая и моральная ответственность перед родственниками, которые поддержали Вас в трудную минуту. Поэтому Ваша семья не просто Вы, муж и дети, а плюс ещё ответственность расширяется ещё и на заботу о старшем поколении. Предъявлять к себе требования как при обычных условиях, значит изначально хотеть от себя невозможного. 
Понятно, что Вы все время пытались найти и находили оптимальное решение проблемы, но наверно будет правильно быть честной с самой собой — отсутстие инфраструктуры действительно все осложняет, но главная проблема заключалась  в том, что Вам закономерно не хватает ресурсов на то, чтобы работать и заботиться о детях, один из которых был болен, а другой младенец. Вы пытались как то это решить, когда забрали к себе старшую дочь, думая, что она старше и будет проще, чем с младенцем на руках. Однако это не так, ни один родитель здорового ребенка не в состоянии представить через что приходится проходить родителю, решающую проблему аномального развития. Даже один больной ребенок это уже чересчур, а болной ребенок плюс младенец так вообще невозможно.  Даже при том, что мать не работает и занимается только детьми, на второго, здорогвого ребенка не остается времени. Если бы Вы не работали и плюс при этом у Вас была бы няня, плюс помощь специалистов, Вы могли бы как-то справиться. Других вариантов просто нет.
Сейчас Вы ждете третьего. Совершенно понятно Ваше желание иметь детей и здоровую семью, но увы, трудности превышают Ваши возможности. Единственное, что Вы можете сделать в той ситуации, которая сложилась сейчас, если можете не работать — забрать к себе старшую девочку или поехать жить к родителям. И конечно же Вам с момента рождения ребенка, требующего особой заботы, как родителю поставленному в особо сложные условия, нужна постоянная поддержка специалиста психолога. Не только ребенку, но и Вам.

Будьте там,  где будет лучше Вашим деткам. Слова мужа — разумны. Поезжайте к деткам, туда, где воздух, экология чище. Вам там будет во многом лучше. Там Ваши родители, там курочки, хозяйство, природа, там будет Ваша жизнь комфортнее.

Вы находитесь в непростой ситуации, но принятие решения всё-же придётся взять Вам лично на себя. Хорошо всё обдумайте, сопоставьте все за и против, все риски и выгоды. Можете написать  это на листе бумаги, разделив  на 2 половины +\-. Этот визуальный приём действительно помогает  разложить по полочкам разрозненные мысли, причины, выгоды, опасности — попробуйте. Вся наша жизнь — это ежедневные и даже ежеминутные выборы. Вы уже сделали свой кардинальный — помогать близким, зарабатывать для них, чтобы создать условия для хорошей жизни всех и этот выбор достоин уважения. Поверьте, далеко не каждый человек так живёт, поддерживает семью в какой-то степени  с ущерб себе, это не является обычным стандартным стилем жизни, нормой поведения. Вам есть чем гордиться, а Вашим родственникам есть кем гордиться — Вами. И конечно же обдумайте Ваше решение с точки зрения отношений с мужем, ведь вам достался очень хороший, понимающий, любящий мужчина, это очень важно в жизни, когда тебя понимают, поддерживают, живут не только для своей семьи (Вы и он), а для детей, рождённых не в браке с ним. Такое отношение и поведение  мужа трудно переоценить, берегите свою семью, своего мужчину, ваши с ним взаимоотношения. Конечно же, дети — самые близкие и родные нам люди, мы обязаны создавать им максимально комфортные условия развития. Но в их развитии есть и приоритеты: ребёнок всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что он для родителей безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, для родителей самый лучший, они им дорожат, защитят, поддержат. Это самые основные условия его гармоничного развития. Есть риск того, что Вы будете жить с детьми, но, не обеспечив нормального уровня питания, обучения, быта, сами возможно начнёте нервничать и искать подсознательно виноватых, скорее всего себя. Ваша мама согласилась и взяла на себя ответственность за воспитание внучек, это неоценимая услуга, не забывайте почаще говорить ей об этом и искренне благодарить, она этого заслуживает. Но помимо воспитания, она ещё и любит их, значит им там комфортно, Вам не о чем переживать. Найдите способ каждый день общаться с детьми с помощью средств связи, передавать им свою любовь таким образом, чтобы они всегда были уверены в её постоянстве, безусловности, независимо от того, где Вы находитесь или  что делают, как ведут себя девочки. Вам всё равно какое-то время наверно придётся пожить у мамы, когда родиться малыш, которого ожидаете. А сейчас используйте максимум возможности и времени, чтобы обеспечить этот вынужденный период отсутствия работы(зато радостный от материнства и общения с родными) материально. И постарайтесь переключиться с негативных эмоций на мысли о хорошем, поверьте, это возможно. Вам сейчас очень важно испытывать чувство благополучия, радости в ожидании ребёнка и вообще удовольствия от жизни, это необходимо каждому для нормального существования. Вы ни в чём абсолютно не виноваты ни перед кем, просто сейчас такой временно возникший период, когда нет возможности жить с детьми, но это не означает, что вы виноваты, Вы прекрасная мама, заслуживаете уважения, любви, счастья и всяческих похвал, правда, говорю это абсолютно серьёзно. Всегда, в любой ситуации, при любых обстоятельствах, будьте уверены, что Вы всё сможете, что всё с Вами будет хорошо. Никогда не опускайте руки. Подумайте, чем Вы сейчас можете сбалансировать свою эмоциональную сферу, что может Вас заставить забыть о происходящих временных трудностях и стать тем стержнем, который не даст сломаться, у Вас обязательно он есть. Это не терпение, не выдержка, не борьба с собой, а совершенно противоположное, радующее (хотя бы по 20 минут в день, пусть это совершенное ничегонеделанье, но с удовольствием), приятное, позволяющее влиться эмоционально, раствориться в ощущениях приятного. Посмотрите по сторонам, в жизни есть много от чего получать драйв, восторг, удовольствие. Источник всего, что с нами происходит, как и помощи себе, у нас внутри, найдите его. Позвольте себе стать счастливой… Обращайтесь в чат, если моя точка зрения близка Вам. Удачи во всём, любви и взаимопонимания.  Не забывайте оценивать ответы. 

Здравствуйте, Надия.
Решить как лучше для Вас можете только Вы т.к. только Вам известно, что для Вас лучше, остаться рядом с мужем или переехать к маме. Конечно же в деревне, воздух чище, дочки рядом, да и мама поможет в любой момент. А будете ли Вы счастливы там? Вы ведь беременны и старшие дети Вас будут немного раздрожать т.к. сами знаете как себя чувствует женщина во время беременности. Как Вы смотрите на то, если не станете делать окончательных выводов сейчас, а попробуете переехать к маме на неделю? А позже Вы сможете вернуться к мужу и сравнить где Вам лучше. Вы знаете, что Вам сейчас нельзя особо переживать, а Вы переживаете и это сказывается на здоровье Вашего третьего ребенка. Вы хотите, что бы еще один ребенок родился больным? Подумайте об этом. В городах тоже можно родить здоровых детей, главное что бы питание было нормальным и эмоциональное состояние мамы было в хорошей форме.
Будьте уверены в том, что нет идеальных родителей. Почему Вы считаете себя плохой? Вы бросили детей на произвол судьбы? Вы ведь отдали их в хорошие руки. Вы даже не захотели отдать детей няне. На мой взгляд Вы очень даже хорошая мама, но только забыли немного о третьем ребенке.
Вы по моему не трудностей боитесь, а просто не умеете принимать решение. Но ведь этому учатся. Как я уже Вам Выше сказала, попробуйте какое-то время погостить у мамы и решить где Вам лучше. Вот тогда и легче будет принять решение. Не вините себя, Вы такая какая есть. Думайте чаще о своих плюсах, чем приписывать себе минусы которых у Вас нет.
Если возникнут вопросы, обращйтесь в чат.
Удачи Вам.