Моей дочери 14 лет. С самого раннего возраста она была очень общительным ребенком. Общалась с детьми разного возраста (как старше, так и младше... - вопрос №1162461

Здравствуйте, Иван! Ваше беспокойство по поводу дочери совершенно оправданно, более того закономерно. Ваш ребенок вступил в возраст самого серьезного кризиса — кризиса переходного возраста. Хочется отметить, что практически для всех детей ( и их родителей!) этот период не проходит незаметно.  Представьте: вдруг она начинает  замечать стремительное изменения в себе во всем: меняется тело ( причем быстро, с ним начинают происходить вещи непонятные, даже пугающие), меняется отношение ко всему, окружающие люди ( особенно лица мужского пола) начинают смотреть по-другому. И со всем этим надо что- то делать. Что делать- не совсем понятно. Приоритеты меняются. То, что раньше имело большое значение, что вызывало у одноклассников уважение( а у кого -то зависть): отличные оценки, хорошие отношения, вдруг отодвигается на второй план, а на первое место встают совсем другие вещи. Со всем этим надо разбираться, понять, принять, что-то поменять. 
Еще важно сказать следующее. Переходный период- это возраст акцентуаций характера. Это период, когда чрезмерно усиливаются отдельные черты характера, которые раньше были не так сильно выражены. Это так называемое " тонкое место", «слабое звено» и поэтому травмирующей становится не любая ситуация, а только та, которая наносит удар в это " тонкое место".При неблагоприятных факторах или обстоятельствах могут наблюдаться отклонения в поведении, сложности в адаптации, сложности во взаимоотношениях. Это не патология. При взрослении ребенка акцентуации теряют свою остроту, но родители могу помочь своему ребенку пройти это.
В психологии есть специальные опросники для подростков, которые могут определить тип акцентуации. Это может оказать помощь и ребенку, и Вам. 
По поводу Ваших вопросов. Не стоит ставить задачу " избавиться от стеснительности и неуверенности", вот " стать увереннее"- пожалуй, да. Стать увереннее — за счет усиления сильных черт и качеств. Возможно та зона, которая придавала уверенности, потеряла свою актуальность или притягательность. Необходимо искать ту область, в которой девочка чувствует себя спокойно и в которой можно поднимать себе самооценку и уверенность в себе. 
Иван, Ваш е беспокойство о дочери и желание ей помочь, вызывает большое уважение. Не останавливайтесь, учитесь, как папа, помогайте дочери, у Вас все получится. 
Любви Вам и понимания. 
С уважением, Марина.

Здравствуйте, Иван. 14 лет — переходный возраст. Это возраст, когда девушка перестаёт чувствовать себя ребёнком, но ещё не знает, как быть взрослой. Замкнутость, неуверенность в себе, сложности в общении с родителями и со сверстниками — частые спутники этого возраста. Это возраст становления «Я» на новом уровне. Чтобы помочь дочери, предложите ей сходить вместе к психологу, который имеет опыт работы с проблемами подростков. Больше разговаривайте с дочерью, уделяйте ей внимание, даже если вам кажется, что она бывает «закрыта» для вас. Интересуйтесь её проблемами, ей очень нужна ваша поддержка, даже если вам кажется, что она вас не слышит и не слушается, что часто бывает в этом возрасте. а вот чего не нужно делать — это давить на неё. Будьте для неё не просто родителем, но и лучшим другом. Поверьте, она это оценит. А далее вы сможете поговорить с ней о её проблемах и возможных путях их решения. В психологии много техник, позволяющих справиться с неуверенностью в себе и если она посчитает, что это проблема для неё, и скажет вам об этом, вот тут вы и сможете ей помочь.

Здравствуйте!
Вы пишите, что дочь была любимицей учителей и воспитателей. Таких часто недолюбливают другие ученики.
Поэтому не исключено, что проблема у дочери начались раньше, но проявились только сейчас в более старшем возрасте.
Лучший вариант — это пройти дочери консультацию у детского психолога (без вашего присутствия). Другой вариант — это не приукрашать реальность и поведение ребенка, а реально оценивать и обсуждать непосредственно с дочерью.
Выберите лучше  посещение психолога. Это — открытое общение дочери с новым человеком и поиск глубоких проблем у дочери.
Добра и счастья вам!

Интересный у вас вопрос: Как избавить ребенка от стаснительности...? Поверьте, это не в ваших силах. В ваших силах помочь подростку обрести уверенность в себе. Это разные вещи. За стеснительностью и неуверенностью может крыться переоценка своих возможностей. Ведь раньше она была «лидером», как вы пишите, значит вы испытывали гордость за нее. А что сейчас? Как часто вам становится стыдно за какие-то ошибки дочери? Как часто у нее не получается соответствовать тому образу, который вы хотели бы видеть. Если общаться с малознакомыми легче, значит речь идет об оценивании ее. И если ее часто критикуют, то среди посторонних ей проще выразить себя естественную и натуральную. А быть такой, какой видите ее вы она уже не может, т.к. в 14 лет уже формируется свое взрослое я, где ребенок уже понимает, что он другой, не такой, как все и смотрит на мир другими глазами. Угроза, прежде всего, исходит из семьи. Хотя, вы можете это и отрицать, т.к. не видите ничего не нормального в общении взрослых с детьми и своего влияние на развитие самооценки подростка. Не пытайтесь что-то делать за ребенка, постарайтесь присмотреться к себе и услышать ее потребности.

Доброе утро. Иван, не стоит жить прошлыми воспоминаниями, «все течет — все меняется».  Иван, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Что с этим делать?»
Ответ:
а) смените свои модели поведения и взаимодействия с дочкой, перейдите на другие, более взрослые, ваша дочь стала девушкой и это нужно учитывать.
б)откорректируйте поведение девочки, учитывая важные подростковые особенности, например: 
*смену приоритетов в лидерстве (лидерами становятся зачастую «хулиганские» (с позиции родителей) сверстники и чужие «взрослые» и т.д.)
*изменение самооценки, главную роль в падении которой оказывают,  например, «гормональные взрывы», которые выражаются в физиологии, например: девочка может стать несколько «нескладной» в фигуре, у неё появляется грудь (маленькая/большая), прыщики на лице и т.д… Все это серьезно бьет по самооценке и приводит, в том числе и к «замыканию» («Старается сделать так, чтобы был минимальный контакт с окружающими»)
в) учите дочку взрослым моделям поведения и взаимодействия с окружающими,
г) меняйте отношение к дочке.
Ваш вопрос «Как избавить ребенка от стеснительности и неуверенности в себе?»
Ответ. Найдите и проработайте первопричину «стеснительности и неуверенности в себе»-глубинный страх. Либо предложите дочке посетить психолога, хотя бы в режиме онлайн.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.