Здравствуйте. Я хочу поговорить по поводу моей мамы. Ей 37 лет, мне 16. Расскажу немного о нашей жизни. Мама родила меня в 20 лет, вышла замуж за мужчину, который позже начал пить и пропивать все - вопрос №1247209

деньги, воровать из дома. Но они жили. Расходились иногда, но жили. Я думаю мама была с ним из-за того, что однажды в садике девочка назвала меня "беспапная". Мама услышала это. И видимо поэтому она вернулась к нему. Потом она забеременела, но не доносила ребенка и родила его в 6 месяцев. Это было 12 лет назад. Малышка прожила всего сутки. Ее не удалось спасти. А потом начали пропадать записи из карточки, и появляться какие то странные. Мама родила так рано, потому что папа ударил ее об стену, нервировал постоянно, уходил в запои. Девочка умерла, он пил. Он до сих пор незнает где могила моей сестренки. В общем, мама еще пожила с ним. Год. Ну как. Он периодически приходил, устраивал скандалы. Мама этот год жила как привидение. Мой дедушка болел, сильно, он чернобылец. Тут еще дочь умерла ведь. Я не могу представить, что было на душе у моей мамы. У моей драгоценной мамы.Ровно через год, с разницей в несколько дней после смерти моей сестренки, умер ее папа, мой дедушка. Лишь тогда мой отец был с мамой. Был недолго, потому что вскоре снова запил. Они разошлись, но он не переставал доставать и приходить. А живем, мы кстати так — бабушка, мама, я и кошка ЧЕРНЫШКА. Чернышка появилась у нас как раз в тот год, когда умерла Элина. Мне она в какой то мере заменяет ее. И маме с бабушкой, наверное, тоже. В общем, я пошла в школу. Мама подружилась с мамой моей одноклассницы, и она подсказала маме, где есть работа. Мама тогда не работала как раз. В общем, мама устроилась в ларек с вкусностями. Это было лето. Тогда она познакомилась с мужчиной. До сих пор я называла его папой. Он принял маму со мной. Стал жить с нами. Потом они поссорились, но через какое то время я помирила их, отведя маму на волейбол, куда он часто ходит и по сей день. В общем, жили они. Иногда расставались. Потом настал трудный момент. Мне было 13, мне было плохо, я перешла в другую школу, по причине того, что в прошлой надо мной издевались, называли шлюхой потому что я общалась с двумя мальчиками постарше в школе. А мы всего лишь разговаривали пару раз. Даже не гуляли никогда. В новой школе случились недопонимания почти на той же почве. К меня есть сводный брат по отцу, и он считается в нашем городе крутым, как и его друзья. В общем, я подружилась с его друзьями, которые на пару лет старше меня, и мой брат сказал им присматривать за мной в школе. Один подходил всегда, спрашивал, все ли в порядке. Пару раз мы с ним гуляли. Девочки возненавидели меня за это. Настроили мальчиков против меня, закрывали в маленькой темной раздевалке. А еще я начала часто болеть. У мня случались обмороки, и начало постоянно скакать давление. И еще это все. В общем, я просила перевести меня в другую школу. Но в школе отказались выдавать документы. У меня каждый день тряслись коленки, пока я шла в школу. Надо мной издевались. Меня не понимали. Я начала прогуливать школу. И кстати там этого не заметили. В общем, несколько раз я прогуляла школу. За что мне стыдно. И это был мороз, я мерзла, но не шла в школу. Я ходила по городу и плакала. Брала с собой немного денег, но тогда у нас было немного туго с деньгами и мне хватало только на какой нибудь батончик. В общем, я так ходила. Потом я поняла, ничего не выйдет из этого. И стала ходить в школу. Но было такое ощущение, что я спичка и я горю. Я уже морально не могла ходить в школу. К одноклассникам присоединилась учительница, которой две девочки нашептали что я шлюха, что я такая сякая. И я начала устраивать дома в буквальном смысле слова истерики, потому что я не хотела идти в школу. мне ужасно стыдно за все то, что я говорила маме и бабушке. Хотя тогда настолткос ильн ого стыда я не испытывала. У меня кончались силы и каждый день я надеялась что я просто не проснусь. И однажды я попыталась покончить с собой. Я подготовила бритву заранее и ночью пошла в ванну. Мне стыдно. Первая об этом узнала бабушка. Еще рано утром. А когда я шла в школу — узнала мама. У нее слезы потекли ручьем и она вся задрожала. Но она кричала на меня. А я во всем винила ее, потому что не знала кого винить. Мне казалось, что она зря родила меня. Мне хотелось умереть. Ужасно хотелось умереть. Потом выяснилось что мама беременна. Но плод перестал развиваться и маме пришлось прервать беременность. Это позже было. После их свадьбы, они поженились в марте того самого года. А беременность была прервана ближе к апрелю. Моим историкам не было конца. Я незнаю до чего доводила их. Я не могу простить себя. В начале я писала что пишу по поводу мамы, но сейчас понимаю что не только по ее поводу. А потому что я пытаюсь сбросить с себя этот груз вины, но не могу. А может быть, просто не хочу. Может быть я не хочу забыть это чувство стыда, потому что боюсь забыв его, натворить еще что-то. В прочем, еще натворила. Вернусь к своей попытке суицида. Мы ходили к психологу с мамой, мама каждый день провожала и встречала меня со школы, не смотря на то, что периодически к меня еще были истерики. Но мои мама и бабушка — великие женщины. Любить меня, простить меня после такого — я смело могу назвать из святыми женщинами. Так вот. Закончился этот год, мама перевела меня в другую школу. До августа все проходило нормально. Но потом мы с бабушкой поехали в деревню, на приношение жертвы, барашка, для новорожденного внука сестры моей бабушки. У этой ее сестры есть внучки мои ровесницы. В общем, с ними вместе я впервые попробовала пиво. Только они в этом как бы были профи, а я только попробовала. Но не остановилась. Я напилась, сознание улетучилось, я творила Бог знает что, поцеловалась с мальчиком в клубе, потом он хотел увести меня в лес, но другой мальчик не дал. Я смутно помнила его лицо на утро, но уже днем встретилась с ним снова. Уже одна, так как сестры уезжали по делам. Я пошла с ним гулять, увидела подруг, обреченных накануне и пошла гулять с ними, а он сказал им — ее не поите, она не умеет. И сказал что подойдет позже. Когда он подошел, я уже выпила. Потом подъехала моя сестра, мы сидели небольшой компанией, четверо мальчиков, четверо девочек. Этот мальчик смастерил для меня не большую скамеечку, посадил меня, и я уже засыпала, когда стемнело. Он обнял меня, и сквозь сон я чувствовала как он целует меня в лоб и убирает мои волосы со лба. В этот момент я поняла что влюбилась. И я снова провалилась куда то. Потом проснулась и сказала что хочу пройтись одна, потому что я чуствовала себя плохо. Все дружно сказали что никуда меня не отпустят 0, но этом датчик сказал что пройдется со мной. Мы пошли к берегу озера, я споткнулась о какой то камень, и он схватил меня за руку и больше не отпускал. Потом посадил на какой то бетонный камень и мы разговаривали. Было уде очень темно. Потом он повернулся ко мне, и я в этот момент к нему и мы, конечно, поцеловались. Потом он попытался стянуть с меня штаны. Я сказала что я вообще то еще девственница и спать с мальчиком, которого вижу второй раз не буду, не смотря на то, что пьяна. Я встала, отряхнулась и сказала ему — иди. Я приду сама. Он пошел, повернулся и сказал, во первых, иди аккуратней, телефон не выключай, во вторых никому не говори что мы с тобой целовались, скажи что ходили до горы и любовались на пейзаж. В этот момент мне надо было послать его к чертям и уйти. Но нет. Тупая влюбленная дура во мне сказала — ладно, зачем мне это. Не помню потом что я еще сказала ему, но я обиделась и сказала ему чтобы он уходил. Ушел. Потом я полчаса сидела в траве и слушала музыку, но потом где то залаяли собаки, а так как ни моя сестра, никто не искал мен, я с криком побежала в сторону огня. Подбежала, а они уже собирались уходить. Потом не помню как, но я уже снова целовалась с этим малчикиом, а потом бабушка загнала меня домой. Следующим утром мы уехали домой. Но потом вернулись с моей сестрой, так как он забыл отдать мне свой шарф, который зачем-то положил в свою куртку. Потом я начала ездить с сестрой туда, начала пить и потихоньку сходила сума. Ругалась дома, уходила с истериками, обещала что покончу с собой если не выпустят. В общем, ездила туда ради этого мальчика и мне казалось что у нас будет такая любовь, что пипец. Потом мы с ним все таки занялись любовью. Правда перед этим еще несколько раз пытались, но мне было дико страшно. И знаете, каждый раз был на земле, на полу. Я ездила так туда до зимы. Пока он не променял меня на другую девушку. Но я еще год была готова простить его и периодически мы списывались, он клялся мне в вечной любви и еще этой весной умолял о встрече. Но я все находила отговорки. Не была готова. В общем, была какая то сумасшедшая привязанность к нему. Я думала о нем каждый час и каждую ночь не спала, ждала его звонка и мы с ним говорили до утра. А сейчас понимаю, что если бы он либо бы меня, он говорил бы мне — спи ночью. А не звонил бы так в два часа ночи. В общем, той зимой я потеряла слух. Точнее начала терять, полностью потеряла в марте. Потом я совсем разболелась. Мне ставили страшные диагнозы, рак, опухоль, но потом оказалось что это мальформация, тоже штука серьезна, которая приводит к инсульту.0, если она в мозге. А у меня она именно там. Только тогда я начала ценить здоровье, ценить семью — из страха потерять это все. И мама тоже начала болеть. И не может до сих пор выздороветь. Начался артроз, высыпания на лице, пугали красной волчанкой, но это не она. Теперь они развелись с моим отчимом, потому что он плет. Да и он полгода на вахте, два месяца дома пьет, потом снова на вахту на полгода. Он сильно запил. Превращается в моего биологического отца. Напоследок он маме высказал, что она болеет постоянно. Я думаю мама заслуживает кого-то получше. И мама держится молодцом, но говорит что теперь ей никто не нужен. Наверное это пока что. Ведь не все душевные раны еще зажили. Она так ухаживала за ним, она была прекрасной женой ему. Даже измену ему простила. Как сподвигнуть ее на то, чтобы она начала, пусть и не сразу, но выходить в свет, веселиться, ходить в клуб, по магазинам, ездить куда-то, путешествовать и жить полной жизнью??? А еще у нее падает самооценка. Я это заметила. Я подрабатывала в интернете, но так получилось, что я много сижу в интернете и зарабатолась совсем. Много заработала. Купила чемодан, мультиварку, планшет маме, и еще всяких штук поменьше. Мама гордится мной, очень. Но она сказала такую фразу, от которой сердце сжалось — как я тебе отплачу. Я тут же сказала ей, что за мои 16 лет она потратила на меня миллионы. И главное, что она подарила мне — это жизнь. А она бесценна. И мне кажется, маме плохо, что сейчас она в отпуске по уходу за мной и не может в данный момент так заработать. Как ее настроить на отпимизм? Как доказать ей что она очень красивая, очень умная, что она лучшая для меня мама, что она лучший пример для меня, что я любою ее? Как поднять настрой и интерес к жизни и всему вокруг у нее и у бабушки? Как настроить их на выхдоровление? И как простить мне себя? Есть ли от этого лекарство иное чем время? Я очень надеюсь на ваш ответ. Я хочу, чтобы моя семья была счастлива. Я люблю, когда они улыбаются. Когда они здоровы. Когда их глаза блестят от счастья и они делают что то новое. Как нам еще более сплотиться всем вместе?