Как вернуть себя? - вопрос №1314939

получается что     вам толком никто не подходит
первый виноват что не может заработать
но это скорее не вина а может неправильно выбранная деятельность
время трудное сейчас для многих и выставлять эту тему причиной к развалу брака скорее вы не любите мужа отца ребенка
да и второго м. ч. тоже скорее только секс.
как и у него к вам.
в общем никого у вас получается нет встречайте в жизни следующие подарки встречи может третий кандидат вас полюбит а вы его поскольку только так можно сохранить семью и с деньгами и без денег периоды бывают какие угодно в жизни и корабль семейный только при таких условиях не потонет встречая все что угодно на своем пути, а испытаний или скажем события жизни они всякие бывают белая серая черная полоса все должна проходить любящая семья это жизнью называется а она всякая разная.

Последняя фраза  в Вашем сообщении «Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ»! А как хотите?  Какие лично Вы можете внести изменения в свою жизнь, чтобы она Вас удовлетворяла? Ваша ситуация требует серьезного подхода, а этого можно добиться в индивидуальной консультации. Можете обратиться за помощью лично ко мне, либо к другому специалисту

Есть в психологии понятие «Родительский сценарий» (посмотрите что это, набрав в поисковике). Как тут не вспомнить Ваши слова: «мама растила меня одна». Думаю с работы по нейтрализации «сценария» и нужно начать. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте. У вас болезненное чувство вины. Оно у вас через всё описание проходит, как нить. И на этой нити висит множество проблем. Раз самообвинение есть, значит будет самокопание и самонаказание. Вот это ваше «судьба преподнесла мне урок».

Вы его не выучили. От такого «невротического» чувства вины нужно решительно избавляться. Для этого важно прибегнуть к помощи психолога. У нас замечательные психологи на сайте, обратитесь, вам помогут. С этой проблемой жить очень сложно, её нужно пролечить.

Вернуть себя можно только одним способом — перестать предавать себя.

«Пойми, кто ты есть, и не изменяй себе». ©

Мы рождены для счастья и сотворчества, которые невозможно найти, их можно только создать.

Любовь, дружбу, процветание, если они важны, НУЖНО УМЕТЬ ВЫСТРАИВАТЬ! Все самые великие и большие удовольствия (достижения) — деньги, ум, мудрость, счастливые отношения, первенство не встречаются, а выстраиваются (СОЗДАЮТСЯ)!

И создаем мы их самими собой.

Высшей экономикой во всей Вселенной является мышление: именно человеческий разум создает все ценности в нашем мире (связи, деньги, ресурсы...) — это реальная и фундаментальная основа любого благополучия и благосостояния.

Если бы вы об этом знали, то вы бы понимали, что вашим долгом в любых отношениях была и остается НЕОБХОДИМОСТЬ ПОМОГАТЬ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ СОЗДАВАТЬ ЛУЧШЕГО (БОЛЕЕ СОВЕРШЕННОГО) СЕБЯ, а не возможность потреблять человека и отношения с ним.

Всякий жалующийся на свою  судьбу только ухудшает ее. Поэтому, первое что вам необходимо сделать — это увидеть себя, жизнь и других людей в правильном свете.

Жизнь (мир) — это площадка для творчества и роста Творцов. Тот, ко не хочет творить добро и расти в добротвочрестве будет деградировать.

Счастье невозможно найти или стребовать с кого-то, ЕГО МОЖНО ТОЛЬКО СОЗДАВАТЬ (излучать).

Поэтому не ждите счастья от других, а просто создавайте его для тех, кто вам дорог. Другого, более легкого способа вернуть себя и обрести РАДОСТЬ БЫТИЯ не существует.

Всех благ!

Здравствуйте.

Безумно жаль, что Вы тратите свою молодость на отношения, которые обречены. Главная составляющая отношений — уважение и доверие уже потеряны.  Чего остается ждать дальше?

Вы настолько погрузились в чувство вины по отношению к своему бывшему мужу, дочери, что потеряли связь с реальностью. А реальность такова, что за развитие отношений отвечают двое. И в том, что первый брак не сложился несете ответственность не только Вы. А вот то, какой будет Ваша дальнейшая жизнь полностью зависит от Вас.

Вы достаточно наказаны за недостаток жизненного опыта и несовершенства. Но идеальными жены не рождаются, а становятся в процессе жизни. Значит, у Вас уже есть опыт для построения более гармоничных отношений в дальнейшем.

Осознайте, что достаточно наказаны и прекратите самобичевание. Можно мысленно попросить прощения у бывшего мужа и поблагодарить его за важный урок жизни.

Вы уже сделали свой выбор «Я так больше не хочу». А значит принято решение жить более полной, счастливой и осмысленной жизнью, жизнью и любовью без боли. Можно, конечно, продолжать переживать агонию своей любви, но любовь не должна быть болезненной. В противном случае — это зависимость. Более подробно прочтите здесь: www.liveexpert.ru/journal/view/1302675-lyubit-bez  В статье предложены практические шаги для самовосстановления.

Сейчас разорвать тягостные отношения крайне сложно, потому что у Вас отсутствуют ресурсы для этого. Силы растрачены на боль и слезы. Значит необходимо восстановление. Начните делать все возможное для того, чтобы наполниться положительными эмоциями. Делайте то, что давно не делали. Посвящайте себе время (по возможности). Вспомните, какой Вы были до всех этих страданий, какой Вы были, когда привлекли этого партнера. Сейчас Ваша забота должна быть направлена только на себя и ребенка. Пусть мужчина сам разбирается со своей жизнью. Начните процесс освобождения постепенно. Когда Вы восполнитесь энергетически, Вам легче будет прервать, изжившую себя связь.

Помните, что самое ценное, что у Вас есть — Вы и ваш ребенок. Изменитесь Вы — изменится жизнь. Либо партнеру ничего не останется, как измениться, либо в Вашей жизни появится другой, более достойный мужчина. Но начать необходимо с себя. Любите себя.

Всего Вам доброго.

Я бы выделила направления в работе с вами:
1.Проработать чувство вины по отношению к бывшему мужу за измену. Ведь вас, судя по всему, никто не учил как быть женой, как строить отношения с мужем. Что происходит в паре, когда рождается дитя. Как сохранять и развивать отношения с мужем. За это отвечает в паре женщина! Важно уметь просить мужа. Чтоб он помогал. Важно уметь вдохновлять мужа на заработки, А НЕ САМОЙ ИДТИ РАБОТАТЬ. Это все нужно уметь. И этому женщину обучали раньше.
2. Ваша семейная история. То, что вы выросли без отца. Установки мамы, переданные вам по наследству как быть женщиной, женой, мамой. Ваши глубинные чувства к отцу и маме. И все установки, переданные вам по наследству от предков. Просмотреть по вашим воспоминаниям. Чтобы выяснить деструктив и переделать в позитив.
3. Отношения с вашим нынешним мужчиной. Он не говорит, что любит вас. Несерьезно относится к вашей дочери. (но покупает ей вещи и играется с ней, что, несомненно, большой плюс!) И допускает фривольные разговоры с другими женщинами…
Здесь нацеливайтесь на минимум 3 — 4 консультации. С разбором полетов. Вы меняете свои установки по отношению к себе, мужчинам. И смотрите на поведение вашего мужчины. Разговариваете с ним. Задаете вопросы. Слушаете, что он вам отвечает. Далее на консультации все обсуждаете и получаете новое задание.
Вы тренируетесь быть женой хорошей. Поскольку получаете знания как и что делает хорошая жена от опытного семейного психолога. Раз вы становитесь хорошей женой. Вам нужен хороший муж.
И вы смотрите, соответствует этот мужчина вашим требованиям, или нет. Если нет, ищите того, кто будет рад быть вам хорошим мужем, а вашей дочери отцом.
И кому нужны совместные дети.
Но НАЧИНАТЬ НУЖНО С СЕБЯ. С ОСВАИВАНИЯ ЖЕНСКИХ НАВЫКОВ и проработок прежних ошибок.

Эти знания все вы будете передавать своей дочери. Чтоб она не делала ваших ошибок и сразу создавала благополучные отношения.
То есть в итоге, чтобы вам хоть немного взять бразды правления от своей женской судьбы в свои руки, это консультаций 6 — 7, а лучше 10-12.
Возможно, это покажется вам дорого. Но дорогу осилит идущий. Самое дорогое в наше время это ЗНАНИЯ. Учитывая, что в школах и вузах знаний, как создавать семью и быть счастливой женой не учат.
А фильмы и сериалы демонстрируют как делать не нужно. Все в ваших руках!

Здравствуйте.Что касается Вашего бывшего мужа,-что было, то прошло.Он знал, что брак рушится, но предпринимать ничего не хотел.Что случилось, то случилось.Вы не должны себя винить.Какой смысл? Что касается Вашего нынешнего мужчины,-если мужчина любит женщину, он обязательно полюбит и ее ребенка.Возможно не сразу.Пусть он говорит, что не полюбит ее, смотрите на его поступки!!! Они говорят больше чем слова.Я думаю, что вскоре все наладится и Ваш мужчина полюбит Вашу дочку, потому что любит Вас.Дайте ему только время.

Добрый вечер. Снаступающим Новым Годом!
Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Думаю ли что мне воздалось?»
Ответ. Ни за что вам не воздается. все значительно проще:
*вы слишком рано начали самостоятельную семейную жизнь, о которой вы мечтали (как все девочки в 16 лет), 16 лет -старший подростковый возраст, для которого характерно выбор профессии и начало обучения по ней, и до 18 лет родители обязаны контролировать ребенка, так как несут юридическую ответственность за ребенка (Семейный Кодекс). И вы не исключение
*вы психологически не были готовы к самостоятельной семейной жизни: физиологическая готовность к половой жизни и рождению ребенка не имеет ничего общего  с психологической готовностью к семейной жизни. Мечтать девушке о собственной семье в 16 лет-это норма, но которую рано реализовывать.
*вы не имели идеалов «настоящей семьи», семейных отношений, идеала мужчины для серьезных отношений.
Совет: Вам стоит:
*проанализировать все ваши отношения с мужчинами и вас в них-это позволит найти и проработать допускаемые вами ошибки.
*освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами-это позволит вам вести отношения на качественно -новом уровне и в нужном для вас направлении, например, до ЗАГСа.
Ваш вопрос «Убиваюсь ли чувством вины перед бывшим мужем?»
Ответ. Основа чувства вины — страх. Чувство вины закладывается родителями в детстве, так удобнее управлять ребенком. Причем, чувство вины вы могли бы испытывать не перед бывшим мужем, а перед дочкой, которая сейчас видит и впитывает деформированные отношения мужчины и женщины,  деформированные семейные сценарии и самое главное, деформированный образ мужчины, который не любит свою женщину и открыто говорит ей об этом. Не хочется верить, что вы хотите, чтобы ваша дочка повторила вашу жизнь. 
Совет. Вам стоит:
*проработать чувство вины и глубинное чувство страха-это позволит вам стать решительнее, смелее и увереннее в себе
*составить четкие и жесткие критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений,
*определить географию поиска и места знакомств с серьезными мужчинами (открою секрет: в интернете, на сайте знакомств и в ночных клубах они не водятся),
Ваш вопрос " хочу ли вернуться к бывшему мужу?"
Ответ. Не стоит вам возвращаться в прежние отношения с бывшим мужем- вы их уже завершили, да и они снова приведут вас к тому, откуда вы, свое время сбежали. Но и оставаться в нынешних отношениях не рекомендую- это деформированные отношения, в которых не будет ничего хорошего, и в которых несчастливы вы сами и ваш ребенок.  
Совет. Попробуйте:
*изменить ваше отношение к самой себе: начните любить и уважать себя,
*измените ваше отношение к своей жизни, посмотрите на неё другого ракурса, и помните в жизни не бывает черновиков,
*учитесь делать правильные выводы из того, что с вами произошло, и выбирайте грамотный путь. 
*перестаньте жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое откидывает вам в болото бездействия, хождения по кругу, и взращивания депрессивных настроений и т.д. 
*покажите дочке примеры счастья, например счастливую мать и счастливую женщину
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Вы очень самостоятельный человек, привыкли всю жизнь отвечать за себя и соответственно брать на себя ответственность за происходящее. И конечно же теперь обвиняете саму себя во всех тех негараздах, которые происходят. Кто Вам сказал, что Вы совершили преступление (это надо же такое название придумать), изменив мужу? Ну не станет никогда счастливая жена, чувствующая себя любимой, желанной, лучшей, изменять мужу, поверьте. Почему Вы решили, что виноваты в не сложившейся семейной ситуации с первым мужем только Вы одна и муж ещё и правильно делает, что не разговаривает с Вами (кстати очень выгодная позиция мученика, жертвы, активное поддерживание Вашего чувства вины, снятие ответственности с себя)? В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один (Вы или муж) чего-то не замечал, закрывал  глаза, молчал — так он подавал подсознательный сигнал, что согласен с таким положением вещей, вы с ним оба на равных пришли к тому, что произошло, оба играли свою равнозначную роль. А Вы просто хотели тепла, любви, подтверждения своей женской значимости поэтому и встретился Вам другой мужчина, ведь Вы уже были готовы к встрече.  Вы впустили в своё сердце и душу  нового мужчину потому что там было много места, пустовавшего без радостных эмоций, удовлетворения от жизни, тепла и нежности от мужа, Вы были готовы к тому, чтобы эту пустоту заполнить. Всё происходит с человеком тогда, когда нужно, в своё время; мысли, решения, информация, события и люди приходят именно тогда, когда мы готовы их принять, осознать, начать действовать. Очень много людей находят своё счастье во вторых браках, в этом нет ничего предосудительного — все мы ищем для себя лучшее. И вообще на самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Даже дети всегда привлекают к себе внимание родителей любым спобом абсолютно не осознавая этого, чтобы убедиться в безусловной родительской любви и своей значимости для них. Стремление к любви и соединению со второй половинкой — естественно для нас. Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для себя решение. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы — Вы никому ничего не должны.  Это Ваша жизнь, строите её по собственным представлениям о счастье — имеете на это полное право, достойны быть счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, кто не стоит Вашего внимания. Не ищите себя в ком-то, полюбите себя такой, какая есть. Тогда и перестанете бояться быть брошенной мужчиной (этот страх от глубокой неуверенности в себе), ведь всякая любовь начинается с любви к себе. И именно значимые взрослые ещё с детства  закладывают в нас чёткую уверенность в том, что мы хорошие, достойны любви просто так, не выпрашивая её, не заслуживая, ничего абсолютно специально не делая. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Только искренне любящий себя человек способен так же полюбить другого и отдать всё самое лучшее в себе другому а так же ценить, уважать, понимать и принимать людей в принципе, не осуждая, не порицая, не пытаясь переделать, и он счастлив, потому что не ждёт подтверждения этого от других. И мотивация такого целостного человека в любви — правильная — отдать себя, быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром и растворения в нём, без поиска себя в ком-то. Это очень кратко о Вашей ситуации. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте!
Вы имеете право быть счастливой! Быть жертвой и расплачиваться вам не обязательно. 
Вы вполне можете обсудить вопрос о возврате назад к бывшему мужу, если вам хочется этого. Или можете задуматься о разрыве тех отношений, которые у вас сейчас есть, и создании новых отношений! Если не хотите стараться ради себя, то начните что-то менять и планировать ради дочери. Ей тоже нужна счастливая мать и счастливая семья.
Вы имеете право быть счастливой!  И вы явно мечтаете об этом, раз написали сюда! Вам стоит обсудить с психологом свою ситуацию, чтобы понять и переосмыслить свою жизнь и пойти на встречу счастью.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте! Посмотрите пока это и при желание конкретизируйте вопрос в личной дистанционной консультации.

Стрессы, депрессии — спутник множества людей сегодня. Но с ними можно и нужно грамотно бороться. Я думаю, что ситуация, когда нужна психотерапия и медикаментозное лечение преждевременна. Попробуйте пока вот это:  Занимайтесь творчеством; Составляйте список дел на день и вычеркивайте выполненные; Ведите дневник; Будьте физически активны;
Чаще гуляйте; Тщательно относитесь к выбору источников информации; Чаще улыбайтесь; Постарайтесь стать счастливым;  Больше общайтесь.  И помните, вы прежде всего актёр и автор своей жизни — играйте легко и весело. Всех благ!

Как сказали бы мои коллеги: «это на терапию». Ну и правда, тут текстом с вашим запросом «Я так больше не хочу» и с вашей предысторией помочь невозможно. Поскольку у вас достаточно много энергии и ситуация животрепещущая, то имеет смысл попробовать для начала пройти интенсивный курс психотерапии (консультаций), например, 2 раза в неделю в течение 3 месяцев. За это время появится общее видение что к чему в ваших отношениях, какие есть ограничивающие убеждения, установки про мужчин, про семью, про отношения; с чем связаны перепады самооценки, страхи; каким образом вы смогли в течение года с бывшим мужем не заниматься сексом, терпеть это и никак не поменять, а дожить до измены, расставания, отсутствия любви, вместо её укрепления. Так что приглашаю на индивидуальные консультации в рамках гештальт-подхода.

Доброго дня, девушка.
Почувствовал Ваше состояние и ту боль, которая так засела в Вас и тревожит. Здесь даже не столько обида, сколько страх за будущую возможную измену со стороны Вашего настоящего партнёра… А отсюда и желание его привязать при помощи брака или нового ребёнка… Но, Вы сами говорите, что«Я люблю сейчас того с кем живу, но это ад.» — а разве может быть ад с любимым человеком… Только если Вы не привносите в свою любовь эгоистические мотивы, которые проистекают от мыслей о его ВОЗМОЖНОЙ (!!!!) ИЗМЕНЕ. Лазить в его телефон — это уже показатель недоверия с Вашей стороны и попытки обусловить свою необусловленную ЛЮБОВЬ. А как же Вы хотели себя ещё чувствовать — пытаясь наложить ограничения на ТО, что не имеет ГРАНИЦ? Может быть разобраться с этими ограничениями при помощи специалистов… А может быть самой понять и определиться — ЛЮБИТЬ ИЛИ КОНТРОЛИРОВАТЬ?
С уважением!

Здравствуйте! У Вас на подсознательном уровне, похоже, существует запрет на счастливую жизнь, и прежде всего на семейную жизнь, потому  Вы и выбираете себе таких партнеров: один не готов быть мужем, не готов взять на себя ответственность  за содержание и сохранение семьи, а другой и вовсе не хочет, брать на себя ответственность за семью, не хочет вообще вступать в брак, потому что у него также страх близких отношений. Откуда у Вас это идет- как у всех, из далекого детства, причины кроются там, там сценарии негативной семейной жизни, и оттуда и у Вас страх перед семейными отношениями, и вот Вы пишете, что «уверенная женщина исчезает»- она не исчезает, она проявляется, до этого она «пряталась» в подсознании, ждала подходящих условий, чтобы проявиться- вот условия и появились, и активизировали Вашу «спящую неуверенную женщину», и как странно и неправдоподобно бы Вам не казалось, но то, что Вы сейчас имеете- Вы на подсознательном уровне выстроили себе сами, зачем- чтобы подвести Вас к осознанию того, от чего Вам необходимо освободиться, а именно, осознать, что в глубине души у вас нет любви к себе, видимо, Вы не дополучили, а, скорее всего,  и вовсе  не получали любовь близких, отца, и Вы считаете себя виновной в этом, и недостойной счастья и любви, и вот жизнь отражает всего навсего Ваши негативные убеждения относительно себя самой, поверьте, Бог ,  жизнь никого не наказывает, наказываем мы себя сами, неся чувство вины, а вина- это не что иное, как требование наказать себя, и судьба выстраивается нашими убеждениями и изменить ее можно, а для этого нужно научиться по-настоящему любить себя, принять себя полностью вот такую, как сейчас, не осуждая и не критикуя, осознать те свои убеждения, что приводят Вас к такой негативной реальности и изменить эти убеждения, тем самым Вы сможете изменить и свою внешнюю реальность, дать себе позволение на счастье, любовь, на счастливую семейную жизнь и радость!

Здравствуйте! Я вас поздравляю, да именно так потому как вы это уже есть вы! и точка! Вы хотели сбежать от конфликтной ситуации с мужем и вы на тот момент сделали лучшее из того, что могли, Вы хотели быть на тот момент желанной и нужной и делали лучшее из того, что могли, разве можно себя винить за то, что вы сейчас знаете, что можно было иначе… тогда вам этого не было известно, по сути, что вы хотели, ласки, быть желанной родить ребёнка жить семейной жизнью… и дело тут вовсе не в том как вас мать растила, а в том, как вы сможете успешно использовать и выстраивать собственные стратегии достижения успеха… важно понимать какой результат вы хотите получить, что именно, не цель, а именно результат. Что вам в этом может помочь, что препятствовать, что может случиться если вы достигнете результата, а если не достигнете, что вам помешает поменять, то что было не самое лучшее на более лучшее, то есть у вас есть  ребёнок… но допускаете ли вы до себя того кто способен принести результат ?  ведь результата к которым люди стремятся могут быть совершенно разные и то, что у разных людей разные результаты к которым они стремятся это не значит, что они виноваты в этом или что они враги, а значит только, что они разные… что разного и что общего можно легко выяснить, а также что объединяет  — какие ожидания и притязания есть гармоничные также легко можно понять…
Нет вам не воздалось и не думайте об этом… ситуация такова, что когда человек в стрессе и конфликте он на мир смотрит несколько не так как после этого и потому в то время вы выбирали лучшее, а после узнали, что это не самое лучшее… но ведь это не ваша вина… тогда вы ещё просто не умели… а сейчас вы захотели научиться и это очень хорошо..  и так в стрессе и конфликте человек выбирает часто путь который на ближайшее время помогает… так как в этом состоянии просто очень сложно видеть и смотреть далеко… ну вот а период сейчас прошёл тот и вы можете смотреть дальше и видите, что и надо дальше идти.

 «Думаю ли что мне воздалось?». НЕТ, вам не воздалось. Не ищите фатальные причины своего нынешнего неудовлетворенного положения.
«я вспоминаю себя и меня не покидает ощущение что судьба преподнесла мне урок.». Это не так. Вы просто пытаетесь найти какое-то судьбоносное объяснение своим «бедам».
В прошлой семейной жизни было то, что было. ...17 лет, хотелось семью. Хотелось не повторить маминой ситуации, а обязательно родить будучи в браке. Стремились всеми силами, целенаправленно работали над этим — получили. Родилась долгожданная дочь. В браке, в семье. Далее нехватка средств, вынужденный выход на работу, чувство вины от отсутствия рядом с дочерью, взаимные претензии с мужем, как следствие общего фона жизненных событий в тот период. Тому, конечно же, множество своих причин. Вы с мужем в этом оба участвовали. Но главная цель была выполнена — ребенок родился в семье и желанным.
… Окончательный разлад и новые отношения. «чувствую себя желанной и нужной. Ему 33... Все познается в сравнении ведь». В новых отношениях другое чувство. Больше тяги к нему как к мужчине. Ощущение своей женственности рядом с ним. Но! у него своеобразный взгляд на возможную семью и детей. Надо думать, что это не хранилось от вас в тайне, когда эти отношения начинались. Когда они образовывались, связь с бывшим мужем утрачивалась, а в новой связи вы чувствовали себя желанной и нужной, по-другому. Они были для вас комфортнее и приятнее, и вы решили в них окунуться. Почувствовали себя на время лучше, но первостепенная цель снова стоит перед вами — «У меня должна быть семья». Это прекрасное здоровое желание практически каждого человека.
Но сейчас у вас есть то, что есть. У мужчины рядом с вами свои взгляды относительно вашей «главной» цели. Не факт, что это его окончательная жизненная позиция — он с вами и с вашей дочерью. 
Выбор за вами в любом случае. Либо вы, принимая то, что есть сейчас, ведете эти отношения к возможной будущей семье. Без «комков комплексов» и «истерической паранойи». Либо вы решаете, что вам нужен совершенно другой формат и ищите свое счастье дальше.
Заставить кого-либо быть таким, как вам хотелось бы, почти невозможно. Вы либо терпеливо работаете над тем, что есть (мужчина), не лишаясь при этом ощущения собственного достоинства и значимости, либо решаетесь на кардинальные перемены.
Удачи Вам

«Я постоянно плачу.Я так больше не хочу» и правильно делаете, так жить нельзя…