Не могу найти контакт с сыном - вопрос №133252

Доброй ночи!

1. Вы правильно поставили диагноз — Вы его избаловали. И на самом деле у ребенка НЕТ «аллергии» на Вас, наоборот, он подобрал к Вам ключ, изучил особенности Ваших реакций, и использует это для управления Вами. Другими людьми он, естественно, управляет другими методами — и потому, что они реагируют иначе, и потому, что видятся они редко и требуют от него ещё меньше, так что необходимости в таких «жестких» мерах, как с Вами, он не видит. Разумеется, это не значит, что ребенок в 3,5 года всё это так просчитывает — просто он методом проб и ошибок находит способ получать желаемое.

2. Попробуйте определить свои уязвимые места. Частично Вы сами их описали — это прежде всего то, что для Вас крайне значима оценка другими Вас как матери. Подумайте, в чем могут быть причины этого — в том, что Вы хотите во всем добиваться успеха и получать только одобрение окружающих, или в том, что Вы в глубине души не уверены в себе, как в матери (уверенный человек намного менее зависим от мнения других), или и в чем-то ещё. И подумайте, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли это так, действительно ли Вам так уж необходимо, чтобы все окружающие Вас одобряли, действительно ли Вам стоит сомневаться в себе, как в матери, и искать поддержку для своей уверенности у других.

3. Судя по Вашему описанию, Вы не вполне учитываете возраст ребенка: 

«кричитчто он меня не любит, а мне ти фразы как ножом по сердцу» — в 3,5 года ребенок ещё не имеет четкого представления о том, любит он или не любит, его эмоции во многом нестойки и определяются ситуацией. Он не получил желаемого — знает, что мама переживает, когда ей говорят, что её не любят — вот и кричит неприятные маме слова, чтобы «наказать» её и добиться желаемого. При этом это вовсе не значит, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Вас не любит, что он не привязан к Вам. Подумайте, к кому он пойдет в ситуации, когда будет чего-то бояться, когда захочет получить поддержку, ласку и помощь? К Вам ведь? Ну так на это и ориентируйтесь, а не на его крики.

«Пыталась с ним разговаривать, объяснять, что таким методом ничего не добьешся» — в 3.5 года ребенку сложно воспринимать длительные объяснения, он их воспринимает просто как надоедливый и неприятный поток слов, как своеобразное наказание. Кроме того, у ребенка в этом возрасте ещё очень слабый волевой контроль, поэтому, даже формально поняв Ваши объяснения и согласившись с ними, он будет действовать под влиянием эмоций, желаний и привычек, а не под влиянием разумных доводов. Это НЕ значит, что ребенку не надо ничего объяснять — надо, но, во-первых,  эти объяснения не должны быть длительными и сложными, во-вторых, не следует ожидать, что ребенок тут же начнет действовать в соответствии с объяснениями. По сути, объяснения и разговоры — это работа на будущее, для развития ребенка, а поведенческие проблемы сейчас надо решать другими способами. И прежде всего — восстановить нормальную ситуацию в семье, когда Вы управляете поведением ребенка, когда он зависит от Вас, а не наоборот. Не реагируйте на его крики, истерики, сохраняйте спокойствие, чтобы он привык, что проще получить желаемое при спокойном разговоре или при выполнении Ваших требований, а не путем истерики. Выработайте простые и понятные ребенку правила, и неукоснительно их придерживайтесь. Договоритесь со всеми остальными членами семьи о ЕДИНЫХ требованиях к ребенку, чтобы он не мог манипулировать взрослыми, играя на различном их подходе к воспитанию.

4. И подумайте над своими психологическими проблемами. Возможно, раз даже 3,5-летний ребенок чувствует их и пытается использовать их в своих целях, то есть смысл серьезно заняться ими и решить их?

Милая мама, здравствуйте.

Ваш ребенок понимает, что вы ему обязаны угождать. Он нашел ваше слабое место и научился его использовать. Я за него рад, но это он должен уметь это делать у всех вокруг, а не только с мамой. А маму как раз не трогать ибо пригодится еще.

Чтобы вам найти с ним контакт вам нужно найти его цели и явно показать, что вы ему можете помочь, а можете не только не помочь, но и помешать их достигнуть. До тех пор, пока вы показываете, что деваться вам не куда — деваться вам действительно некуда.

Станьте с ним одной командой, идущей к единой цели и защищайте его независимо от того прав он или нет. Вы получите его доверие.

Если он не выполняет ваши условия — не выполняйте его условия. И постоянно утрверждайте, что он сам о себе может позаботиться, потому что он мужчина, а не бесполое глупое существо — ребенок. Избавьте его от своих тревожностей и переживаний и запретите ему жаловаться, потому что он мужчина и может сам решать свои задачи.

Через некоторое время вас он будет ценить больше всех на свете, потому что все вокруг пытаются сделать его удобным для себя, а вы видите в нем самостоятельного мужчину.

Никогда не раньте его самомнение — это приводит к проблемам. И ремнем тоже воздействовать не стесняйтесь. Игнорируйте его слезы и крики, утверждая, что слезами можно получить многое от людей, но не от вас. Потому что вы видите в нем мужчину, а не насекомое. Учите его обманывать всех вокруг, но только не вас. Станьте для него проводником в этот мир, а не надзирателем, и тогда он будет не только вас любить, но и гордиться тем, что вы его мама.

С уважением, Александр Гросс.

Доброе утро.

Согласна с уважаемым коллегой Мирославом: не уставайте обьяснять (спокойно, кратко) сыну и в конце концов ваше терпение выиграет. Не думайте, что вы просто сотрясали воздух, все откладывается сначала в пассивной форме, и результат обязательно будет.

Ребенок манипулирует и знает чем — вашим чувством вины. Вашей виной за себя, за свои прошлые ошибки. Своим отношением к сыну вы неосознанно хотите оправдаться («я хорошая мать»- значит «я хорошая»). Если я права- с этим стоит поработать, тогда вы станете чувствовать свою уверенность в общении с сыном, уверенность в своей правоте, когда что-то обьясняете ему, когда воспитываете. А сейчас видимо этого нет, а дети все прекрасно чувствуют.

Не переживайте, при рекомендованном экспертами изменении воспитания и вашем терпении ситуацию, не за несколько дней, но можно изменить кардинально. С ув. Татьяна.

Здравствуйте!  Помните известное изречение, — воспитывайте ребенка, пока он помещается поперек кровати? А сейча уже нужно перевоспитывать. Вопрос, как? В общих словах можно, конечно ответить, да и литературы оответтвующей много, но Вы же хотите конкретно получить помощь, кстати, как для ребенка, так и для себя. Это серия консультаций, помощь в конкретных ситуациях, разбор, как говорится, полетов.  В первую очередь выработка стиля Вашего поведения, отслеживание срабатывания и многое другое, от консультаций, если Вы действительно хотите исправить ситуацию, Вам не уйти. Экспертов много, выбор — за Вами.