Ограничения - вопрос №140283

Добрый день, Светлана! Решение такого сложного вопроса следует перенести на индивидуальную консультацию с психологом. Выбирайте специалиста и анализируйте проблему. Вам нужно помнить, что никто девочке не заметнит отца и в то же время вы должны найти общий язык со всеми задействованными людьми6 мужем, отцом девочки и ею. Обращайтесь. С уваж., Юрий.

Уважаемая Светлана! Согласен с коллегой — такого рода сложные ситуации не решаются одним ответом, нужна работа в режиме консультации. Тем не менее есть несколько моментов, которые можно сказать сразу:

1. Ваш новый муж — это НЕ отец Вашей дочери.

2. То, что её отец не принимает никакого участия в её воспитании, ещё не означает, что девочка будет относиться к нему плохо. С её точки зрения, неучастие может быть лучше, чем действия Вашего нового мужа.

3. То, что Ваш новый муж хочет принимать участие в воспитании ребенка — это хорошо. Но ребенок уже не совсем ребенок, и, как минимум, для такого его участия в воспитании нужно, чтобы дочка дала на это согласие, признала его авторитет. А угрозы и наказания — не лучший способ завоевать авторитет у подростка.

4. То, что Ваш муж хочет «оградить Вас от хамства собственной дочери» — с одной стороны, естественно и похвально. С другой стороны — он для Вашей дочери ещё не стал полностью членом вашей семьи, да и согласитесь, что ситуация, когда ВЗРОСЛЫЙ мужчина защищает ВЗРОСЛУЮ женщину от… ребенка (причем её же ребенка), несколько нелепо выглядит. Ваш муж смешивает две РАЗНЫХ роли — роль Вашего мужчины, Вашего защитника, и роль отчима (в каковой роли Ваша дочь его ещё не признала). Для того, чтобы завоевать авторитет ребенка, он должен быть спокойным, уверенным и объективным. Для того, чтобы не обидеть Вас — он должен защищать Вас и поддерживать. Вы чувствуете, какая нагрузка легла на Вашего мужчину? Возможно, Вам стоит облегчить её ему, и пока ограничить его вмешательство в Ваше общение с дочкой?

5. «При этом она манипулирует мной- если не будет интернета- не будет и нормального к НАМ уже отношения» — простите, но она уже не маленький ребенок, которого Вы можете полностью контролировать. С подростком приходится договариваться, объяснять ему что-то, искать компромисс, иногда даже уступать, лишь бы не потерять контакта с ним. Реальность такова, что (в отличие от маленького ребенка) взаимодействие с подростком не может быть ТОЛЬКО односторонним — у него появляются рычаги воздействия на взрослых, и он это осознаёт. Вот и Ваша дочь — в ответ на Вашу попытку обращаться с ней, как с маленьким ребенком (" не будешь меня уважать — не получишь интернета") воспроизвела эту же ситуацию, но в зеркальном отражении («Не будет интернета — не получишь моего уважения»). А ведь на самом деле уважение получается не подключением и не отключением интернета, а совсем другим… Не получается ли, что Вы, желая добра своей дочке, желая воспитать её, на самом деле обучаете её манипулировать уважением, любовью и т.п. в обмен на какие-то блага?

Разумеется, всё это — только некоторые мысли по поводу описанной Вами ситуации, для серьезной работы нужна консультация, но и эти мысли могут помочь Вам увидеть ситуацию с другой точки зрения, и, возможно, изменить направление поиска решения.

Здравствуйте, Светлана! Действительно, уже такой возраст наступил, что нужно менять подход к дочери и уже давно надо было бы это сделать. Сейчас вопрос нужно решать не с позиции, кто старше — тот и прав, а наладив дружеский контакт с дочерью. Как это лучше сделать? Работайте спсихологом, Вам помогут.