Здравствуйте меня зовут Мария.Наши отношения с мужем в тупике,он оскорбляет,у него есть другие женщины,я никак не могу решиться растаться с ним и жить так невозможно и тяжело.Как поступить почему - вопрос №1439674

Здравствуйте, Мария! Этот страх расставания может иметь много причин. Например, Вы можете бояться того, что больше никого не встретите и останетесь одна, или боитесь, что не справитесь самостоятельно с жизнью, а может думаете, что сами это заслужили и ничего более стоящего Вам нет смысла искать...
Эти или другие причины удерживают Вас от ухода. Но я Вам очень советую дать себе шанс быть счастливой. Обратитесь к психологу за помощью или поищите силы в себе, и все наладиться, уверяю Вас!
Берегите себя)))

Здравствуйте, Мария. Это скорее страх остаться одной, и причины его — сниженная самооценка и уверенность в себе, которые и нужно восстановить. А также, пересмотреть и сменить модель формирования отношений, дабы в будущем, Вы могли строить гармоничные отношения. Выберите эксперта, которому доверитесь, и проработайте. 

Вы практически никакой информации не сообщили — о себе, как Вы пытались решить эту проблему и пытались ли. Почему Вы вообще решили, что должны терпеть такое общество и такое обращение с Вами. Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо себя насиловать, заставляя находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать, с кем идти по жизни. Мужчина уже показал себя «во всей красе» — упрёки, неуважение, пренебрежение, моральное и физическое насилие. Что ещё он должен с Вами сделать, чтобы Вы поняли, какой опасности себя и детей подвергаете? А какие модели семейных взаимоотношений усвоят ваши дети — нежных и любящих супругов? Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям да и не нужно — это обязательно приведёт к проблемам со здоровьем. Вы не должны всю оставшуюся жизнь оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Вы возможно не высказывали вслух свои требования, мысли, желания, на что-то закрывали глаза, терпели. Значит таким образом давали мужу подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, что с Вами так можно, соглашаетесь с ним косвенно, когда не настаиваете на своём, то есть, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация  не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, счастливой. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина не может принять Вас полностью, значит сам имеет глубокие психологические проблемы, слишком требователен к самому себе, низкая самооценка, а следовательно, не может прощать прежде всего себя и конечно же других. Обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы близкие люди, сможете договориться и выработать приемлемые для обоих модели семейного взаимодействия. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и Ваша семья. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё, что считаете нужным. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой.  Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего в свою жизнь и отношения — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Уважаемая Мария,
Это страх может базироваться на страхе остаться одной, на неуверенности в своих возможностях.
Муж это чувствует и пользуется, думая что деваться Вам некуда.
Выйти из тупика можно лишь пересмотрев и переоценив Ваше отношение к этому браку и Вашей роли в нем. Любой кризис может означать новые возможности, он придает силы для обновленной жизни. Удачи Вам во всем!