Сошлись с мужчиной случайно, но прожили вместе 2 года. Родилась дочь. Недавно мы расстались, т.к. он не хочет работать и обеспечивать семью, да и на меня, как на женщину совершенно перестал обращать - вопрос №1474432

Здравствуйте, Светлана!

   К состоянию, в котором вы оказались сейчас, привели вы себя сами.

   1. Неслучайный выбор партнёра. Вопреки тому, что вы говорите о случайности, хочу отметить, что, скорее всего, вы уже сошлись с человеком определённого склада, имея в себе самой определённые направленности. Поясню. Вы могли быть воспитаны так, чтобы брать на себя чужую ответственность, проявляться как созависимый человек, поэтому и притягивать к себе могли мужчин, не склонных брать ответственность за семью на себя. Ваше сближение с мужчиной другого рода было, скорее всего, маловероятным. На эту мысль наталкивают ваши слова о чувстве вины, стремлении помочь бывшему мужу и прочее в том же роде.

   2. Неготовность меняться порождает нежелание отпустить объект проявления привычных вам реакций. Вы привыкли ощущать себя так, как ощущаете, вести себя определённым образом с людьми, брать на себя чужие заботы. С одной стороны, родившийся ребёнок вроде бы понудил вас на минуточку задуматься о том, что и мужчина, отец тоже должен что-то вкладывать в семью, в своего ребёнка. Под влиянием этой здравой мысли вы и пошли на развод с мужем, не желающим вкладывать ничего. Однако как только бывший муж стал бывшим и физически отдалился, тягость от его бесполезного и даже обременяющего присутствия затёрлась в вашем сознании и на первый план опять вышло стремление заботиться о нём, как о ребёнке малом. Отсюда и вина, и желание помогать, обнять, и все ваши слёзы.

   Что можно сделать. Во-первых, понять и принять тот факт, что пока вы оказываете помощь и поддержку взрослому инфантильному мужику, вы лишаете его возможности стать-таки просто взрослым мужчиной, выйти из инфантильного состояния! То есть, понять, что своими "заботливыми" проявлениями вы наносите вашему бывшему мужу вред.

   Как только ясно придёт к вам это понимание, вы сможете встать на путь перемен в себе, воспитания в себе новых качеств, нового мировоззрения, в котором будет место как вашей ответственности, так и пониманию о доли и степени ответственности других людей.

Удачи и настоящей любви!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Светлана!
Как-то много недосказанного в Вашей ситуации...
«Вернуться я уже не смогу», — а что мешает? В жизни всякое бывает: сходятся, расходятся. Возможно, он осознал свои ошибки и готов вернуться и жить по-новому?..
«Но по ночам плачу в подушку, хочется обнять его, прижаться к нему…» — для меня это мало похоже на чувство вины...  Как минимум — привязанность (возможно — созависимость?)
«я чувствую себя виноватой, что ушла от него» и вместе с тем «он не хочет работать и обеспечивать семью, да и на меня, как на женщину совершенно перестал обращать внимание» — это разве не  не веская причина для ухода, что ещё нужно сделать более серьёзное, чтобы Вы ушли, не оглядываясь и не терзаясь чувством вины? И откуда оно у Вас, если Вы пишете, что "… я всё сделала, чтобы сохранить наши отношения"?.. И ещё: «Я предала его, бросив в трудную минуту...»… Я, конечно, не знаю, что там у вас произошло, и какая для него трудная минута была, но, смею надеяться, что он достаточно взрослый мальчик, чтобы справляться со своими жизненными трудностями самостоятельно, а если нужна помощь — открыто просить о ней, не упрекая тех, кто не может или не хочет помочь (имеют право!).

понимаете на тот момент вы приняли единственное верное решение которое было лучшим для вас и для ребенка и иначе поступить вы не могли никак потому что на вас ответственность за дочь. вы совестливый человек и потому переживаете но вопрос вот в чем. любите ли вы его. если да то можно поговорить тем более что судя по всему он отнесся к этому адекватно и объясниться почему так поступили и попросить прощения и уверен он вас простит. если чувств нет а только вина то это нормально когда защищаешь свои интересы а не других. это не эгоизм не слабость а вынужденная мера для ребенка потому что вы мать и материнский инстинкт не побороть

Светлана, не получается отпустить чувство вины, ввиду ложной цели, потому что думаете что это чувство вины касается непосредственно этого мужчины, а на деле это ваши глубинные страхи, пришедшие из детства. Такие вещи раскапывать нужно и трансформировать.   

Здравствуйте, Светлана!
Ситуация разрыва отношений всегда переносится тяжело, особенно женщинами, это и чувства одиночества, ненужности, непривлекательности личностной и сексуальной, социальные проблемы.
Вы не указываете, почему вернуться вы уже не сможете, но, наверняка,  причины веские. Кроме того, вы пишите, что " хочется обнять его, прижаться к нему", то, что происходит у вас в душе сейчас- это… воспоминания. Никто не может сразу вычеркнуть из памяти значимого для нас человека.
Однако, если вы приняли такое решение и задаете вопрос " как отпустить прошлое", то следует учесть, что чтобы идти дальше нужно принять ваше расставание и отпустить мужчину.
Не нужно каждую минуту вспоминать и анализировать ваши отношения, думать, что вы сделали не так, испытывая вину, и как можно было это изменить. Это тупик, заставляющий вас постоянно переживать негативные эмоции. Согласитесь с той ситуацией, что произошла, мысленно поблагодарите бывшего гражданского супруга за то, хорошее, что у вас было с ним, также мысленно пожелайте ему счастья и отпустите.
Вам станет легче, чувство вины постепенно уйдет. Вы откроетесь для вашего будущего...)
Удачи вам!

Здравствуйте, Светлана!
Чтобы избавиться от чувства вины нужно найти ЧТО за ним стоит…  Зачем Вы «случайно» выбрали мужчину, который«не хочет работать и обеспечивать семью, да и на меня, как на женщину совершенно перестал обращать внимание»? И чувство вины ли это? Вину перед кем Вы чувствуете? 
Выберите психолога и найдите ответы на эти вопросы и не только на эти… Готова помочь, обращайтесь!

Уважаемая Светлана!
Если он не хотел работать и обеспечивать семью, то это веский повод для ухода и винить себя абсолютно не в чем. Вот если бы он не мог в силу объективных причин работать (болезнь и т.д), тогда другое дело и отношение к проблеме может отличаться. По все видимости у Вас к нему эмоциональная привязанность. Ум говорит одно, а душа другое. Нет гармонии.
Могу Вам предложить поработать сеансом психокатализа по видеосвязи. О методе подробнее в моем блоге и в Интернете. Это поможет Вам лучше в себе разобраться, удалить ненужные эмоции и оставить нужные.
Обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!

Добрый день, Светлана!
Во-первых, вам стоит осознать, что вы вышли из системы НЕКОМФОРТНЫХ, неудовлетворяющих вас отношений. Находясь внутри нее (живя с парнем), вас преследовало разочарование, напрасные ожидания, ссоры и пр. Вы не получали ласки, внимания, любви, даже элементарные бытовые потребности не были удовлетворены. Но особенность нашей психики состоит в том, что выйдя из негатива, эмоции восстанавливаются, плохое стирается и возникает иллюзорное, ложное ощущение, что все было не так и плохо. А значит, «зря я рассталась с парнем».
Сейчас на месте ваших отношений образовалась пустота. Раньше вы боролись за любовь и внимание, теперь даже борьбы нет. Раньше были хоть какие-то эмоции (негативные, но эмоции), сейчас их нет. Подумайте о том, вы, действительно, хотите вернуть прошлые ОТНОШЕНИЯ или вы просто ищите способ заполнить свою пустоту?
Факт в том, что вы ДЕРЖИТЕСЬ за прошлое, потому что вам выгодно за него держаться, больше ведь не за что… Вы боитесь смотреть в будущее и строить его. Это говорит о ваших глубоких страхах и низкой самооценки.
ВО-вторых, есть важный момент в распределении ролей между вами. Вы пишите, что помогаете парню, а он принимает помощь. То есть, парень так и остался несамостоятельным, нуждающимся в помощи человеком, который не может не только быть опорой для других, но и для себя самого. Вы взяли роль на себя помощника, и он с радостью ее принял. Спросите себя честно, зачем это нужно ВАМ? Ведь пока вы цепляетесь за отношения с этим человеком у вас нет времени и возможности посмотреть вокруг, посмотреть на других парней. Вы смотрите назад, в прошлое… развернитесь и посмотрите в будущее. Подумайте, какую бы семью вы хотели, какого человека рядом? Какой образ жизни?
Не пытайтесь идти от чего-то (от воспоминаний, прошлых отношений), идти нужно всегда к чему-то, к какой-то цели, к своему счастью и т.д..
Удачи вам! МГ.

А что за трудная минута? У него кто то погиб?
Вы пишите бросили в трудную минуту, вы не написали что было.
И что за помощь, которую вы ему оказываете?
Он принимает помощь, он тяжело болен видимо.
И в чем чувство вины опять непонятно у вас перед ним, вы родились женщиной и хотите ею быть, когда женщина или мужчина принимают на себя не свою половую роль не остается времени и сил быть теми кем завещала природа.
Родились женщиной учитесь быть хорошей женщиной, прекрасной женщиной.
Родились мужчиной учитесь, разучивайте свою мужскую роль, есть место для совершенства, пойдите на курсы повышения квалификации по продвижению своей мужской роли.