Здравствуйте.У меня дочь Элина 17 марта 2001 г.р.-14 лет.Отличница,отзывчивая,всех ей жалко,наивная,доверчивая,но её не очень любят в классе.Она... - вопрос №1497334

Ваша дочь переживает один из самых сложных возрастных этапов — подростковый, когда у ребёнка закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения, стабилизируются свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы (не важно реальной или виртуальной). Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений, демонстративность, нестандартные поступки, призванные привлечь к себе внимание значимых людей. Родители же в этом возрастном промежутке зачастую стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина поведения ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё в порядке и в своей ценности она не уверена. Отсюда и такие поведенческие проявления, желание стать близкой кому-то хотя бы виртуально, кто даёт это ощущение, поощряет, позволяет быть самой собой, свободно выражать себя и при этом быть признанной, любимой. Подумайте, что может мешать ей чувствовать Вашу безусловную любовь, что она не достойна Вашей любви. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они сами такими становятся, это мы сами, своими действиями, равно как и бездействием, делаем их именно такими, какими они являются. Её попытка навредить себе порезом вен —  это её защитная реакция, её трансформированное чувство вины — дети склонны обвинять себя во многом, даже в том, что нам, родителям, даже не придёт в голову. Например, в семейных негараздах, скандалах родителей, уходе из семьи кого-то из них дети видят свою роль, подсознательно стараясь себя наказать, что проявляется в виде аутоагрессии, как в Вашем случае — неприятии дочерью себя таковой, какой она является. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте её мнение обо всём, сами обязательно делитесь своими проблемами, опытом, в том числе и негативным, интересуйтесь её жизнью,  только аккуратно, мягко — это позволит стать эмоционально ближе с дочерью, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости, в этом Вы совершенно правы. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Она должна чувствовать свою включённость в семью — пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Вы можете поручать ей доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь к ней уважительно, демонстрируйте это словами и поступками, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Ведь только мы, родители и некоторые самые близкие люди формируем в детях практически с рождениея чувство самоценности, давая им понять, стоит ли их любить ни за что, просто за сам факт их существования или нашу любовь нужно заслужить(самая большая и частая ошибка воспитания). Важное сейчас  добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Причин для плохого контакта с одноклассниками может быть множество. Девочка может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине ( негативное отношение конкретного человека, ссоры с детьми, педагогами, страх неудач,  неуверенность в соответствии своего внешнего вида общепринятым стандартам,  отсутствие «статусных» вещей, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования её нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Вы должны вместе с педагогами и психологом выяснить причину, устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Агрессивно реагировать  дети могут из-за бессилия что-то изменить в отношении к себе, ревности к братьям и сёстрам, близким людям — подумайте, может что-то в Вашем поведении Вы не замечаете. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваша дочь, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Её эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки — вспышками аутогрессии, обычной агрессии, сбрасывая лишнее куда попало (агрессия является изначально присущим каждому человеку свойством, как внутренняя энергия, она позволяет защитить себя, своё мнение, иногда и жизнь, помогает занять своё место в мире), виртуальным сближением с чужим человеком (отсутствие эмоциональной близости с родителями является одной из главных причин вступления детей в ранние половые связи – так они реализуют, компенсируют потребность в любви). Она так пытается на подсознательном уровне обрести внутренний баланс. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

50% вероятность того, что ваша дочь, когда нибудь, в этой жизни, доведет такой порез до логического конца.

После 1 часа моей консультации, эта вероятность, будет меньше.

Нужно прояснить с ней одну, конкретную вещь (ни больше ни меньше).