Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте. Меня зовут Юлия. Мне нужен.…

Здравствуйте. Меня зовут Юлия. Мне нужен. Совет как быть и что делать в следующей ситуации: Я уже второй год встречаюсь с молодым человеком. Год назад стали жить вместе. У нас большие планы на - вопрос №1673141

будущее. Семья, дети. Сейчас детей нет. Все замечательно до тех пор пока он не выйдет из себя.Причина плохого настроения может быть любой повод( устал на работе, трудности материальные, поркгался с мамой ит.д. Когда он в плохом состоянии мне нельзя ничего сказать чтоб не ухудшить его состояние. Ещё больше чтоб не разолить. Но и я тоже не могу постоянно сидеть молча сложа руки. Когда то могу и сказать грубо в ответ ему( если он в плохом настроении ворчит по любым причинам). Это хорошо еслиб он только ворчал. Он когда совсем выйдет из себя не контролирует себя. То есть может и ударить, придушить, Потрясти, толкнуть. А если выпьет то вовсе избивает. И на следующий день ничего не помнит… Постоянно в злом состоянии напоминает мне про бывших, про то как гуляла(с подружками в клуб ходила). Но это все было до него… Были случаи когда он в злом состоянии за рулём. Уже два раза переворачивая ист на машине.может гнать на всю мощь. А я ничего сделать не могу. У меня есть к нему чувства. Но его поступки меня пугают. Сейчас я думаю уйти от него. Но боюсь. Нужно ли. Ведь такие планы на будущее. И про его поступки никто не знает кроме меня и его мамы. С его мамой я общаюмь как с подругой. Она пытается мне помочь. Говорит что его отец такой же был. Говорит если не хочешь до старости так страдать уходи. Но я боюсь. Сама по себе я замкнутый человек, подруг сейчас нет, с утра до вечера на работе. После работы дома сижу. Никуда не выхожу кроме магазина. Раньше я постоянно смеялась. Радоваламь всему. А есейчас нет желания жить дальше. В отношениях проблемы в семье тоже… Помогите мне с советом как быть дальше? Стоит жить с ним и терпеть или же уйти и жить одной? Может это во мне что то не так?
Юлия
21.10.15
Психология
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
А почему Вы решили, что с Вами так можно — срываться на Вас, грубить, оскорблять и уж тем более применять физическую силу? Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Семья/пара-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Мужчина высказывает Вам претензии в оскорбительной форме, избивает. Да, возможно Вы и поступаете, не так, как хотелось бы ему (имеете полное право), но это его видение ситуации, его восприятие, он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он  испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с парнем в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина грубит, упрекает, бьёт, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы. Обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства, ревности. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, даже можно сказать ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа взаимодействия и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Возможно вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя даже если он станет решающим моментом в расставании. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так и есть), как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе.  Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны, не обязаны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и людей, которые Вами не дорожат. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
21.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 17 629
Здравствуйте, Юлия. Вы спрашиваете "Стоит жить с ним и терпеть или же уйти и жить одной? ", однозначно, не стоит. Вы пишите "И про его поступки никто не знает кроме меня и его мамы", а разве этого мало, вы ведь не чувствуете себя счастливой. Вы еще только встречаетесь, а вас уже бьют и унижают, дальше будет только хуже. Молодой человек вовсе не боится вас потерять. Прислушайтесь к советам его мамы, он ведь усвоил модель поведения своего отца по отношению к женщине и так же будет относиться к вам. Что вас держит в отношениях? Страх  остаться одной. А вы уверены, что доживете до старости здоровой, если вообще доживете или же уйдете от него, но строить личную жизнь уже будет поздно. Все в вас так, кроме того, что вам нужно больше любить и уважать себя. К нам относятся  так, как мы позволяем и находятся рядом с нами люди, которых мы сами допустили в свою жизнь. Вы заслуживаете лучшего отношения и просто обязаны быть счастливой, но уж точно не в этих отношениях. Вспомните слова Омара Хайяма «Ты лучше голодай, чем что попало есть, ты лучше будь одна, чем вместе с кем попало». Любовь приносит счастье и ощущение безопасности и надежности. Разве вы это чувствуете в отношениях? Мудрого Вам решения, Юлия!
21.10.15
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, Юлия !
Вам повезло что Вы начали беспокоиться по поводу поведения этого мужчины уже сейчас. Представьте если появились бы дети и как все усугубилось бы? Тем более выпивает.  Дам Вам совершенно однозначную рекомендацию, основываясь на написанном Вами. Этого человека не перевоспитать, не изменить. Уходите и стройте новые отношения основываясь на полученном опыте. Счастья Вам и удачи!
21.10.15

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 106
31-й в Психологии
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 332
1-й в Психологии
Читать ответы

Кудряшов Игорь
Рейтинг: 582 948
2-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Психология
15 ответов
24.08.13
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее