я не хочу жить - вопрос №183580

сейчас моё отчаяние преодолело всё допустимые показатели! сейчас мне настолько плохо и безысходно, что я не знаю что мне делать и это было бы славно если бы причиной всех злоключений был мой жир! но нет! причина в том как и где я живу. в прошлом году я сбежала учиться в другой город и жиь в общаге. разумный вопрос, зачем яэто сделала, а сделала я это потому что я с 10 лет вместе со своей мамой переехала к её так сказать другу (с которым они сначала поженились а затем спустя 8 лет разошлись официально) так вот, мы с мамой переехали в его разъебанную 1но комнатную квартиру из 4х комнатной которую купила моя мама и перевезла туда своих родителей из казахстана и своего младшего брата(который надо сказать младше моей мамы на 4 года) и она ВСЮ жизнь его содержала вот этого мужика с 2мя детьми у которого 1я жена наркоманка-повесилась. так вот мы начали жить с этим мои новым отчимом, он не сказать что бы меня обижал(по сравнению с мои родным отцом) но и он никогда меня не любил и не любит а его мать змея заёбывает меня и по сей день(мне скоро 20) всегда я была очень ласковым ребенком и я очень любила своих бабулю и дедулю(маминых родителей) и саму маму конечно и сейчас её люблю. вся мысль этой моей записи сводиться к тому что мне всегда было очень плохо что я живу в одной комнате с мамой и взрослым мужиком увальнем по крупному счёту! я плакала от этогоо так, что опухала.но, моя мама очень добрый и порядочный человек и она считала что бабушка дедушка и её брат с 2 детьми и новой женой(почему то) должны жить в её 4х комнатной квартире а мы вот так как живётся. начался у моей мамы в бизнесе плохой период(её предал собственный брат и у мамы отобрали бизнес) вот и мы начали жить ОЧЕНЬ бедно, я тогда пошла в 5 класс и это был переломный момент надо мной начали смеяться потому что я очень бедно одевалась.я очень сильно начала набирать вес, потому что мы кушали самые дешевые макороны и иногда картошку при этом мама на свои 4-5 тысяч которые у неё были теперь… кормила свою эту семью и семью своего брата. я старалась быть и была по сути позитивным ласковым жинелюбивым ребенком, но когда я оставалась одна я выла, я не понимала, почему именно со мной жизнь поступила ТАК на фоне моего относительно благополучного и сытого возраста от 0-11. 5-6 класс я носила одну пару обуви(демисезонные сапожки)эта обувь была для меня зимней, весенней, осенней, на лето у меня были такие шлёпанцы голубеькие с рынка. я была чистой, не подумайте, я была расчёссаной, в чистенькой но единственной одежде. даже учителя в школе могли поиздеваться.я к тому времени 12-13 лет была уже 75 кг.меня даже в лагерь по путёвке отпраляли как малоимущую.понимаете? про нас всякое говорили, говорили что моя мама зечка, все от нас отвернулись, мы в овощном ларьке брали картошку В ДОЛГ. а этот её МУЖ, ни разу не защитил её я от злости резала себе лезвием ноги я не общалась с детьми, людьми ВООБЩЕ.мне звонили на домашний и говорили что я толстая и уродина и бомжиха.я плакала, я рисовала свои мечты, я мечтала о новой шапке! просто вязаной шапке.это было невыносимо, я пошла в художку, увлеклась этим серьезно и там я начала врать, врать капитально.я не знаю верил ли мне хоть кто-то или как… я рассказывала что у меня очень любящий отец и что мы с ним веселимся и как у нас хорошо в 3х комнатной(воображаемой мной) квартире, я рассказывала историии про придуманного кота и младшего брата. так как то и жила. потом когда мне было 14-15 лет мама оформила 1ый кредит и мы просто пошли и купили ЕДЫ! вот так. мама начала свой новый бизнесс и тут она очень положилась на этого своего мужа… и что бы вы думали? мама приболела и в этот месяц, этот придурок считай пропил все эти деньги, кредитные! провалил сделки и всё… пожили мы НОРМАЛЬНО совсем немного. я не хожу почьти никогда в гости, просто потому что я прихожу в гости смотрю что у людей на стенах обои, своя комната, знаете мебель симпатичная не из позапрошлог века. я плакала и сжимала кулаки, я пыталась покончить с собой 2 раза и всё это время я никогда ЭТО никому не рассказывала. мои покушения на саму себя кончились необратимыми изменениями в почках, короче у меня сейчас нет 1 почки. было 3 сложных полосных операций. вот сейчас этот бывший мамин муж с которым мы по прежднему живём в 1но комнатной квартире… с ободранными стенами.он в очередной раз наорал на меня и я просто от бессилия не знаю что мне делать.надеюсь это не последнее что я пишу в своей жизни. мне не нужна жалость, я просто хочу верить что однажды что нибудь измениться. К ЛУЧШЕМУ!