Добрый день. Хочу понять что делать дальше. В 19 лет у меня умерла мама. Осталась младшая сестра, 16 лет. Сейчас мне 33, сестре 29. - вопрос №2011349

Здравствуйте Сара.
Вы поймите, у сестры перед родами стресс, не уверенность, да еще и гормоны.Разного рода страхи сопровождают будущую маму на протяжении всего периода беременности. Они усиливаются с приближением родов. Женщину не покидают вопросы о том, как именно пройдут ее роды. Будет ли она испытывать сильную боль или все пройдет более менее спокойно? Возникнут ли какие-либо осложнения? Все это не дает ей покоя. Подобные переживания могут стать главной причиной раздражения… которое не возможно сдержать.Будьте с ней спокойны и ласковы… как с ребенком.Поверьте… вы будете самыми близкими и родными… главное-терпение.Не ждите что после родов все быстро восстановиться… помните… у нее сейчас только вы… Она будет вам благодарна… но пройдет время.
Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.

Здравствуйте!
А почему вы должны с ней гулять? Вы можете гулять, но не должны. Почему она говорит о долге здесь?

После родов, а может и раньше. Предложите сестре оставить ребенка вам, пусть оформит опекунство над ребенком вам. Вы лучше сами найдете няню и спокойно воспитание ребенка, а она пусть возвращается домой и живет своей жизнью.
Сообщив это посмотрите на ее реакцию. Она может с радостью согласится. До этого вы заботились о ней, а теперь она будет это делать. Если не будет, то нечего переживать о ее жизни вам.
Но вам тоже нужна семья, если будете воспитывать ребенка. Без полной семьи ребенок может повторить судьбу вашей сёстры, когда она считает, чтотей все обязаны и должны.
Добра и счастья вам!

Добрый день!
У вашей сестры не только стерты границы в отношениях, но и перепутаны «роли». Очевидно, что она стала проецировать на вас «роль» своей «опоры» (матери или мужа) и нуждается в том, чтобы быть в центре внимания. Полагаю, что за этим так же стоит страх потерять вас, как опору, и ревность… а скандалы и обиды, могут быть, следствием неосознаваемого (или осознанного) чувства ревности.
Что стоит сделать?
Попытаться «вытащить» на поверхность чувства и страхи своей сестры. И дать ей самой осознать их. Для этого нужно настроиться на разговор и задать (доброжелательно) несколько важных вопросов. Например: чего ты боишься? Ты боишься, что кто-то будет важнее тебя? Ты боишься, что я тебя оставлю и ты окажешься беспомощной в чужой стране? Как ты представляешь МОЮ жизнь, исходя из того, что я тебе — не муж? Почему ты считаешь, что заботиться о тебе — моя обязанность?
Дальше вам нужно выстроить границы в отношениях и правильно перестроить роли. Опять-таки, постепенно. Начинайте давать понять сестре, что вы — всего лишь, сестра, а не няня… вы, по сути, ей ничего не должны,… Но она дорога вам и вы хотели бы ей помогать и поддерживать и дальше… однако, в разумных пределах. Поясните ей, что означают «пределы разумные». Расскажите о своих планах на будущее, о том, что у вас должна быть своя личная жизнь, и вы с сестрой — ни одно целое.
Делать это начинать нужно уже сейчас, не откладывая. Ваша сестра проявляет эгоцентризм, а в дальнейшем, может требовать и навязывать вам воспитание своего ребенка.
Помните о том, что с вами ведут себя так, как вы это позволяете. 
Удачи!

Доброе утро. Вам необходимо, как минимум:
1.Прекратить жалеть и опекать сестру, понимая, что беременность — это не болезнь, это всего лишь временное состояние, проходящее после родов. А вот жалость -это самое губительное чувство, которое:
а)не только скатывает вашу сестру в болото бездействия; в отказе от ответственности за качество собственной жизни, к слову, может привести и к отказу от ответственности за ребенка (по типу «ты просила сохранить ребенка ты и воспитывай»); в взращивании негативных эмоций и депрессивного поведения и т.д.,
б)но и самое опасное- позволяет вашей сестре управлять вами:
*нарушая ваши личностные границы («я пошла с подругой в ресторан… сестра мне закатила скандал… я с подругой поехала в роддом… сестра мне… устроила разборки дома»),
*взращивания в вас чувство вины («По ее мнению я должна после работы выходить с ней на прогулки, ходить с ней к врачу, в общем носится только с ней… столько претензий у ней ко мне»), на основе обвинений вас в её проблемах («оказывается я во всем виновата по ее словам»)
2. Четко и ясно обозначить перед сестрой ваши личностные границы, которые вы будете твердо оберегать от вторжения сестры.
3. Прекратить сейчас манипуляции вашей сестры вами («Я купила ей и ребенку вещи в роддом, так она заявила вчера что ей они не нужны»), иначе ваша сестра, с рождением ребенка, возобновит манипуляции  с новой силой.  
4. Напомню. Поведения вашей сестры и  её деструктивное отношение к вам — это всего лишь последствия и результат вашей жалости к ней. И. если вы хотите изменить отношения с сестрой, то как минимум:
*прекратите её жалеть;
*смените модели поведения и методы взаимодействия с сестрой, например, включите в них чувство юмора, иронии и жесткости-это позволит вам легко парировать на претензии и манипуляции сестры, ставить её на место и т.д.
5. Для того, чтобы вы могли сосредоточиться на работе и вашей жизни, освойте техники:
*контроля и освобождения за негативными  эмоциям-это позволит вам цивилизованно и своевременно от них освобождаться, а не аккумулировать их в себе и не паниковать, как вы это делаете сейчас; 
*дыхания диафрагмой и релаксации-это позволит вам своевременно успокоить реакции -это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Сара.Сестра всегда останется сестрой, независимо от ее поведения, положения и характера(тем более, что ближе друг друга, у вас с ней никого пока нет).В ее глазах, Вы приняли на себя роль мамы, роль отца ее  ребенка.Она сейчас общается с Вами с позиции :«Я беременная и за мной надо ухаживать, гулять со мной, уделять мне массу времени и т.д.», ну а если Вы не хотите это выполнять или выполняете не в том объеме в котором ей хотелось бы, то Вы автоматически переходите в разряд обидчика. Это можно называть психологическим шантажом или манипуляцией, суть одна, сестра требует  внимания и постоянной помощи от вас, а если что-то складывается не по её желанию, она начинает вас винить в этом.Вы же будучи эмоционально от неё зависимой, испытываете навязываемое чувство вины, несмотря на то что во всем ей помогаете.Вам надо, сейчас просто поговорить с сестрой и объяснить, что у нее, вероятно, есть некие представления о том, как во время ее беременности  должно быть внимание и отношение к ней, и когда оно так не складывается, она расстраивается. У вас есть отличная возможность договориться с ней, начать искать компромиссы между ее желаниями и мечтами.  Иначе ситуация выглядит так: беременная женщина пользуется своим положением и терроризирует сестру(которая в принципе и так для нее много делает), постоянно от нее чего-то желая. Беременность всё-таки не болезнь, поэтому не стоит часто ею объяснять все желания. Иначе когда она закончится, то вам с ней придётся, если манипуляции Вами не прекратятся, то после рождения малыша, разъехаться по разным квартирам, т.к. дальше могут начаться манипуляции тем, что малыш маленький и Вы обязаны ей помогать с ним, ведь это Вы уговорили ее рожать. Если Вы достаточно независимы, то поможете ей с оплатой квартиры, оплатой расходов (но в разумных пределах), пока малыш не подрастет, чтобы малыша отдать в сад, либо найти ему няню, а она сможет найти себе работу.Во вторых скажите, что Вы не бросите ее и малыша в чужой стране одних, а будете всегда рядом, будете приходить и помогать ей с малышом, если будет необходимо, то будете в случае важной необходимости иногда оставаться с ним, давая ей возможность для отдыха, но это не означает, что Вы будете полностью только жить ими, т.к. у Вас есть и своя личная жизнь.Удачи Вам, мудрости и терпения! 

Здравствуйте, Сара.
Вы чувствуете себя виноватой перед сестрой?
Вы говорите «не знаю что делать». А что делать, чтобы какой результат получить в итоге? Какова цель Вашего обращения к специалистам?