Добрый день! У меня есть дочка, ей 14 лет. До 12 лет я растила ее одна. И мне казалось,что у нас с ней сложились прекрасные,доверительные - вопрос №2095311

Здравствуйте, Светлана! Как это не страшным казалось бы взрослым, но подростки в 14 лет уже во всю думают об интимных отношениях с противоположным полом. И в такой ситуации стоит быть именно поддержкой своему ребенку, тем самым «убив двух зайцев»: быть в курсе дел ребенка и мягко и осторожно направляя ситацию в «мирное» русло. Своим поступком (прочитав переписку и поговорив с родителями мальчика) Вы показали дочери, что не доверяете ей. Хотя, как она скорее всего считает, уже взрослая и достойна доверия. Сейчас Вашей задачей должны быть дела и поступки, которые вернули бы доверие дочери. Что это будет, Вам стоит самостоятельно решить, исходя из семейных обстоятельств и ситуации взаимоотношения с дочерью на данный момент. Желаю успехов!

Самая главная причина, обусловливающая  поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё в порядке и в своей ценности она не уверена. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами своими воспитательными воздействиями, поведением, примером  делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат дома всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Вы с ней отдалились друг от друга, отсутствие эмоциональной теплоты, доверительности в отношениях с родителями — основная причина, побуждающая подростков вступать в половые связи и теперь Вы должны сделать так, чтоб она вновь почувствовала свою близость к Вам, включённость в семью. Разговаривайте, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью-это позволит стать эмоционально ближе с дочерью, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что и когда её беспокоит. Пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Предлагайте всегда, когда только есть малейшая возможность, делать выбор хотя бы их двух вариантов. Так Вы ещё и разовьёте у неё чувство самоуважения, того, что с нею считаются и ей не нужно будет это заслуживать, завоёвывать протестами (грубость — это её защитная реакция, способ самоутвердиться, показать свою значимость). Поощряйте ребёнка за реальные достижения, создавайте сами для неё ситуации успеха, где она однозначно справится и будет победителем, например, начните ей поручать выполнимые и доступные дела. Это тоже поможет развить адекватную самооценку, чувство уверенности в себе, своей значимости, а эти качества ей сейчас просто необходимы, как основа в адаптационных моментах вцелом. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой дети (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Напоминайте почаще, что она — самое дорогое, что у Вас есть. Используйте шутки в воспитании, дети этого возраста прекрасно их понимают, это поможет разрядить напряжённую обстановку, переключить на положительные эмоции. Только позитив, спокойные беседы, отвлечение внимания. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день!
Судя по всему вы:
— в большой панике и тревоге; 
— вы привыкли все контролировать;
— вы имеете в голове какой-то свой собственный план (сценарий) отношений, по которому ваша дочь должна строить отношения с парнем;
— вы привыкли принимать самостоятельные, жесткие решения, осуществлять их, а ребенка ставить перед фактом (это называется авторитаризм);
— и чем больше у вас страха, тем сильнее вы контролируете и ограничиваете, и тем сильнее портятся ваши отношения с дочерью.

Подумайте на секундочку о том, что «кто хочет, тот ищет возможности», и если ваша дочь поставит себе цель «лишиться девственности», она это сделает тайно от вас при первом же удобном случае… Более того, ваше давление вызывает протест, и огромный протест (!) у дочери. Это минус, и это опасно, потому что девушка может начать действовать не благодаря, а вопреки вам… Тогда вы сами невольно подтолкнете ее к неблагоразумным поступкам.
Чтобы правильно выйти из сложившейся ситуации вам нужно (для начала) очень хорошо обозначить цели. Чего именно вы хотите?
Я думаю, вы хотите:
— наладить отношения с дочерью;
— чтобы дочь поняла вас и приняла вашу позицию, согласилась с тем, что для секса еще рановато;
— чтобы дочь изменила формат отношений с парнем или рассталась с ним и выбрала более сдержанного в сексуальном плане друга;

Теперь посмотрите, что вы сделали, чтобы добиться ЭТИХ поставленных целей. Вы:
— отправили дочь на дачу (?) а затем в Новороссийск с отцом,
— вы связались с отцом подростка, и вместе предприняли ряд действий;
— вы приняли решения за свою дочь, что ей делать и когда… а чего не делать… и т.д.
Подумайте теперь: ваши методы помогли вам или нет? Вы достигли поставленных целей или зашли в тупик? 
И правильными ли были ваши решения?
Я не думаю, что вы хотите ссориться с дочерью и дальше, усугублять кризис отношений, не думаю, что хотите, чтобы дочь отчитывалась вам в своих поступках или, чтобы она была ограничена в действиях настолько, то не могла выйти из дома и вести социальную жизнь с друзьями.

Как вам вести себя в сложившейся ситуации?
Для начала успокоиться, убрать панику и посмотреть вокруг. Придите в эмоциональное равновесие. Затем исходите из того, что:
— если вы хотите, чтобы вас поняли, нужно разговаривать и объяснять… нужно приводить аргументы
— если вы хотите, чтобы дочь изменила формат отношений с парнем, ей нужно предложить варианты этого нового формата (к сожалению, их часто не бывает у подростков)
— если вы хотите, чтобы дочь переоценила свои сексуальные действия и решила подождать, ей нужно помочь переоценить их… терпеливо, по-доброму..
— если вы хотите наладить отношения с дочерью, то их нужно налаживать, а не рушить... 
Ваша дочь взрослеет… Да, для секса с парнем еще рановато… Но для принятия самостоятельных решений уже наступает время. Уже наступает время сепарации от родителей. Уже наступает время, когда вы — мать- должны научить девочку принимать правильные самостоятельные решения, когда вы должны начать СЕПАРИРОВАТЬСЯ от нее сами (снижать контроль), когда доверия должно быть больше, чем авторитаризма..

Обратите внимание на то, что ваша дочь не получила правильных представлений о сексе и начале сексуальных отношений. Почему? Чья это вина? Так же на то, что в вашей семье приняты методы навязывания «добра», принято действовать «за спиной» (сначала поговорить с отцом парня, а потом сообщать об этом), принято читать чужие переписки… Все это видит ваша дочь, все это она испытывает на себе, и всему этому учится (!) Это печально.
Я бы очень рекомендовала вам сначала разобраться с собой, со своими страхами, с тем, как вы строите отношения с дочерью, с тем, какие методы воспитания выбираете и почему… Изменить методы взаимодействия с ребенком. А потом уже работать над ее сексуальной грамотностью.
Помните о том, что вы всегда можете обратиться за консультацией в чат к любому специалисту.
Удачи вам!

Доброго времени суток.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте! Главное-держите себя в руках)! Её агрессия-это естественно! Во-первых-это манипуляция, а во-вторых это препятствие на пути того, что хочется! Но Вы должны помнить, что Вы 1)мать и несете за неё юридическую ответственность и 2)то, что она несовершеннолетняя и мальчик, как я поняла тоже, поэтому спокойно объясните им, что ещё не пришло время.И зачем Вы позволяете нарушать Ваши границы? Ситуация сложная, но решаемая.Приходите на консультацию-я Вам помогу справиться с этой трудностью.

Доброе утро. Рекомендации по решению вашего вопроса «как мне вести себя дальше в сложившейся ситуации»
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
1.Определиться с целью: 
*Либо ваша цель: восстановить доверительные отношения с дочерью, и помочь ей достойно пройти этот длительный, сложный и трудный подростковый кризис. Для этого вам придется меняться самой, заняться пройессом самокоррекции.
*Либо ваша цель: сломать дочь, то есть выстроить ее под свои требования, поставить её и ее жизнь под свой полный и жесткий контроль. Для этого Вам не нужно меняться.
Результат. Это позволит Вам осознать:
*Цель рождает результат.
*От выбранной вами цели напрямую зависят ваши отношения с дочерью-девушкой.
2.Изменить на позитивную, выбранную вами провальную стратегию конфлитного противостояния во взаимодействии с дочерью.
Результат. Это позволит Вам:
*Выйти из статуса врага для дочери.
*Наладить доверительные отношения с дочкой.
*Стать для нее настоящим другом и защитником.
*Вывести общение с дочерью с вами в безопасный для нее формат и многое другое.
3.Получить развернутую консультацию у семейного психотерапевта.
Результат. Это позволит вам:
а)По дочери.
*Понимать особенности и нюансы протекание психоэмоционального и психосексуального развития дочери.  Например. Практически у  всех подростков повышенное либидо (половое влечение). Причина: неконролируемые выбросы половых гармонов в кровь. 
*Выстраивать позитивное стретегическое взаимодействие с дочерью с учетом понимания особенностей ее психосексуального и психоэмоциоанльного развития и так далее. Например. Подросткам в этом возрасте становиться не интересна учеба, поэтому успеваемость уходит на второй или третий план. На первый план выходит новая для них опыт первой любви, первых отношений и так далее.
*Открыто говорить с дочерью на важные для нее темы. Например, темы: «сексуальных отношений с мужчинами», «о средствах предохранения от нежелательной беременности», " моделях сексального поведения и методах сексуального взаимодействия с мальчиками" и так далее.
*Открыто и честно говорить о своих переживаниях и страхах, не оскорблять юношу, который дорог вашей дочери и так далее. 
б)По вам.
*Вы поступили не корретно по отношению к личной жизни собственной довери. На мой взгляд, это не порядочный поступок. Ответьте сами себе на вопрос: Как вы среагировали, если ваша мать залезла в вашу интимную переписку с любимым мужчиной и прочитала ее. Затем ваша мать начала конфликтовать с Вами. Начала открыто вмешиваться в ваши отношения, ужесточила контроль за вами, стала рассказать и показывать скрины вашей интимной переписки вашему отцу и не знакомым людям? 
*Покажите дочери модель прекрасного родительского поведения в сложной ситации.  Например. Достойную модель восстановления доверия с дочерью и о моральной стороне ваших поступков по отношению к дочери. Полагаю, вам стоит открыто поговорить с дочерью, объяснить ей мотивы ваших необдуманных поступков и извиниться перед дочерью. Думаю, ваша дочь простит вас. 
*Учитесь искать с дочерью компромиссы. Ваша дочь уже выросла. Она меняется, а это всегда требует и изменений от родителей. Психологическая аксиома: чем сильнее запрет- тем мощнеее сопротивление ему. Запреты и угрозы никогда не решали какие -то конфликтные или спорные ситуации-они только усугубляют их.
*Учитесь говорить с дочерью -подростком по взрослому. Не смотря на то, что Вы считаете дочь -еще ребенком, она уже чувствует себя вполне взрослой девушкой. Вамнеобходимо поговорить с дочерью о сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной. Поговорите с дочерью о средствах предохранения от нежелательной беременности. 
*Займитесь своим саморазвитием и меняйтесь свою родительскую стратегию-этого всегда требуют нормативно-возрастные кризисы детей.
С уважаением. Алина