В моей жизни полный... Росла без отца с мамой и братом. Брат пил и принимал наркотики. Агрессивно себя вёл. Материл, унижал и бил маму. Все это видела с лет 6.. Вобщем все мужские обязанности легли - вопрос №2098515

Уважаемая Соня, Ваша история вызывает много эмоций. Благодарю Вас за Вашу силу, смелость, мужественность и разумность. Это здорово, что Вы строите свою судьбу! Я искренне прониклась Вашими чаяниями и опасениями. Есть одна фишка: Вы значительно сильнее Ваших «мальчиков». Когда Вы сходитесь, то либо сразу побеждаете, либо начинается бой быков. Мужчины чувствуют то, что у Вас я… ца больше, чем у них, и начинают деградировать. Есть несколько путей: развивать свою женственность. Это в том числе и покладистость и способность слушаться и даже иногда терпеть. Если Вы выберите этот путь для начала нужно найти того мужчину, за которым Вы будете как за каменной стеной, того, с кем хочется быть однозначно и для кого есть готовность «меняться». Это будет любовь, а не влечение или страсть (которые у Вас до этого были). Еще 1 вариант: искать мужчину, с которым Вы бы были паритетны. Я называю это «социальное партнерство». Такие отношения держатся на уважении и совместных целях. Вполне вероятно из них вырастет нечто большее, но через определенное время их будет крепить привычка, а это уже немало. Подобного человека тоже нужно выбирать осознанно, критически. При этом нужно отдать себе отчет в том, что когда-то кто-то из Вас может выбиться вперед (Вы или он) и тогда отношения подлежат пересмотру. Вы хотите, чтобы в Вашей жизни все устоялось, хотите найти подходящего человека. Но важно решить, какими качествами должен обладать этот человек (прямо запишите на листе и проранжируйте), зачем Вам вообще мужчина нужен (не смейтесь, это очень важно, часто бывает, что если глубоко подумать, то оказывается, что и незачем), зачем Вашему идеальному мужчине Вы (что Вы ему можете дать, чем можете пожертвовать для него — это так же важно!). Проанализируйте, но будьте искренне по отношению к себе. Например, Вам важно соответствие сексуальных темпераментов. Это самое важное в отношениях? Если не самое — то на каком месте? Нужно искать мужчину, который будет соответствовать Вашим критериям (четким и адекватным), а затем работать на тем, чтобы эти отношения сохранить, чтобы они не остыли, не позволять СЕБЕ брать над мужчиной верх. Для подробной консультации обращайтесь в чат. Буду рада помочь! Мудрости Вам и любви! За оценку ответа буду благодарна.

Доброе утро. Соня, вы -замечательная и умная женщина, у которой есть одна не менее замечательная цель — создание собственной крепкой стабильной семьи ("без вечных драк, скандалов и милиции… стабильность, безопасность и тепло"). Прекрасно, что написали нам, хочется надеяться, что вам стало хоть чуть-чуть легче. 
Соня, основная ваша проблема в том, что поставленная цель «создание крепкой стабильной семьи» размывает три важных аспекта,  на которых строиться и базируется семейная жизнь:
*критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений ("он был ребёнком… сидящем на шее родителей и живущий в удовольствие", "познакомилась с более взрослым мужчиной… поверила его словам, амбициям, целям", "я встретила парня… отдалась вся этому парню. Он хотел… я послушалась"), благодаря чему вы содержите мужчин;
*наличие взаимных чувств (об этом вы вообще не пишите);
*требования к партнеру. 
Сонечка, позвольте дать вам несколько рекомендаций, которые, надеюсь,  помогут решить проблему раз и навсегда.
Рекомендации. Соня, вам необходимо, как минимум:
1. Изменить ваше отношение к себе самой, сделайте его более ценностным, уважительным и любящим. Например,  как минимум, обозначьте перед сожителем ваши личностные границы, благодаря которым вы сможете уделять время:
*себе самой,  например, посещение фитнесс-центра, спа-салона, шоппингу и т.д.;
*своим увлечениям, например, поучиться дайвингу, поиграть в пейнтбол и т.д.;
*важному и необходимо общению с коллегами, с подругами, которого вам лишил сожитель и т.д.
2. Осознать, ваш сожитель:
*полностью изолировал вас от внешнего мира ("собралась к старой знакомой. За год первый раз выйти без своего парня");
*манипулирует вами ("истерику начал. Плакал. Сразу у него голова закружилось и плохо стало...Жалко. Сделает ещё с собой чего. Или опять ныть начнёт");
*выстраивает отношения с вами, в том числе и сексуальные, по деструктивному сценарию ("хуже некуда… все происходит только по моей инициативе… без прелюдий… снял штаны, 2 минуты, и все… упреки… Ноет… Хныкает… прикидывается больным… Все ему не нравится… попытки поговорить… заканчиваются его истерикой, нытьём и новой выдуманной болезнью… собралась к старой знакомой… вынес мне весь мозг… истерику начал. Плакал. Сразу у него голова закружилось и плохо стало")
3. Срочно поменять модели поведения и методы взаимодействия с сожителем, в том числе и сексуальные. Например:
*прекратите жалеть сожителя и осознайте, такие люди, как он никогда  и ничего не сделают с собой, да и жалость -самое губительное из всех чувств,  которое скатывает человека в болото бездействия, взращивание негативных эмоций, драматизирование ситуаций, обвинений других, самооправданий и т.д.;
*вспомните про чувство юмора, сарказма и иронии — это позволит вам поставить сожителя- симулянта на место, например: при очередной «неожиданной вспышке нового заболевания» сожителя, вы с милой и ехидной улыбочкой, глядя ему прямо в глазу и молча вызывайте неотложку, принцип прост: вы не врач, и когда человеку внезапно становится плохо -ему нужна профессиональная помощь; уверяю вас реакция сожителя (невероятно быстрое, и чудесное  мгновенное выздоровление, вас приятно удивит); 
4. Выстроить ваши персональные:
*требования, жесткие и ясные, к мужчинам;
*ваши сценарии гармоничных семейных отношений;
*стратегию поиска мужчины и модели отбора мужчин для долгосрочных и счастливых семейных отношениях и т.д.
5. Принять жесткое, но единственно верное решение,  к которому вы уже пришли "не уверена в счастливом будущем с ним…Это финал"
Сонечка, вы сможете встретить,  наконец-то, другого, настоящего и достойного мужчину и построить настоящие гармоничные отношения. Эти статьи  вам в помощь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте.
Здесь как у доктора — нужен от вас конкретный запрос, т. к. независимо от того, что у вас в жизни произошло, проблему и желаемую цель должны сформулировать вы, т. к. никто другой лучше вас не знает чего именно вам нужно на самом деле. Если этого не получается сделать, то можно через консультацию со специалистом. Т.е. понять что хочется изменить в жизни и с чего начать — тоже может быть запросом для консультации.
Единственное. что могу вам сказать, то для решения текущих проблем нужно отпустить прошлое, перестать о нем думать и считать это своим «грузом»( если считаете так), следует сконцентрироватсья на том, что есть сейчас без какой -либо связи с прошлым. Тогда убдет проще начать меняться.

Здравствуйте, Соня.
Вы пишете «не складываются отношения с мужчинами». Это и не удивительно. Вы росли без отца, стало быть нет в Вашем сознании образа семьи, где есть муж — глава семьи. Не у кого было научиться строительству отношений. Кроме того, единственные отношения, которые Вы видели (и хотите того или нет — скопировали и проявляете бессознательно) — это созависимые отношения (мужчина тиран, я о брате, эксплуатирующий и регулярно избивающий женщину! Возможно и Ваш отец был таким).

Вы — «девочка жертва». Конечно же, за годы жизни у Вас выработался механизм защиты: "Видимо слишком сильный и волевой характер" (что никак не перечит, а наоборот доказывает, что Вы жертва) И эта «девочка-жертва» всю жизнь ищет «мужчину-спасателя» который должен решить ее проблемы. А так как ее проблемы у нее в голове, то ни один из мужчин(спасателей) не мог помочь ей. И тогда, девочка-жертва (согласно законам, описанным в «треугольнике Карпмана») превращалась в «злую девочку» (тирана). Какое-то время она прессовала мужа, требуя «выполнения обязательств», а потом безжалостно оставляла его (что говорит, как раз, не о ее «волевом и сильном характере», как она думает, а о ее незрелости, неумении решать проблемы! Она всегда «убегает») ради нового «спасателя». И все по кругу. Один и тот же сценарий.

Если Вы хотите изменить свою жизнь (Вы не обозначили свой запрос. По сути — это «письмо жалоба», привычный способ «девочки жертвы» существования в этом мире), то это вполне возможно. Но никак не получением совета. Это работа. Если готовы к ней — обращайтесь, помогу.

Здравствуйте.

Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Что такое любовь?

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.