Звствуйте. Меня зовут Ирина. Мой муж изменяет мне уже полтора года, сейчас хочет уйти к ней и создать новую семью. Говорит что остыл ко мне, что любит ее. Есть ли какая-то вероятность того что он - вопрос №2239989

Здравствуйте, Ирина. 

Измены в браке всегда говорят о проблемах в отношениях. Как вы думаете, что его толкнуло на измену? Как он строил свои предыдущие отношения? Было ли такое, что он изменял и в прошлых отношениях и это вошло в привычку? 

Вероятность того, что он останется с вами или вернется к вам есть всегда. Вопрос лишь в том какие это будут отношения после возвращения.

Готовы ли вы будете простить его измены?
Какова вероятность, что вернутся ваши прежние острые темы во взаимоотношениях? Насколько они решаемы?
Зачем вам нужны такие отношения, где вам изменили? Что вас держит рядом с этим человеком?

Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь! 

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Здравствуйте, Ирина.
Говорить о вероятностях, гадать — не то, чем занимается психология. Мы можем выяснить причины происходящего в браке, помочь устранить их влияние. Вас это интересует?

Уважаемая Ирина!
Так бывает, что муж уходит, но потом уже с новой женщиной не находит взаимопонимания и начинает ценить бывшую. Тогда просит прощения, хочет вернуться… Такие случаи известны.
А сейчас Вы вряд ли дождетесь от него тепла, так как он увлечен другой женщиной и пока не понимает, что приятные встречи с любовницей и совместное проживание с ней отличаются как турпоездка от эмиграции.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток.

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Любовь это зрелый и духовный рост. Близость — кульминация любви.
Когда же отношения изначально базируются, отталкиваются и строятся на близости. Это не любовь — это страсть.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

Если вы любите, а вас нет — отпустите. Если вас любят, а вы нет — оцените и присмотритесь. Если любовь взаимна — боритесь.

По этому Вам нужно начинать выходить из деструктивных, созависимых, а так же изжившие себя отношений.

1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.

2. Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных (созависимых/деструктивных) и отягощающих отношений. Человек не дерево.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

3. Вам следует понять осознать и принять это -

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.» Раджниш

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Ирина, если ваш брак привел к измене, значит, на это были веские причины. На пустом месте измены не возникают, и виноваты в этом вы оба. Иногда лучший способ вернуть человека — отпустить его. Предоставить ему право беспрепятственно погрузиться в его новую любовь, пожить с этой женщиной, не держать его. Отношения во время встреч и отношения при совместном проживании — разные истории. Если остыл к вам и разлюбил — возможно, будет счастлив с ней, если нет — вернется. Пусть разберется в своей жизни, поймет, что не стоит путать туризм и постоянное проживание)  Другой вопрос — захотите ли вы продолжать потом отношения? Какие ошибки вами обоими были допущены? Что вы пропустили? О чем не договорились в свое время? Устраните вместе эти ошибки — можно будет говорить о взаимном прощении и изменении своей жизни, о возобновлении ваших здоровых отношений. Счастья вам!

Здравствуйте. Дело не в том, что появилась другая женщина, а в ваших с мужем отношениях. В них что то сильно не так. Другая и появилась потому, что мужа что-то сильно не устраивало. Да и Вас тоже. Просто Вы предпочли терпеть, а муж  нет. Что это? Вы знаете, что это? Если это устранить, то муж может вернуться. Если нет, то даже если вернется, то ненадолго. Советую выбрать психолога и обратиться хотя бы за  одной личной консультацией здесь на сайте. Всего наилучшего!