моя жизнь летит к черту. я преследую мужчин и боюсь, что помешена - вопрос №2247828

600 p

Моя проблема в том, что я преследую мужчин. И это принимает все более крайние формы.

Это началось давно. Первый же мужчина бросил меня, а я продолжала ему писать. При чем у нас было всего 1 свидание, а продолжала писать довольно долго.

Он переехал в другю страну по работе и только тогда это прекратилось. Затем это было со мной еще несколько раз. 2 очень сильно. 1 раз около полутора лет. Другой раз всего несколько месяцев, так как у парня появилась девушка, а я уехала в Москву.

В Москве на сайте познакомилась с парнем. Я ему не нравилась даже. Липла к нему, звала на свидания, признавалась в любви, примерно через полгода склонила его на встречу через секс. После этого угрожала самоубийством. Продолжала ему написывать в течение 3 лет. За это время мы несколько раз встречались и спали вместе. Это прекратилось, когда он стал жить с девушкой.

Несколько раз пыталась с кем-то встречаться. Один раз это был просто секс и потом донимала этого парня тоже.Остановилась так же, когда узнала о том, что он нашел себе девушку. После этого писала о нем ей гадости 1 раз.

Появился еще мужчина. Он оказался женатым. С ним просто переписывались. 1 раз встретились. я к нему так же приставал переписками. Признаниями в любви и просила быть со мной.

В своих посланиях я обычно впадала в крайности. От «люблю и вернись, я рожу тебе сына», до «сдохни, гнида, ненавижу».

У этого женатого мужчины забеременела жена. И он резко прекратил общение. Я этого не знала и доставала его. Он меня оскорблял и унижал в письмах. Потом признался. Я решила мстить и написала ей все. Он стер сообщение прежде, чем она прочитала. После этого он пригрозил мне написать в полицию. На тот момент я неделю находилась на феназипме и анофраниле, подруга мне посоветовала пойти к психиатру, так как я все время говорила о самоубийстве.

Я испугалась его угроз, сбежала с работы домой и выпила больше 150 таблеток этих средств.

Предварительно я написала свой адрес коллеге и этому мужчине.

Коллега вызвала скорую. Несколько дней я провела в коме. После выписки 2 обращалась к другим психиатрам.

Через 3 недели познакомилась на сайте с парнем. Это мои первые отношения, где был не только секс, а еще доверие, дружба и романтика. Я имела глупость рассказать ему сразу о своем суициде и в общих чертах о его причине. Через полтора месяца он меня бросил. Вернулся к девушке с которой жил 6 лет и с которой был со школы знаком.

Ноот меня просто скрыл это, сделав вид, что дело во мне.

Я умоляла его вернуться в течение 3,5 месяцев, шил все те же переписки, угрозы суицидом, оскорбления.

Вчера я написала этой девушке, чтобы узнать правду о своих подозрениях, оказалось, что он реально снова с ней. Я оскорбила ее. И весь день мы ссорились с ним. Очень много оскорблений. Я не могу повторить все, что было сказано, но это было весьма низко с обеих сторон.

По итогу он пригрозил сообщить на мою работу обо всем.

Я не знаю сдержит ли он это слово, но только теперь перестала ему писать.

Почему я себя так веду?

Как мне исправить ситуацию?

Как создать семью? Раз я такая

Вопрос задан анонимно
16.12.16
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Позвольте ответить на ваши вопросы с позиций  профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "Почему я себя так веду?" 
Ответ. Диапазон причин не так велик, как кажется:
*либо у вас есть психическое заболевание или психическое расстройство (невроз, по типу ОКР),  к сожалению, вы не указали, поставленный психиатром диагноз и проводимое лечение, полагаю, все это было связано с вашим суицидальными настроение/поведением; 
*либо у вас есть психическая проблема, например, страх  одиночества, или невротическая потребность в любви, или следствие психотравмы, или деструктивные семейные сценарии и роли  и т.д.
Ваш вопрос «Как мне исправить ситуацию?»
Ответ. Обратиться к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, рассказать о вашей проблеме своему врачу-психиатру.  
Ваш вопрос «Как создать семью?» 
Ответ. Для этого вам необходимо, прежде всего:
1. Обследоваться в очном режиме у врача психиатра, важно и необходимо исключить психические расстройства и заболевания. 
2. Обратиться к психотерапевту/семейному психотерапевту, который поставит вам психологический диагноз (например, страх  одиночества, или невротическая потребность в любви, деструктивные семейные сценарии и роли  и т.д.), и подберет адекватную психотерапию. Уверена вы понимаете, разные диагнозы-разное лечение, в том числе и разная система психотерапии. Психотерапевт/семейный психотерапевт:
*«переформатирует сломанные шаблоны» вашего бессознательного, сформированных на их основе, деструктивный способ мышления и  деформированные  установки, негативные физиологические реакции и поведенческие модели;
зменит ваше отношение к себе самой, сделает ваше отношений к себе самой ценностным, уважительным и любящим, пока же вы сами, добровольно,  обесценили себя, свое здоровье, свою жизнь;
3.Измените ваши представления о любви и любовных отношениях, некоторые мысли подсмотрите здесь: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1662422-lyubov-s-pozicij-nauki 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
4. Составьте:
* идеальный образ вашего мужчины, некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij
*сценарии счастливых семейных и любовных отношений, некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
*модели поведения в кризисных, спорных и острых ситуациях.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
16.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Очень интересно: достаточно четко, практически скрупулезно описываете ситуацию, но при этом нет ни одного предположения, а почему «всё так» и нет своих интерпретаций. Их действительно нет или это просто некая провокация для нас? :)

Чем завершились два визита к психиатрам?

В любом случае, прекращать общение с психиатрами (врачами-психотерапевтами) не стоит, но его можно и нужно совместить с «лечением словом», то есть с личной психотерапией или личным психоанализом, к «обычному психологу» тоже можно. Совместить, так сказать, полезное с приятным.

Отношения с мужчинами — это всегда «про Отца», иных вариантов не только нет, но и быть не может, тема крайне обширная, плюс проглядывается т.н. Комплекс Электры, плюс очевидные рэкетные сценарии и прочая.

В наилучшем случае: (возможно) медикаментозное сопровождение (это как врач скажет) + работа Один на Один. Рекомендовала бы даже двух специалистов: сначала — женщину, чтобы «разговориться», потом «перевестись» к мужчине, чтобы «отыграть» и «отшлифовать» поднятое в работе с женщиной. «Накопилось» очень много, копилось годами и десятилетиями, всё это надо «сливать» и «разгребать», так что готовьтесь к длительной нелегкой работе с самой собой при поддержке специалиста, если, конечно, желаете что-то изменить в вашей жизни.

16.12.16
Вы взяли н себя роль «хищницы», забыв, что мужчина по натуре охотник. Он должен Вас завоевывать. Инициатива должна исходить от мужчины. Вам нужна помощь, преодолеть себя, готов помочь. 
Сделаем так, что именно Ваш мужчина сам выберет именно Вас и будет с Вами.
16.12.16
Уважаемая!
Не отчаивайтесь!
Вы еще очень молоды и все лучшее у Вас впереди.
Ваша ошибка в том, что Вы хотите достичь цели во что бы то ни стало, а это и Вас закрепощает и партнеров отпугивает.
Попробуйте расслабиться, отбросить все цели и ожидания и просто пожить в кайф. Понравился парень — встречайтесь, наслаждайтесь общением, ведите себя легко, но немного сдерживайте эмоции и не говорите о своих пылких чувствах. Многих это пугает. Они еще ничего не решили, а уже напуганы, что Вы начнете их преследовать со всеми вытекающими сложностями.
Хотя я знаю, что есть мужчины, которым такой Ваш стиль очень бы понравился. Это робкие мужчины и для них Вы — находка...
Вы обязательно найдете себе партнера для гармоничных отношений. А сейчас просто временные трудности.
Удачи Вам!
16.12.16
Доброго времени суток.

Было бы весьма любопытно узнать кем Вы работаете.

Почему я себя так веду?

— Ваши причины ;

— В Москве на сайте познакомилась

— Липла, звала на свидания, признавалась в любви

— склонила на встречу через секс.

— Один раз это был просто секс

— приставала переписками. Признаниями в любви и просила быть со мной.

— где был не только секс

— Я умоляла вернуться в течение 3,5 месяцев, шил все те же переписки, угрозы суицидом, оскорбления.

Пока Вы на 360 градусов не измените отношения к себе, и к мужчинам, не поменяете модель поведение и отношение к мужчинам. Пока Вы всего того что я выделил полностью не искорените из своей жизни.

Перемен Вы не дождётесь. Вы будете вновь и вновь получать всё те же последствия.

Как мне исправить ситуацию?

— Нужно научиться понимать природу мужчин, их мышление (оно достаточно не сложное) и жить в гармонии с самим собой, и с миром который Вас окружает.

 Как создать семью? Раз я такая

— Вот это и нужно, и можно поменять — «Я такая». С этим нужно не мириться, я работать над собой. Вот это «Раз я такая» можно сто раз отформатировать, поменять, и переименовать.

Выбирайте специалиста и работайте по своим вопросам.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

16.12.16
Здравствуйте! Причины Вашего поведения очень просты. Вы не уверены в себе и очень боитесь одиночества. Поэтому Вы цепляетесь за каждого понравившегося человека, но в отношениях Вы все время сомневаетесь в нем и начинаете преследования. Мужчины же пугаются и бегут от такой навязчивости. Особенно тогда, когда отношений еще и нет, Вы уже строите далеко идущие планы и пытаетесь всеми силами удостовериться, что мужчина Ваш и никуда не денется. Такой подход провальный. Вам необходимо осмыслить, что Вы идете по кругу и постоянно повторяете один и тот же сценарий. Надо взять себя в руки. И не спешить. Пусть мужчина добивается Вас, а не наоборот. И не стоит рассказывать о своем прошлом опыте, так Вы всех распугаете. Мужчина хочет отношений, в которых будет легко и не будет проблем. Вы же на начальном этапе сразу демонстрируете абсолютно противоположное. Если Вам тяжело — возможно, стоит выбрать психолога и основательно работать с ним над построением гармоничных отношений, над самооценкой, над причинами Ваших страхов. При должном терпении и старании все можно изменить. Будут вопросы — обращайтесь! Удачи Вам!
16.12.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
16.12.16
Почему так себя ведёте: Вы остро нуждаетесь в любви, в эмоциональном принятии. Потребность в любви является базовой для человека, у Вас она не удовлетворена. Именно поэтому у Вас нет чувства самоценности, его формируют в нас родители, практически с рождения, своими действиями/бездействием, словами, решениями в отношении нас давая нам подсознательном уровне понять, ценны ли мы сами по себе, важны ли, стоит ли нас любить просто так, за сам факт нашего существования или же любовь надо заслужить, например, хорошим поведением, послушанием. Так дети привыкают с самого раннего возраста заслуживать любовь, выпрашивать, так же в ход идут манипуляции, ложь, угрозы. Вспомните родительскую семью. Я не говорю, что у Вас было именно так, но что-то в способах Вашего воспитания родителями не давало Вам уверенности в себе, высокого уровня самооценки.
Как исправить: легко и сложно одновременно, волшебного средства нет, придётся самой над собою, своими убеждениями, установками, самооценкой потрудиться — вот куда стоит потратить свою энергию, где проявить Вашу настойчивость и упорство. Остановитесь, успокойтесь и займитесь самоанализом, лучше совместно со специалистом. Ни в чем обвинять себя не надо, Ваш характер складывался долгие годы под воздействием значимых взрослых, они во многом Вас такою сделали, потому что не знали, как можно по-другому, их тоже не осуждайте. Да, Вы действовали не очень правильно, отсоедините себя эмоционально от произошедшего, оно уже в прошлом, пусть там и останется. Отнеситесь к нему, как к опыту, Вы стали мудрее, сделайте выводы, чтоб впредь не допускать подобных ошибок. Поставьте себе новые цели и идите к ним спокойно, ни на кого не надеясь, ни от кого ничего не ожидая, достигая всего самостоятельно, Вы сможете. Осознайте себя, как прекрасную женщину, Вы достойны быть счастливой любимой, нечего для этого специально не делая, не заслуживая, не страдая, а только за то, что Вы есть, именно такая. Начните принимать себя целостно, развивать в себе лучшие качества, у Вас из множество (выпишите их на лист бумаги, добавляйте по необходимости, перечитывайте — это психологическое упражнение для повышения самооценки). Перенесите акцент жизненных интересов с "Как создать семью?" на «Как полюбить себя? Как стать уверенной и самодостаточной?» Поймите, что самый дорогой человек для Вас — это Вы сами. Хотите кому-то уделять внимание, радовать, любить, дарить положительные эмоции, внимание, заботу — начните всё это искренне отдавать самой себе. Вы этого стоите. Не позволяйте, чтобы ощущение гармонии, счастья зависело у Вас от присутсивия рядом, в Вашей жизни другого человека, людей. Ориентируйтесь только на себя, свои желания, цели, ценности, стремления. Наполните сами свою жизнь желаемым содержимым, делайте себя счастливой, не ожидая, пока это сделает кто-то другой. Измените отношение к себе и всё вокруг станет меняться в лучшую сторону.
17.12.16
Здравствуйте. Вы задаете вопрос "Почему я себя так веду?",  при этом рассказав только о последовательности Ваших увлечений, описывая их как навязчивые состояния, которые плохо поддавались контролю. Можно предположить, почему мужчины не выдерживали такого напора, но это только предположения. Ну и крайности, о которых Вы написали... 
Здесь Вам уже писали, что следовало бы для начала подстраховаться у психиатров, с которыми Вы уже, видимо, начинали работу раз вы упомянули таблетки. Все-таки, нужно иметь ясность в этом вопросе, поскольку это наиболее важный аспект — здоровье. Кстати, по поводу обращения к психологам и психологической работы стоит посоветоваться именно с психиатром, поскольку увлечение психологическим арсеналом не всегда совместим с психиатрическим подходом, а иногда и противопоказан.
Подправив свое душевное состояние, Вы легко решите и другие проблемы, в том числе и создадите семью. 

17.12.16

Добрый день! Если Вы, выслушав все ответы экспертов, всё таки не пришли к выводу  о том, что Вам срочно требуется серьёзное лечение и “работа над собой” или считаете, что Вы самостоятельно, без вмешательства специалистов сможете справиться с ситуацией, то я готов  помочь Вам, выслав несколько курсов, гарантированно могущих помочь Вам в вашей проблеме. Это не хлам из интернета (в интернете такого нет  или стоят очень дорого), а реальный пошаговый инструментарий для саморазвития именно для таких как Вы. Это не реклама,  уверю Вас в том, что многим эти практические курсы не только помогли, но и превратили их в Богинь. Если готовы к этому —  обращайтесь в чат.     

17.12.16
Здравствуйте!

Внимательно прочитала ваше письмо. Очень сложно говорить о том, что является причиной всему этому. У вас очень выраженные созависимые модели вследствие нарушений в семье. У вас очень сильно убеждение, что вас не принимают такой, какая вы есть и вы считаете, что для того, чтобы на вас обратили внимание или были с вами — вам необходимо это заслужить. На самом деле это не совсем верно и в процессе работы с психологом вы постепенно научитесь жить с мыслью о том, что вас могут полюбить просто так. 

Кроме этого убеждения у вас нарушены понятия своих и личных границ. Вы склонны с лёгкостью вмешиваться в личное пространство близких вам людей и позволяете другим то же самое — это и пугает партнёров.  Так как вы слишком много подстраиваетесь, но в то же время агрессивно требуете внимание к себе, партнёры быстро устают от отношений и вы сталкиваетесь с другим своим страхом — страхом одиночества и не только. Между строк читается ужас от того, что вас бросали и вы были готовы на все, чтобы этого не допустить. Тем не менее, чаще всего вы влюбляетесь в тех мужчин, которые недоступны для вас.

Как вам исправить ситуацию? Существует только один способ — интенсивная работа над собой и желательно с психологом. Вам нужно научиться определять свои потребности и удовлетворять их, и за этим услышать свои настоящие чувства. Кроме того, со временем вы научитесь чётко отстаивать свои границы и уважать границы ваших близких. Вам нужно тщательно проработать взаимоотношения в семье, убеждения «меня бросают», «меня никто не полюбит такой, какая я есть», «никто меня не понимает и не принимает».

Создать семью на самом деле не так сложно. Сложнее эту семью сохранить. И самое лучшее, что вы можете сделать — ознакомиться с информацией на тему различий отношений и брака, влюбленности любви и зависимости, свободе самовыражения в отношениях. Для того, чтобы создать здоровые отношения с партнёром, вам нужно вступать в отношения только с теми мужчинами, которые к таким отношениям готовы, вы оба должны быть здоровыми партнёрами друг для друга и счастливыми сами по себе. Между вами должна быть любовь — она же свобода и уважение друг к другу.

Обращайтесь если понадобится помощь.

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
17.12.16
а что мешает Вам перестать их преследовать?
19.12.16

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Читать ответы

Антон Теряев

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
7 ответов
04.11.10
Вопрос задан анонимно
4 ответа
04.01.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store