Добрый день! Меня зовут Наталья. Замужем 12 лет, двое детей. У мужа есть старший на 2 года брат, женат никогда не был. Зовут Леша. Очень любит наших - вопрос №2527709

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Здравствуйте, Наталья.
Наши эксперты уже дали Вам свои ответы здесь
www.liveexpert.ru/topic/view/2516587-dobrij-den-menya-zovut-natalya-zamuzhem-let-dvoe-detej-i-ya-ponimayu-chto-ne-lyublyu-muzha-ne-ispitivayu-k-nemu-nichego-u-nego-est-starshij
www.liveexpert.ru/topic/view/2513533-dobrij-den-menya-zovut-natalya-zamuzhem-let-dvoe-detej-skazhu-srazu-muzha-ne-lyublyu-prosto-zhivu-s-nim-navernoe-iz-za-detej-u-nego-est
www.liveexpert.ru/topic/view/2429739-poyavilas-vzaimnaya-simpatiya-s-bratom-muzha
Вряд ли можно добавить что-то еще. Вам просто необходима личная консультация с экспертом, чтобы разобраться в себе.

Здравствуйте, Наталья. 
Вы хотите поговорить с ним. Поговорите. 
Предположим, что вы оба придете к тому, что нравитесь друг другу. Что дальше? Ведь разводиться Вы не собираетесь. А стать любовниками, еще более опасно, чем развестись с одним, и выйти за другого. 
Кроме того: Замуж Вы выходили по любви? Если да, почему прошла любовь?
Предположим, что все сложится хорошо, и вы выйдите замуж за брата. Спустя некоторое время, не пройдет ли любовь и в тех отношениях, или других? Скорее всего.
Наталья, Вам нужно сначала разобраться в отношениях с мужем. Почему прошла любовь? Что можно сделать для гармонизации отношений? Если ничего, тогда, возможно, поднимать вопрос развода. 
И если в отношениях с мужем уже невозможно ничего наладить, то прежде принять для себя решение, как Вы хотите, и готовы жить дальше.
Ведь даже если с братом Вы как-то решите вопрос, то может появиться и другой мужчина, и окажитесь вновь в такой же ситуации.

Здравствуйте, Наталья!

"НО почему Леша так себя ведет и мне ничего не говорит и не объясняет? Так ведь тоже нельзя?" — Почему и что он делает можно узнать только у него. Мы можем только догадываться о причине и мотивации его действий, но ведь главный вопрос не в нём, а в вас и ваших переживаниях. Так нельзя — вы имеете ввиду, что Лёша не признаётся вам в своих чувствах и не решает ситуацию таким образом, чтобы вы смогли решить вопрос расставания с мужем и при этом остались приличной в глазах родственников? Вы не ожидали от него такого, а что вы ожидали? Вы ожидали, что он поговорит наедине с вами, признается вам в чувствах, затеет интригу, на правах старшего брата решит конфликт в семье и вы разведётесь с мужем станете жить с Лёшей оставаясь в семье их родственников? — В этом ваше желание? Но тогда его можно осуществить по другому, решите свои отношения с мужем, если нет чувств разведитесь с ним, а потом уже рассматривайте вопрос возможных чувств с Лёшей. 

«Это может быть любовь?… просто теряет контроль?» — Наталья, это уже нужно у вас спросить — это у вас любовь, вы боитесь потерять с ним контроль? Похоже, что вы отталкиваетесь от своих чувств, вы думаете, что он чувствует то что и вы, ведь он вам ничего не говорил и даже не намекал ни о чём прямо. Всё что вы думаете о нём, о его действиях и о его возможных чувствах — это ваше отношение к нему и ваши чувства. Вот в этом нужно разобраться, почему ваши чувства сместились на брата вашего мужа? Что в вашей жизни произошло, что у вас возникло такое влечение к Лёше? Как вы выходили замуж не любя? Как избежать в будущем повторения подобных ситуаций и разобраться в себе?

Вообщем в этой ситуации вопросов больше к вам, а не к брату мужа. Поэтому рекомендую вам выбрать себе специалиста и выяснить для себя все эти тревожные моменты с чувствами и только потом принимать какие-то решения!

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)

Здравствуйте, Наталья!
"почему Леша так себя ведет и мне ничего не говорит и не объясняет"-Что Вам мешает самой с ним поговорить? Это многое прояснит.Тогда Вы перестанете накручивать себя и вместе с ним придете к какому-то решению.
Может захотите попробовать что-то и получите поддержку от него, а может договоритесь, чтобы больше Вас не смущал, если Вам это не нравится.

Добрый день!
«Мне очень важно знать почему он так изменился по отношению ко мне»… — хм… вы мыслите однозначно и одномоментно, словно выхватывая какие-то куски из картины, не видя ее всю. Почему же «изменился»? Симпатия не возникает за один день. Логично предположить, что она возникла давно, просто молодой человек ее не демонстрировал вам.
Почему стал делать сейчас? Тоже логично предположить, что на основании ваших же «трансляций». 
Вы пишите  «он мне тоже нравиться и нравился раньше»… — значит свою симпатию вы невольно транслируете ему. Он почувствовал. Ответная реакция — как-то действовать. 

Это может быть любовь?
Пока «история про любовь» — только у вас в голове. То есть, безусловно, все прикосновения, взгляды, ощущения и пр. — важны. Но, изначально, это про секс, страсть, влюбленность. Любовь — явление, которое рождается уже в отношениях. Возможно, в процессе ваших отношений (если они будут) любовь и родиться. Но сейчас рано об этом говорить.

«НО почему Леша так себя ведет и мне ничего не говорит и не объясняет? Так ведь тоже нельзя???» — вы снова мыслите односложно. Почему же «нельзя» — можно :)) Вы на практике убедились, что можно ничего не говорить о своих чувствах и жить как раньше. 
Разделите свои потребности и его. Это ВАША потребность признаваться, выяснять отношения, говорить о чувствах, вносить ясность… Лешу, вполне возможно, устраивает «игра», где правила не озвучены. 
И зачем ему что-то говорить, если (например) ему предложить вам нечего или он не готов к отношениям, а все происходит на уровне инстинктов, сексуального влечения. Вы ему нравитесь, он знает, что нравится вам… — есть вещи, который в озвучивании не нуждаются)))

Пока у меня складывается впечатление, что вы очень накручиваете себя. Вы много думаете, фантазируете. Вы приписываете парню какие-то потенциальные чувства. Вы живете какими-то параллельными жизнями: одной реальной (быт, муж, дети), другой — в своей голове (Леша, любовь с ним, перспективы). И вы задаете очень много вопросов. Это мешает. Может быть, вам не нужно себя накручивать, а постараться все упростить и поискать ответы на вопросы в реальной жизни (в беседе в Лешей), а не в психологии и не в теории.
Подумайте.
Удачи вам! МГ

Наталья, Вы сосредоточены на мысли «узнать, почему он так себя ведёт», но никакого другого наиболее достоверного ответа ни от кого, кроме самого мужчины, получить нельзя. Могу лишь предположить, что прикасается он к Вам, потому что ему этого хочется, ему это приятно, доставляет удовольствие и ещё — Вы не избегаете этого контакта, просто растеряны, но не дали чётко понять, что так нельзя. Почему именно под года назад начал это делать — у него может быть появилась возможность к Вам присмотреться (это Вы, к сожалению,  не считаете себя красивой, у мужчин другое мнение), чаще видеться, возможно, в его эмоциональном состоянии или личной жизни, о которой он никому не сообщал, произошли перемены, которые и стимулировали усиление активности по отношению к Вам. Возможно, Вы сами чуть более открыты стали, более откровенны, проявляли заботу обо всех, в том числе и о нём, беседовали, шутили с ним искренне, ничего особого не подразумевая, а он это воспринял, как проявление симпатии к нему и в ответ стал сближаться с Вами настолько, насколько это вообще возможно при данных условиях. Любовь ли это? Сказать наверняка нельзя. В жизни всё возможно, всё быаает и только мы сами каждый день делаем наш выбор, как реагировать. Складывется впечатление, что Вы пытаетесь получить от психологов разрешение на то, чтобы всё выяснить с мужчиной напрямую. Конечно Вы имеете полное право поговорить, ничего не ожидая, не обвиняя, а просто на правах родственных отношений. Если разговор грамотно построить, то можно сохранить вашу связь на прежнем, добром уровне, чтоб никто не остался обижен, возмущён, подавлен, разочарован. Возможно ему нужна Ваша помощь и поддержка в решении его личностных проблем, Ваше доверие. Вам надо ещё и в самой себе разобраться, в своих чувствах и приоритетах. Тот факт, что для всех Вы и муж — идеальная семья, ещё не говорит о том, что Вы обязаны жить с ним только ради сохранения этой картинки в глазах родственников, будучи несчастной (такие же модели отношений будут реализовывать потом в своих семьях Ваши дети). Возможно Вы захотите поработать над тем, чтобы вывести ваши отношения на другой уровень, гармонизировать брак, ведь если ничего не делать, всё оставить, как есть, то он может быть и сохранится, но лишь формально. Подумайте, чего Вы на самом деле для себя лично хотите. Это Ваша жизнь, делайте её счастливой сами, не ожидая, что это сделает вместо Вас кто-то. Действуйте спокойно, мудро, взвешенно, ничего не бойтесь, всё у Вас получится и всё будет хорошо.