Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Добрый вечер. Даже не знаю с…

Добрый вечер. Даже не знаю с чего начать. Я уже просто не знаю кто я или что я. у меня двое детей и мне ужасно стыдно, что я дико устала с ними. не - вопрос №2792112

600 p
от них, а именно с ними. я постоянно взрываюсь, ухожи в комнату и ору в подушку, чтоб хоть немного снять напряжение. с мужем вообще не понимаю что у нас происходит. он будит меня в 5 утра, потому, что хочет секса и если я не в состоянии из-за бессонной ночи с детьми, он начинает мне мстить. не подходит ко мне, не обнимает, не целует. если я сама начинаю его соблазнять — он с довольной ухмылкой говорит я сейчас не хочу. а я вижу, что это месть. сил больше нет так жить. плакать устала. я пытаюсь быть хорошей женой, хорошей мамой. но меня постоянно как котенка тычут носом в дерьмо. а я как последняя дура всё пытаюсь и пытаюсь. он эмоционально меня уничтожает. когда пытаюсь выяснить в чем дело, говорит, что меня нужно учить. отказала — получи. иногда жить не хочется.
ЯрославаЗолотой
03.03.18
Психология / Семейные отношения
32 ответа
муж эмоционально уничтожает

Ответы

Рейтинг: 246
Ярослава, добрый вечер! Любите себя! Вы не должны мужу позволять так с собой поступать! Вы устает и он должен понимать это! Он манипулирует вами. Не позволяйте. Дайте ему понять что вы женщина и достойны нормального обращения!
03.03.18
Рейтинг: 246
Вы не рабыня. Вы жена! Дайте это понять ему!
03.03.18
Рейтинг: 246
А с детьми бывает ой как сложно. И хочется отдохнуть… И хочется выкроить время для себя… а это не просто если нет помощи…
03.03.18
Рейтинг: 13 388
Здравствуйте, Ярослава. Вам нужно разорвать этот замкнутый круг. Но в первую очередь успокоиться внутренне. Для этого существуют методы релаксации, различные медитации и т.д.Муж так себя ведет потому, что не получает от Вас должного внимания. И такой игрой в «кошки-мышки» он как-то пытается привлечь Вас. Почему муж не может помочь Вам с детьми? Или Вы не просите его об этом? Привлекайте мужа к помощи. Во-первых, Вам будет легче, а, во-вторых, будет время и на него. Знаете поговорку- «Не опаздывает тот, кто никуда не торопится»?  В Вашем случае, Вы будете больше успевать, когда перестанете разрываться и стараться всем угодить. Здесь уже идет вопрос организованности собственного времени. Посмотрите на свой режим дня со стороны. Всегда можно часть обязанностей переложить на кого-то. Нужна будет помощь, обращайтесь, вместе разберемся в Вашей ситуации.
03.03.18

Elvira Gabde
Ярослава, добрый вечер.
Мне кажется, Вы не просто устали, Вы эмоционально истощены. Вы направляете Ваши силы на детей, на мужа, а на Вас саму — нет.
Себя Вы вините, что взрываетесь, что орете в подушку, что устали с детьми, что муж не может понять, что Вы устали, что мстит. Считаете, наверное, что Вы плохая жена.
03.03.18

Владимир Кантур
Это нужно просто пережить. Поверьте на слово. Это у всех так. Дело не в психологии. Муж сволочь, но сейчас вам нужно просто выстоять. Держитесь.
03.03.18
Рейтинг: 1 653
68-й в Психологии
Добрый вечер, Ярослава. Нет совершенно ничего стыдного в том, что Вы устаете с детьми. Так происходит практически со всеми, просто не все об этом говорят и далеко не все в этом признаются. Мужчины же часто не понимают, как сильно это может выматывать и лишать сил. Попробуйте поговорить с мужем и договориться о том, что, например, одни сутки в неделю он полностью возьмёт на себя заботу о детках. Во-первых это даст возможность Вам отдохнуть и эмоционально и физически, потратить этот день на себя любимую (самое главное в этот день абсолютно ни в чем не помогать мужу), пойти погулять, встретиться с подругами, в общем заняться тем, что будет доставлять удовольствие и поможет расслабиться и отдохнуть. И самое главное потом не полениться и разбудить мужа в 5 утра))) Иначе, не прочувствовав на себе, как можно устать от домашних дел, да ещё и уделяя постоянное внимание двум маленьким деткам, он так и будет пытаться Вас перевоспитывать, так как просто не будет понимать причин Вашей усталости. Ну а даже, если вдруг, случится так, что он за эти сутки не устанет (что маловероятно), отдохнете Вы и будут силы на мужа в 5 утра следующего дня (что само по себе  минус 1 повод для попыток Вашего перевоспитания)
03.03.18
Рейтинг: 163 037
Здравствуйте.Будите мужа ночью, чтобы занимался с детьми. Тогда может до него дойдет. Скажите, что в 5 утра не хотите и не будет заниматься сексом. Предложите для этого другое время, когда Вы готовы. По поводу слов мужа о том, что вас надо учить. Этот метод хорош в мужской среде в условиях жесткой иерархии. В семье он не годится. Поскольку ломает человека. Если муж это не поймет, то Вам придется играть по тем же правилам и учить мужа. Учить тому, что Вы — человек, и что с Вами надо считаться. И еще. Вы стараетесь быть хорошей матерью и хорошей женой. Но прежде всего Вы — женщина, и относитесь к себе соответственно, цените себя и требуйте соответствующего к себе отношения. и мужа почаще привлекайте к заботе о детях, иначе ему не понять, каково это.
03.03.18
Ярослава, здравствуйте! Милая, хорошая!!! Вы взяли на себя высоченную планку… Быть хорошей для всех, кто вам дорог!!! Для детей, для мужа...  Это невозможно! Вы стараетесь соответствовать высоким стандартам, которые вам привили в детстве, юности, муж постарался со своими требованиями… и вы стараетесь… стараетесь… Вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!! Вы не обязаны соответствовать чему то!!! Это вас в конце концов добьет!!! Почему вы не можете себе позволить проявить негативные эмоции по отношению к детям и мужу??????  Вы человек!!! Если дети не слушают Вас — значит Вы имеете полное право их отругать и наказать ( я не говорю конечно про побои… это естественно исключено)… НО ВЫ МОЖЕТЕ им показать, что Вы недовольны, что Вы рассержены и тд!!!  И так же с мужем! Почему он считает, что вправе Вас наказывать? Вы добровольно вышли за него замуж, у вас с ним равные права и обязанности!!! Простите за менторский тон, но если он считает вправе вас наказывать, то вы тоже имеете право его наказывать! Вы ведь партнеры по жизни!!! Не мучайте себя угрызениями, что вы плохая мать и жена!!! Ни в коем случае!!! Вы хотите невозможного! Вы хотите быть идеальной… и вам почему то стыдно...  А вы реальная… и кроме того измученная женщина… Не обвиняйте себя и не стыдите! ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ!!! Дети, конечно с ними сложно и, конечно от них устают… но это не значит, что вы плохая мать!!! НЕт!!! Примите себя такую какая вы есть… А сейчас вы просто издерганная и замученная!!! И если так будет продолжаться, то всем… всем будет плохо!!! Вы себя доведете до больницы, дети останутся без матери!!! Остановитесь в своем самоуничтожении и обвинении!!! Теперь о главном… Попробуйте заняться собой. Выкроите хоть чуть время, чтобы посвятить его себе… именно себе… Хотя бы 15 минут!  И можете в это время подремать! Почитать! Порисовать! Потанцевать!!! Все что угодно!!! Попробуйте! Пусть у вас появится отдушина! А по хорошему — Вам нужно к психологу. У Вас похоже заниженная самооценка, комплексы и страхи, начинающаяся депрессия и приступы агрессии, которые отравляют вам жизнь. Если попадете к хорошему специалисту- все придет в норму… Всего Вам доброго!!!
03.03.18
Аудио ответ на Ваш вопрос:
03.03.18
Рейтинг: 4 428
1 сеанс и вы будете знать как получить стабильность вашей жизни.
03.03.18
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
03.03.18
странно почему муж не хочет знать обычных тревог и забот и усталости своей жены 
перекладывайте часть забот по детям на него 
пусть на себе испытает труд воспитания своих родных детей 
и попросите его давать вам спать 
объясните 
что вы устали после того как он сам позанимается и начнет оставаться с вашими совместными детьми 
семья это брать и давать 
а не только брать от вас 
всем 
весы в отношениях должны быть 
03.03.18
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Ярослава!

«я постоянно взрываюсь, ухожи в комнату и ору в подушку,» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

«а я как последняя дура всё пытаюсь и пытаюсь» - Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
04.03.18
Сейчас на сайте
Доброй ночи. Ясно, что Вы устали. Остается выяснить, отчего так. Ведь двое детей — не редкость и далеко не всегда это так выматывающе… Понятно, что мужу не хватает эмпатии, т.е., способности проникнуться Вашим состоянием, и он задорно реализует свою дурацкую модель воспитания жены. Модель дурацкая, поскольку игнорирует личность воспитуемой — это тоже ясно. То есть, он как бы должен бы прочувствовать Ваше состояние, чтобы подстроиться… но это вряд ли возможно. Так что не стоить строить иллюзии, менять надо свои установки. Перестаньте пытаться угодить, позвольте себе реально побыть уставшей, и пусть многие дела останутся недоделанными, а споры — неразрешенными. Вас выматывает не нагрузка, а постоянные конфронтации — необходимость оправдываться, доказывать, соответствовать, исправляться, учиться. Обратите внимание на конструкцию своих рассуждений, сколько строятся по принципу «от противного»? Как часто Вы употребляете обороты, типа «да, но...», начинаете отвечать со слова «нет» или что-то подобное. Мне кажется, что часто — молодой задор берет свое. Попробуйте применить принцип айкидо, где возможно.
04.03.18

Алла Николаевна ❤️ ( гадалка-экстрасенс)
Здравствуйте, вам не нужно стыдиться о том, что естественно и уже присуще многим многим людям . 
Мне хочется дать вам совет, но он требует личного общения, конструктивизма вашей жизни.  То, что проявляет муж в отношении вас называется тактикой « дразнения», это элементарная тактика которая хочет поднять уровень либидо у мужчины, здесь не нужно искать черта. Вы очень хорошая мама и жена, вам нужно сейчас побыть одной и это я чувствую, но разговоры и упреки мужа вас разрушают. Давайте пообщается лично, все наладится ! 
Не забывайте оценивать ответы
04.03.18

Александр Гайвар

Здравствуйте, Ярослава. Проблема не только в сексе в 5 утра, а во взаимоотношениях в семье, взаимопомощи, поддержке, ответственности и т.д.

По поводу секса в 5 утра: можете поговорить с мужем и сказать, что секс с семяизвержением ранним утром вреден для мужчины. В это время идёт определённый энергетический поток, поэтому по утрам и возникает сильная эрекция. Эту энергию мужчине нужно накапливать, а не сбрасывать.
04.03.18
Здравствуйте, Ярослава.
     Для начала проясните для себя кто Вы, раскройте свою природную женственность и очарование. Постарайтесь обрести прочную внутреннюю основу и веру в себя. Признайте за собой право быть такой, какая Вы есть на самом деле — примите и полюбите себя со всеми достоинствами и недостатками.
     Вам вовсе не обязательно постоянно пытаться быть хорошей женой и мамой. Как видите, такие старания не приводят к ладу в семье, а наоборот создают ощущение бессмысленности в происходящем, в чём Вы себя и начинаете обвинять "я как последняя дура всё пытаюсь и пытаюсь". Ведь это естественно испытывать усталость, негативные эмоции, также как и выражать их наиболее приемлемым способом. Покуда Вы не позволяете себе расслабиться и отдохнуть, чувствуете себя виноватой, загоняете себя, проявляете к себе неуважение, то муж зеркально отражает Ваше отношение к себе "постоянно как котенка тычут носом", "эмоционально меня уничтожает", "отказала — получи". Начните радовать себя, создавайте для этого возможность и повод, начиная с полезных и приятных мелочей. Таким образом постепенно начнут меняться и реакции на происходящее. Муж конечно же желает получать внимание, ласку, заботу, как и у Вас есть свои потребности (в объятиях, поцелуях, ...). 
     Почаще спокойно разговаривайте друг с другом, учитесь слушать. А вместо упрёков, обвинений и обид, применяйте просьбы и предложения, договаривайтесь, приходя к возможному компромиссу. А также вовлекайте мужа в совместные занятия домашними делами, придумывайте ему посильные задания за которые можно его похвалить. 
     Благополучия Вам.
04.03.18

Алла Николаевна ❤️ ( гадалка-экстрасенс)
Вы достойны счастья и оно придёт к вам
04.03.18
Рейтинг: 192 006
59-й в Эзотерике
Здравствуйте, Ярослава! 
В вашей жизни сейчас очень сложный период, и главным на данный момент является остановиться, глубоко вдохнуть и спокойно обдумать происходящее. Попытки разговаривать с мужем «по душам», спорить или пытаться доказать свою точку зрения, либо обижаться на его попытки вас «проучить», а так же попытки его «перевоспитать» не принесут должного эффекта. Муж, как я вижу, сейчас находится в роли «внутреннего ребенка» и не хочет и не сможет вас понять, для него главное-ваше внимание всецелое, и концентрация на нем-на его потребностях и запросах. Сейчас, как я увидела из вашего письма, ваша главная задача: гармонизировать атмосферу в семье с домашними, а так же найти в себе тот стержень, который поможет справиться с наступившим кризисом. Уход за детьми и мужем-тяжелая работа, и главное здесь-научиться делегировать. Самое главное-снять осуждение с себя и убрать установку, что всем в семье должны заниматься вы, вы пытаетесь сейчас воплощать в себе архетип ВЕликой
04.03.18
Рейтинг: 192 006
59-й в Эзотерике
Вы пытаетесь сейчас воплощать Архетип Великой Матери, угождая всем, но это невозможно, ведь вы -человек. Начните делегировать задачи. Возьмите лист бумаги. Определите круг лиц, которые могут вам помогать: начиная с мужа и родителей, заканчивая подругами и коллегами по работе, тренерами и воспитателями. Для детей-кружки, батут-центры, спортивные секции, детские сады и места временного пребывания, где детям будет и интересно, и социализация будет проходить быстрее и успешнее, плюс-развивающие программы. Домашнюю работу по дому-распишите, что будете выполнять муж, что вы, что остальные помощники, которых вы сможете привлечь. Составьте план каждого дня, в котором не менее 2 часов у вас будет уходить на вашу личную жизнь (когда вы будете делать только то, что вам нравится-валяться на диване с книгой, плавать в бассейне, гулять с подругой и прочее прочее). Когда вы будете отдыхать и заниматься любимыми хобби-и силы, и блеск в глазах, и желание жить постепенно появятся. Таким образом и будет проявляться ваша любовь к детям и мужу, потому что вы им нужны счастливая, здоровая и веселая, и качество их жизни также заметно улучшится.
04.03.18
Уважаемая Ярослава!
Маленькие дети требуют много времени и энергии. Это факт.
На этом этапе многие семьи распадаются так как как матери слишком зацикливаются на детях и мужу достается меньше внимания.
Поэтому рекомендую не делать культа из детей и больше уделять внимания мужу. Дети подождут. Ничего с ними не случится.
Будете и дальше отказываться о интимной близости муж найдет любовницу или уйдет вообще.
Никто не говорит, что Вам сейчас легко, но привыкайте к новым обстоятельствам.
Скоро станет легче.
Мудрости Вам!
04.03.18
Рейтинг: 41 864
Понимаете Ярослава, это нормальное явление, я имею ввиду стереотип поведения в семье. Просто вы слишком эмоционально реагируете на всё. Ну во первых потому, что слишком перевозбуждены событиями, или же на вас влияет депрессивный невроз. Поэтому привести себя в порядок и научиться, как контролировать своё состояние, для вас сейчас очень важно. Ничего тут удивительного нет, живём то мы первый раз и учимся на ошибках, поэтому всё так болезненно. Обратитесь ко мне, я вам дам подсказки, что у вас не так, ну и кое какую информацию дам. С ув. Александр Пиденко.
04.03.18

Наталья Лейс
Здравствуйте, Ярослава! К вопросу Кто Я или Что Я? Вы прежде всего человек, затем вы женщина, и только после этого Вы мать и жена.. Мать и жена — это функции или роли, которые Вы исполняете в семье.Но, Вы не являетесь этими ролями, Вы их исполняете.Ваша проблема в том, что вы потерялись в этих ролях, и ставите их во главу угла… прежде себя. Второе, это то, что вы изо всех сил стараетесь играть роль «хорошей жены и матери» основываясь конечно же на своих представлениях «о хорошей и плохой матери и жене» Ваше эмоциональное.выгорание,- раздражение, стыд (гнев на себя), усталость, жалость к себе, говорит о том, что нарушен баланс между плохим и хорошим. Выход из этого прост — ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ БЫТЬ ПЛОХОЙ.! Вы слишком злы на себя за то, что Вам не удается играть роль «хорошей».Верните себя себе! Просто будьте,… не функцией, не ролью, просто будьте собой. Вы заметите, что вам будет намного легче с детьми, поскольку от вас пойдет любовь к ним, не обусловленная ролью «хорошей мамы», а просто любовь.
Это первый шаг. А, затем, конечно следует разобрать ваши отношения с мужем более подробно.
04.03.18
Рейтинг: 20 943
Ярослава, здравствуйте.
Мои коллеги вам тут много важного уже написали. Возможно всё это поможет вам решить вашу проблему.
 Но самое главное — это увидеть сначала — а в чем, собственно проблема.
 На мой взгляд, дело не в том, что вы чувствуете себя виноватой перед детьми, а в том, что причина этого в ваших отношениях с мужем. 
И то, что он себя так ведёт — это попытка достучаться до вас, что ему катастрофически не хватает вашего внимания, участия к его проблемам, к нему самому. 
И тут несколько причин.
Первая, вы пока не сумели организовать свой быт и заботу о своём самочувствии настолько, чтобы вас хватало на мужа. И это возможно решить, если озадачиться.
 А второе, вы не выстроили пока с мужем такие отношения, где есть забота друг о друге, уважение и взаимопонимание.
Ведь когда-то вы его выбрали, ведь когда-то вы решили родить от этого человека двоих детей.
 Что случилось между вами сейчас? И как это исправить? Вот чем стоит сейчас озадачиться в первую очередь. Самостоятельно или с психологом.
Тем более, что первый шаг вы уже сделали.
 Удачи вам, Ярослава.
04.03.18
Рейтинг: 17 599
33-й в Психологии
Здравствуйте Ярослава! Позвольте себе не быть «хорошей девочкой»- «хорошей мамой», «хорошей женой» или еще может быть «хорошей дочкой » и т.д.- позвольте себе быть собой, настоящей, пусть даже и «плохой девочкой», хотя на самом деле понятие хорошая или плохая- это всего навсего привитые в детстве понятия, так родители и окружения делали нас послушными, удобными для себя, причем, для каждого родителя- свои понятия «хороший или плохой».
Тогда Вы снимете с себя значительный груз напряжения, когда не будете стараться быть хорошей.
А во вторых, уберите все ожидания от мужа, а сними уйдут и обиды, и вина, и осознайте, что дети- это прежде всего Ваши дети, и ищите контакт сейчас именно с детьми, ищите радость в общении с ними, не стараясь быть хорошей мамой, а делайте, что можете, больше включайтесь в игру, находите для себя то, что Вас радует и  многое изменится в Вашей жизни!
06.03.18
Здравствуйте. Очень хочется вам посочувствовать. Такое чувство, что вы разрываетесь на части. Вы всем должны, вы одна на всех. Угодить мужу, быть с детьми — все всем должны, а вам нет отдачи, а вы ее так ждете и ищите — поддержки, ответной реакции. Так часто бывает с теми женщинами, которых воспитывали для других. У них нет ни сил ни времени на себя. Они будто не имею права хотеть чего-то сами для себя. 
Они готовы отдавать все, только бы получить кусочек любви от других. Внутри бывает куча запретов — себя любить нельзя, злиться нельзя, кричать нельзя, отказать нельзя. 
Выход есть, но он непростой. Он в том, чтобы встретиться с собой, принять, понять и полюбить себя самой и разрешить себе быть разной — слабой, уставшей, отказывающей мужу, хотящей чего-то. Это путь к себе. Он не простой, его трудно идти в одиночку. Но найти себя и получить внутреннюю гармонию — самое ценное, что может быть в жизни. 

Берегите себя!
14.03.18
Ключ вашей проблемы — потеря возможности испытывать радость от жизни, я имею ввиду именно вашу внутреннюю способность это делать. Поэтому и приходит не понимание кто вы, не ясны ваши желания. Это похоже на некий душевный кризис, причина которого эмоционально-психическое истощение. Вы понимаете, что как раньше уже нельзя, но и сил на изменения уже не осталось. Не уверена, что вы сможете в чём-то убедить мужа, сможете отрыто с ним оппонировать, на свои доказательства вы только потратите последние силы. Идеальный вариант в период личного кризиса обращение к психологу. Но из ситуации может помочь найти выход грамотное проживание данного периода. 
1Не жалейте себя. Просто не говорите себе о том, что вас не любят и не понимают. Вы главный человек в своей жизни и задача номер 1 наладить отношение с сабой. Жалея постоянно себя вы так и останетесь несчасной, так что меняйте самоотношение
2Уже сейчас, если перестанете жалеть себя будет меньше сопротивления к жизни, а значит появятся хоть какие-то силы на дом и семью. Пока этого будет достаточно на обычные ваши бытовые занятия
3 На отношения не тратьте какое-то время не силы не эмоции, смысл сейчас накопить их. Не пытайтесь не в уме, не в разговоре выяснять отношения с мужем. Его позиция понятна, а у вас ее нет. Упреки и раздражения, ваши обиды это не позиция, поэтому муж не очень понимает, что происходит и действует обыкновенной мужской логикой даш на даш
4 Если вы не хотите что-то сделать всегда можно просто сказать нет, а не набрасываться с обвинениями, а если наоборот хотите, то не нужно ждать, а проявить инициативу.
25.03.18

Екатерина
Добрый вечер, Ярослава.
Ситуация действительно не простая. Ваш муж судя по всему очень темпераментный человек  и возможно просто вы разные по темпераменту.
Приглашаю вас на консультацию, 15 минут бесплатно.
29.03.18

Войтова Анна Анатольевна
Не бывает, порой, времени на себя, устаешь с детьми, не удовлетворяешь мужа… С чувством вины еще не просыпаетесь? А я 1,5 года так просыпалась. Нет, конечно, можно «взять» отпуск ото всех и уехать одной отдыхать. Но кто сказал, что потом все не вернется на круги своя? Продумайте план отхода. Где будете жить, как будете зарабатывать, куда будут ходить дети, чтобы оставляли где-нибудь часть энергии и домой стремились к Вам под крылышко, для получения положительных эмоций. Попутно найдите себе хобби (в идеале, чтобы и детей можно было к нему подтолкнуть. И уйдите. Просто. Молча. Кто сказал, что жить одной с детьми сложно? Это прекрасно! И живите, и радуйтесь. Оставляйте весь негатив за пределами дома. Кстати, советую иногда с детьми просто побеситься на детской площадке, весь негатив рукой снимает. И пусть у вас все будет хорошо. А мужа еще найдете, может и этот же захочет вернуть, но только не забудьте заранее рамки поставить. Хотя, говорят, что вернуться к прошлым отношениям, все равно что смотреть старый фильм и ждать нового конца…
05.04.18
Рейтинг: 934
Я не знаю всех нюансов вашей семьи — в плане наличия родственников, возможной помощи Вам с детьми и так далее. Но совершенно очевидно — что Вам надо ломать эту модель вашей семьи — пока у Вас это не стало само собой разумеющимся. муж, который мстит, жена — которая чувствует себя виноватой. И дети — с которыми разумеется, устаешь и далее по замкнутому кругу. Им мама нервная пользы мало даст, Вы как женщина себя можете потерять, то есть получается цепочка — которая Вас затягивает в петлю. Судя по всему — у мужа понимание и желание к этому пониманию жены — отсутствует вообще. Говорить с ним бесполезно — очевидно. Поэтому ничего другого не остается как заходить к решению проблемы с другой стороны. В первую очередь — разгружать себя. Смотря какой возраст у детей. То есть вводить: секции, кружки, почаще гости у бабушек и так далее. Мысль ясна. Вероятно, чтобы с секций или еще откуда-то забирал их папа. Вам надо высвободить время для себя лично. В которое Вы сможете начать становится интересной самой себе. Тут уж полет для выбора. Просто отдых дома, прогулка, какие-то занятия интересные уже для Вас. Таким образом, мужу Вы станете интереснее — чем сейчас, замученная и с постоянным чувством вины. Плюс это будет тихий метод — не истеричный поставить его тоже на место. Чтоб не давил на Ваши слабые точки и не начинал Вами управлять. Вам самой будет посвободнее и со временем придет желание и настроение к сексу. То есть основная мысль в том — чтобы все обставить так — чтобы Вы имели возможность на свое личное время и отдых. Я о Вас говорю — именно Вы. Иначе эта перманентная апатия войдет в депрессию, потом в измены, потом в полное крушение моральной и физической Вашей стороны. Стесняться тут совершенно нечего. С детьми всегда очень тяжело и я не вижу смысла Вашей жертвенности. Все должно быть в удовольствие. И ни в коем случае не должно перерастать в модель жизни из-под палки и потому что НАДО. Поэтому детей надо максимально занимать кружками. А мамам надо отдыхать и иметь любимое дело. Даже прогулку с ребенком можно сделать выгодной себе. Пойти туда — куда хочется Вам. Старайтесь все подстраивать так — как приятно будет Вам, а не детям или мужу. Безусловно, не нарушая интереса и их в свою очередь. Но ни в коем случае не задвигая свои собственные.
19.06.18

Иван Данилов
Ярослава, здравствуйте!

Попробуйте быть не просто «хорошей женой» и «хорошей мамой» (по сути — «правильной»).

Попробуйте быть девочкой. Маленькой и слабой.

Просите мужа о помощи. Просите, — без унижения, но и без наезда, — просите его о помощи! Не бойтесь показать свою слабость!

«Я очень устала с детьми, правда. Я очень нуждаюсь в твоей помощи...»

Есть же сферы, где он он может сделать что-то. Например, погулять с детьми, или помыть посуду, или отвезти детей на час-два к своей маме, а сам сходить с Вами погулять в парке...

P.S. Очень подробно подобные ситуации рассматриваются в книгах Ольги Валяевой. Попробуйте изучить, многое встанет на свои места.
18.02.20

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 396 010
3-й в Психологии
Читать ответы

Алина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 138
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее