Здравствуйте, очень нужен взгляд со стороны. Мы с мужем женаты почти 4 года,у нас двое маленьких детей. Маленькому сейчас 10 месяцев, дочке 2.3 года. Что первый ребенок,что второй не спокойные,плохо - вопрос №2876103

Здравствуйте, Елена.
    «когда мы встречались он ни разу не повысил голоса на меня(встречались почти 3года). Что с ним происходит я не пойму? Неужели он раньше так себя сдерживал, чтоб не ругаться?» — Вы не учли одного фактора, могли как-то измениться Вы, как думаете?
    «в его защиту скажу, что он гладит детские вещи» — он нуждается в «защите»? От кого Вы его сейчас «защищаете»? Мы на него нападать не собираемся? Что ему угрожает (коль уж Вы сочли необходимым «защитить» его)?
    «Я чтобы не быть женой-мегерой отпускала его на рыбалку и охоту, но не каждые выходные ходить!» — разрешать что-то или запрещать (как и указывать, порицать, защищать), это, все же, родительские функции, согласны? Складывается ощущение, что Вы, в отношениях, занимаете, скорее, «Родительскую» позицию, нежели партнерскую (что такое «Родительская позиция» ищите у Берна, материала в сети много, просто наберите термин в поисковике), оставляя мужу единственно возможную, в таком случае, позицию «ребенка» (там же ищите, что такое отношения типа «Родитель — ребенок»). Вот Вам и безответственность, и грубость (как подросток грубит родителям, когда его воспитывают?) и так далее.
    «Я пыталась с ним много раз разговаривать, объясняя, что мне это поведение не нравится, что он меня унижает» — вот и еще одна ошибка. Вы даете негативную оценку, что вызывает его протест и отторжение. Правильнее было бы донести эту информацию, используя технику «я — сообщений». Это такой прием, позволяющий конструктивно вести диалог (а не монолог негодующего «Родителя», воспитывающего «плохого» «ребенка»).
    Вот, что можно (пока) увидеть из Вашего сообщения (возможно, есть и другие проблемные моменты). Исходя из этого уже можно что-то сделать. Например, начать строить отношения в ключе «Взрослый — Взрослый» (партнерские отношения), используя навыки конструктивного общения. Ситуация сразу же изменится (если все сделаете правильно). Нужна будет более подробная консультация, обращайтесь, помогу.

Для мужчин это большая ответственность и напряжение, когда надо зарабатывать на семью, быть уверенным в своей способности обеспечивать, он может быть больше сконцентрирован на этом. И когда приходит домой, ему нужен отдых, не все способны заниматься с детьми, по крайней мере, пока они маленькие. То, что он гладит вещи, уже хорошо, и возможно, это его успокаивает, к тому же так он желает внести свой вклад, помочь. В данной ситуации кому-то надо быть мудрее и «вести» ситуацию. Не повторять за мужем его хамские слова. Попробуйте больше спрашивать о работе, о том, что его беспокоит. Конечно, Вы устаете к вечеру, и Ваше желание, чтобы он помогал, понятно. Но как видите, это только делает домашнюю атмосферу тяжелее, расстраивает Вас, а его вынуждает сбегать. Если старший ребенок пойдет в детский сад, будет уже легче. пока что не стоит накалять обстановку. Например, готовьте вместе со старшим ребенком и мужа привлекайте, еда объединяет. Можно вместе пойти вечером на прогулку. Если родственников можно попросить посидеть с детьми один вечер в неделю, тоже замечательно. Сейчас тяжело, но дети быстро растут, а отношения с мужем важно сохранять спокойные и комфортные. Даже если он не может помочь сейчас. Пусть он будет на рыбалке, чем вы будете ссориться и расстраиваться оба.

Здравствуйте, Елена!

«Что с ним происходит я не пойму? » — это можно понять, только при общении с ним лично. Любые гадания или гипотезы вас только запутают. Вам необходимо понять, что на данный момент ваш муж именно такой. Если муж сам не видит в таком поведении проблемы, значит ему почему-то именно так комфортно в отношениях с вами. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что у него есть проблемы, потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, без его желания, вы можете изменить только себя, своё отношение и свои форматы поведения.

«Неужели он раньше так себя сдерживал, чтоб не ругаться?» — Возможно и сдерживал, а возможно после женитьбы проявились его форматы отношения в семье, взятые им бессознательно у кого-то из своих родителей. Встречаться и жить вместе семьёй это две совершенно противоположные ситуации, поэтому люди часто меняются после росписи, так как проявляются другие их стороны. В любом случае, для вас важнее разобраться в себе, в своём выборе мужчины и в своих форматах поведения.

«Что можно сделать, чтоб он так не поступал?» — Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.