Вообщем у меня такой вопрос на который я считаю трудно найти ответ имеено в моем случае а именно из за моего характера или я бы даже сказал(как бы - вопрос №2893212

так выразиться четче) ах да вот из за симбиоза моего характера и я бы сказал и не преувеличивая(замечу чтоя человек не хвастливый а наоборот даже ненавижу к примеру обсуждать других людей тоесть скажем прямо сплетничать и стараюсь не врать, вообщем отвел для себя некие черты или я бы сказал нормы которые не следует нарушать, так скажем жить не идеальной жизнью и идеалов не бывает но к чему я веду — жить так скажем по принципу похожему на главные исповеди я бы мог сказать именно как исповеди но я их не соблюдал как следовалобы да и врядли буду, но взял за основу такие принципы ни убей ни вкоем случае и стараться не врать и красть ибо я верю в то что называют законом кармы хотя многие немного не так понимают этот закон что я чесно когда то и сам узнал когда был так сказать в этом числе но даже со своим соображением и отсуствием жизненного пыта я врядли бы понял, хотя еще замечаю за собой как меняется моя вера в бога от атеиста ярого но с сомнениями в душе я стал верующим но с сомнением а правда ли нехотел писать именно в таком виде но не нашел слов (БОГА якобы нету) все тянулась рука дописать да простит меня господь ибо я натворил уже много плохого конечно в большинстве самому себе но все же, забавный парадокс я подметил только что прямо во время печатания, вообщем продолжим) мозга в плане сообразительности именно по выше чем у всех своих знакомых родных и друзей точно а я думаю проще сказать многих, звучит как хвастанье но я всегда сколько помню себя отличался тем что с раннего возраста мог по 1 секундному взгяду сказать про человека все плохое и хорошее и был очень гибок в рахных ситуациах по жизни(многие мои близкие друзья или знакомые хорошие приведу в пример мне было 15 а ребятам по 26+ причем некоторые из них были довольно умными их уже тогда поражало как я в той или иной ситуации нахожу решение иои поступаю) для своего возраста.сейчас то я думаю на мой возраст а это 25 лет(пишу вам прям в свое день рождения между прочим. вот какой нормальный человек занимался бы таким в расцвете сил и жизни, а у меня вечно такие ньансы то гадалка отказывается принимать именно меня из всей компании то друзей что меня насторожило по началу а потом я подумал раз боится значит и правильно ибо я уверен хоть лично и незнаю но есть такие люди в мире которые одними лишь словами могут просто сломать все ваши представления о жизни и т.п по большей части такое я уверен плохо это я называю промыванием мозга и лучше людям таких вещей не слушать вовсе ибо они зараждают сомнения а сомнения я считаю чесно вам скажу самым страшным что есть в мире потому что когда мы начинаем в чем то сомневаться у нас в голове возникает монолог с самим собой и вот к чему я если задеть такие темы например как суть фильма Матрица и раасказать это человеку который даже ни разу в жизни о там бы ни подумал это будет самым настоящим промыванием мозгов что я лично уже понял делать не стоит даже если это преподнести как якобы то что я думаю как скажем свои мыли)) продолжаю тему--. что уже 2 разо спасало от тюрьмы кстати я даже и забыл, так вот скажу в кратце с чего все начиналось в детстве я часто поступал глупо из за друзей которых воспринимал серьезнее чем стоило бы и попадал в плохие ситуации после чего с возрастом я решил для себя 1ну вещь что отныне я буду делать только так как я считаю правильным что бы винить в ошибках если такие будут только себя(еще в какой то степени немного на меня повлияли мягко скажем родители, которые не уважали в свою очередь своих родителей и как наверное у многих часто делали ребенка виноватым в ситуации где он был не виноват а так как у меня был ньанс такой как отчим то он меня никогда не защищал хоть и признался мне когда я подрос что понимал что я был не виноват в той или иной ситуации) все эти моменты я считаю сформировали меня настоящего. хотя я считаю что век живи век учись и теперь начал всерьез относиться к советам людей проживжих жизнь проще говоря зотя бы тех кто стал дедушкой хотя и эти советы я все же не сделаю пока не убежусь на сообственной шкуре в их правильности и обязательно порассуждая о всех вытекающих с добавлением своего понимания(в исключениях я пользуюсь советами только таких людей сказать точно немогу но 1-39немогу в данный момент оценить мои отношения с некоторыми людьми на данный момент ибо давно их невидел но скорее всего и их послушал но вот тут возникает сомнение которое как бы должно быть в человеке от природы ибо как отличить хорошее от плохого ну или хотябы начать задумываться на такой счет), незнаю что на меня нашло но хотелось еще многое описать как я это вижу но почему то я почуствовал что пора изложить суть вопроса, я в свое время связалсяс наркотиками что был обязан упомянуть. а связался с ними я считаю по большей части из за своего характера потому что я такой человек ко всем отношусь без различий, прерагативы что между прочим считаю нехвает все сильне и сильнее этому миру. вот бы побольше людей так думали а вось и начали уважать друг друга как люди а не как сейчас да и впрочем было всегда но по ражному выражено разделение вот это на цвета кожи богатые бедные тупые умные, иногда мне кажется что люди живут и считают жизнь каким то конкурсом*КТО ЛУЧШЕ* я понимаю что познается в сравнении но все же человек должен оставаться человеком как сказал я почему то помню кто то великий но вот кто именно не могу вспомнить да вряд ли стараюсь что считаю плохой чертой своего характера это расслабляться как только есть возможность такая, повалять дурака хотя с другой стороны я вот думал и решил можно даже сказать нашел умиротворение или покой для себя что не дай бог мне быть начну с менее важного это Здоровым ибо я так скажем худее среднего иза чего я заметил у почти всех худых больше проблем до сознательного возраста лет так 23-25 ибо со мной такие же ситуации происходили но косвенно ибо всегда были хорошие отношения со многми и меня не обижали но вот многим дрыщам а так и меня называли хоть и в шутку разыгрвая это. я понимал что всерьез но не подавал виду и вообщем все вот так было как то относительно меня а вот многих дрыщей часто а даже я уверен в большинтве случаев ущемляют чуть не забыл про толстых но с ними ситуация другая им я считаю полегче, но вот каково дрыщам которых постоянно так вот выделяют* особеено получается это в таком возрасте когда только форимруемся мы наше познание того что вообще происходит вокруг, и многие ломаются из таких вот дрыщей причем я лично такое наблюдал) нехочу что бы вы подумали что это может якобы моя затаившаяся обида с детства и я никому ее не расказываю. отнюдь я на любые темы могу рассуждать адекватно. да и замкнутым небыл никогда но всже заполучить место в моей душе так сказать очень тяжело пока таких людей еденицы, хотя и свободно обсуждал личные темы так скажем с людьми на уровне знакомый( что подразумевает не друг. ибо понятие друга в корне неверное с детства я считаб складвается а потом с вощрастом понимаешт кто просто был всегда хорошим а с ним вроде как и не сдружились хотя я думаю все люди на земле могли бы ть друзьми между собой я к примеру бедный с богатым или умный с тупым как оказывют мой небольшой опыт таким вот противоположностям всегда есть чему поучиться друг и друга но нынче все себя умными считают хоть я и даю свое СЛОВО пол плане а то и больше не уважает в первую очередь себя и потом уже других считая себя лучше остальных. я вот даже видя что скадем прямо человек тупенький по жизни понимал его как человека в первую очередь а не какуюто выгоду для себя исказ или пользу)) друзья у меня кстати всегда были так скажем не самые популярные хотя я сам всегда общался с ребятами котореы были самые популярные в школе н работте и на учебе но пытался им показать что не стоит на всех смотреть с высока но почти никто из таких звезд я думаю вы поняли о чем я так и не понимал такойй простой вещи) и теперь друзьями которых я могу назвать остались те ребята по проще так скажема все эти звезды остались в разряде знакомых и чесно глядя на них бывает даже стыдно что я когда то пытался подружиться с ними. хотя я об этом сильно и не думаю но считаю так и хотел бы что бы у всех людей все было хорошо в жизни даже у тех которые разбили мне сердце я на них не держу обиды, а вот просто перестаюс ними общаться ивсе и щитаю это самым правильным а то если откладывать на завтра таить обиды то жить когда тоже завтра, с наркотиками у меня было вообщем все сразу сказачно ибо как и все я был уверен что не стану зависимым но как вы уже я думаю догдались иза моего понятия жизни я буду выражаться так и души я бы назвал это тоже так второй компанент я попался на удочку как я понял через несколько лет с 1го же раза как дал себе волю нарушить вроде как ни правило запрет от взрослых на этот счет и чесно скажу я понял еще кое что для себя я считал себя таким умным что упустил простую вещь это все таки не брать все на себя и пусть даже изредко иногда )из за своей что как мне говорят наследственное во что я верю хоть и считаю себя скептиком в некотрых вещах таких как предсказание будущего к примеру у меня на этот счет свое мнение которое никогда уже не изменится я уверен не буду писать его ибо сказать долго было бы соврать исходя из всего написанного выше а скорее всего мне так захотелось) упартости доверять людям и их опыту и вот я не щитаю себя наркоманом но как бы употребляю нынче 2-3 раза в год и прошу заметить только по большей части курительные наркотики ибо ограничение было в голове всетаки всегда что до иглы ни в коем случае не дотрагиваться и скажу чесно я 1ин раз решил рискнуть и слава богу за это поплатился и рассказать об этом тоже некому ибо скажи что пытался колоться ладе знакомым котрым просто курят траву да и любому человеку ты афтоматички станешь в его глзах я бы сказал отбросом общества ну это в переносном смысле и конечно же для разных людей по разному насколько смотря они считаю это серьезным, вообщем я что хотел узнать многие бы сказали да ты просто типо наркоман вот и все и я бы их понял но я знаю себя и знаю что я творил будучи еще в бессознательном возрасье а это я имею ввиду примерно 12 и ниже, я не стану сейчас перечислять что именно но скажу точно думая сейчас о том что уже мог вытворить и вытворял я такой от чего понять немогу что сидит в моей голове я бы назвал его черным ной который иногдавырывается что совершить какую нибудь глупость и все мне этого хватает н некотрое времяа потом опять однообразие жизни с которой вроди яя смирился я могу радоваться просто смотря с утра едя на работу небу лесу просто смотреть и улываться и вроде все хорошо я со всеми всегда веселый но по вечерам возникает чуство буд то хочется умреть, что то похожее писал когда тоКиануРивз как бы то ни было совпадением главный актер фильма Матрица Фильм кстати в какойто степени со смыслом но я в эту теорию не верю хотя когда то думал что это так может быть, отрицать я как бы этого тоже немогу ибо я верю вто что и наша планета когда то сможет жить в мире но когда это произойдет непонятно. но уверен что смогу застать начало такого процесса еще при жизни ибо и сам пытаюсь до всех кто слушает мою точку зрения такую мысль ВООБЩЕМ ЕСЛИ ВДРУГ КТО ТО это все же прочитает я хотел бы услышать конструктивную критику что ли или мнение возможно совет9До этого такого никогда ни делал первый раз я расссказываю столько прады о себе кому то)