помогите,как перестать думать о бывших у жены - вопрос №2917863

Саш, дело даже не в вашей спутнице, если покопаться в вашей жизни там сколько неправильного. Просто это комплексы страхи и переживания, которые и терзают вашу душу. просто именно ревность и гордыня сыграли с вами эту шутку и заставили вас включить депрессивный невроз.
А если бы вы взяли её с ребёнком? И любили бы без памяти? А ребёнок напоминал конкурента и её прошлое? Конечсно вам нужно привести в порядок себя. Наверняка вы думаете, что все живут так как вы со страхами и сплошными переживаниями. Да нет всё корректируется, люди набираются опыта и новых правил поведения и живут комфортно. И при том держат удар. а не падают в истерике.
Вы не психуйте. Мы живём первый раз и учимся на своих ошибках. И вся наша жизнь состоит из ошибок. И уж поверьте, много у вас ещё в жизни будет момментов и времени, чтобы и оступиться, чтобы и жить проще с долей здорового пофигизма и т. д.
И кстати сексуальная жизнь партнёров приобретается не по фильмам и рассказам приятелей. Этому обучаются, как правило до супружества у более опытных партнёров, или путём проб и ошибок. Вам нужно обратиться к хорошему специалисту, чтобы научил вас техникам, как блокировать мониторные мысли, страхи, переживания, беспричинную тревогу и т. д. И всё у вас наладится. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Александр!
Не имеет никакого значения, с кем были Вы или Ваша жена до брака. Это прошлый опыт. Воспринимайте его, как часть взросления, детства или школьных лет. Нам кто-то нравится, с кем-то мы встречаемся, но не со всеми готовы соединить свою жизнь. Разве Вам не лестно, что из всех мужчин именно Вы оказались самым лучшим, достойным и привлекательным для Вашей супруги? И никто, ни друзья, ни родственники не имеют никакого права обсуждать Вашу жену, семью и предпочтения в сексе. Так что, Александр, живите дружно и счастливо, экспериментируйте в постели, берегите тепло собственного дома и комфорт своей семьи. Желаю вам обоим удачи! Если возникли вопросы, пишите в чат, мы обязательно Вам поможем!

Александр, здравствуйте! Ваша жена доверилась Вам полностью  и рассказала о своей жизни ДО Вас… Это значит, что она настолько Вам доверяет, что не побоялась открыться, надеясь на понимание и взаимное доверие. Это дорогого стоит! Вы сейчас ревнуете ее к прошлому… к тому, что было ДО ВАС, До ваших отношений! Если вы ревнуете ее — возможно Вы неуверены в себе и боитесь сравнения с ее бывшими не в вашу пользу. Могу только сказать, что она выбрала Вас, родила от Вас и хочет и дальше жить с Вами! Не стоит думать о вашей жене, как о «гулящей бабе»- это совершенно не такой случай… А что до Ваших друзей, наверняка у них у каждого есть свои секреты и «скелеты в шкафу»… И доверять им такую информацию не стоит! Ваша личная жизнь — это только ваша с женой жизнь! И пускать туда советчиков и «помощников» — это обрекать семью на разлад. Подумайте о будущем… Подумайте и представьте вашу жизнь с женой или без нее. И уж тогда делайте выбор. Всего Вам доброго!

Александр, причиной тех негативных эмоций, которые Вы сейчас испытываете, уходит корнями ещё в Ваше детство, в те установки, впечатления, когда формируется ещё бессознательное восприятие мира, отношений, взаимодействия мужчины и женщины. Попробуйте сейчас порассуждать в несколько другом направлении: у каждого человека есть своя история, своё прошлое, свои ошибки и достижения. Вы переживаете относительно прошлой жизни и давно прошедших отношений жены с другими мужчинами, как факта, как её опыта, но ведь события уже произошли, изменить их или повлиять на них Вы не сможете — осознайте это, примите как данность. Вы выбрали когда-то именно эту женщину за её положительные качества, она Вас привлекла, Вам с ней хорошо. Нет никакой гарантии, что с девушкой, не имевшей до Вас никакого (мало) опыта общения с мужчинами, Вы будете однозначно счастливы, что она подойдёт Вам, как человек. Сейчас Вы подсознательно находитесь в тревожном ожидании какого-то события, плохого поступка с её стороны и других последствий, о которых написали. Ситуация опасна ещё и постоянным пребыванием в стрессе, что естественно, не очень хорошо отражается на здоровье, отношениях с окружающими, всех видах Вашей деятельности. Перестаньте изводить себя. Это деструктивные эмоции. В Вас  говорят стереотипы: «у женщины должен быть только один единственный партнёр-её муж», «женщина, имеющая связи с мужчинами до брака, не достойна быть моей». Подумайте над этим. Зрелые люди оценивают своего любимого партнёра за его достоинства, за отношение к ним, умеют видеть в нём хорошее и любят именно за это, прекрасно осознавая и наличие недостатков. Но подумайте и о том, что женщина всё-таки с Вами, любит именно  Вас. Потому что Вы для неё — самый лучший любимый, ценный и важный, именно Вас она выбрала. Все проблемы всегда только у нас в голове, мы их сами себе создадим, прочувствуем, поверим, а затем героически преодолеваем, тратя свою энергию. Потратьте свою на создание общего благополучного счастливого настоящего, оставив прошлое там, где оно есть. Вы сами внутри себя создали барьер для раскрытия всего самого хорошего в себе и жене, не позволяете себе наслаждаться семейным счастьем (как вариант - подсознательно опасаетесь быть хуже, чем её прошлые парни, боитесь, что она Вас сравнивает и не в Вашу пользу). То есть, в Ваши отношения вмешивается тревога, именно она ими управляет, не позволяет Вам полностью  себя проявить, открыться. Решать проблему нужно с анализирования всего происходящего с Вами ещё с самого раннего возраста а так же настоящего: эмоций, понимания, что жена абсолютно ни в чём перед Вами не виновата, это Ваш выбор — быть с с ней, именно такою. Если хотите быть вместе, лю́бите её — научитесь быть искренним, не предвзятым, стройте отношения по взаимоприемлемым правилам, доверяйте и цените за реальные достоинства-они наверняка есть, ведь Вы не зря интуитивно именно на неё внимание обратили. Говорите с ней обо всём, что Вас волнует. И не обязательно просто задавать вопросы и получать короткие ответы. Общайтесь на любые темы. Так Вы станете намного ближе друг другу, будете лучше понимать, что хочет каждый из  вас. Обговаривайте бстоятельства жизни, выражайте своё и слушать её мнение по поводу отношений, событий, чувств, людей. Искренность, открытость, уважение-очень важные составляющие гармоничных  отношений. Выражайте свои эмоции, каждый день обнимайте и говорите слова признательности. Это простые действия, но очень полезные для сохранения длительных тёплых отношений. Поймите, осознайте и порадуйтесь по-настоящему тому, что Вы рядом с любимой женщиной, это Вас она выбрала, Вам посвящает время, заботу, внимание и себя, Вас старается сделать счастливее. Значит Вы для неё дороги и любимы. С этой позиции и начинайте налаживать все сферы взаимодействия, в первую очередь эмоциональную. Поговорите с ней без упрёков, обвинений, честно, открыто, откровенно обо всём волнующем, чего желаете, как видите счастливую совместную жизнь, чего ожидаете и на что готовы для её налаживания. Вы близкие люди, найдёте общий язык, учитесь делать это с первых моментов отношений — договариваться, все вопросы возможно решить в беседе. Если нужна помощь — пишите в чат, покажу профессиональный взгляд на ситуацию, пути решения. Удачи, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Александр!

«почему мне нельзя найти молодую 23летнюю девушку...» — Почему нельзя? Вы можете это сделать! Другой вопрос, что вы продолжаете находится в отношениях с той женщиной, которая противоречит ваши принципам. Женщину и ситуацию с её мужчинами вы не измените, изменить вы можете только отношения с ней или свои принципы. Вам нужно разобраться в себе, хотите ли вы посмотреть на свои принципы с разных сторон или будите в любом случае придерживаться прежних взглядом. Возможно поэтому у вас и появились эти навязчивые мысли, так как эта ситуация не согласовывается с вашими ценностями и взглядами на семью. Ваш вопрос касается не просто мужчин жены, а конфликта между реальностью и принципами заложенными с детства.

«мысли только теперь о них и о том как она с ними спала» — Ситуация, которую вы описываете, очень похожа на механизм навязчивости — это навязчивые мысли или действия, которые захватывают и психику  вводят в разные состояния, уводя этим её от реальности. Навязчивые мысли и действия — это один из механизмов психики, за которым может скрываться множество вариантов причин и ситуаций, скорее всего родом из детства или юности, которые проявились во взрослой жизни. Ваша психика, когда-то столкнулась с каким-то вопросом, и выработала для себя механизм ухода в навязчивость. В дальнейшем, этот механизм может исчезать, а может взяться за основной формат реакции. Навязчивость — это симптом,  самостоятельно определить причину которого тяжело. Что-то в вашей жизни было такого, что способствовало формированию навязчивости. При столкновении с какими вопросами это проявляется больше всего? Когда это появилось первый раз?  Что происходило в вашей жизни, когда только появились эти мысли? От каких тревог уводит ваш механизм навязчивости? ...  — на все эти и многие другие вопросы необходимо искать ответы, которые спрятаны в вашей истории жизни, соответственно знаете их только ВЫ! Поэтому, предлагаю вам найти причину появления подобной реакции психики, а не только бороться со следствием. Сделать это можно в процессе консультаций, найдя истоки событий, которые сформировали эти навязчивые мысли и действия, дать им оценку с позиции сегодняшнего дня и тогда психика откажется от них из-за ненадобности. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте.
    «она мне сказала что у нее было 7 парней до меня,» — для чего она так сказала? 
    Вот Вы пишете: «меня она всем устраивает и мозг не выносит и секс хороший» и тут же (в дополнении) сообщаете нам: «всякое уже в голову приходит, правильный ли я выбор сделал, почему до свадьбы я этого не узнал и тогда я б на ней не женился» — получается Вы недовольны браком (а утверждаете обратно). Вы запутались, перестаньте лгать самому себе!
    «и как мне казалось из-за ее развода она меня ценить будет и любить больше» — вот что легло в основу выбора партнерши. Вы хотели, чтобы Вас ценили. И Вы — разочарованы. Не ценят? Но, чтобы Вас ценили, не нужны такие «сложности». Достаточно просто научиться ценить себя.
    «Семеро для меня много, она гуляла а я должен только принимать ее, почему что я плохого сделал» — нет, не должны. Это был Ваш выбор. Вы можете его изменить.
    «Ну да тогда что значит хорошо а что плохо, можно вести разгульный способ жизни и потом другой человек м или ж должен просто тебя принять такого хорошо  как ты есть и все?» — никто никому ничего не должен. Вы хотели, чтобы Вас ценили, потому и сделали свой выбор. Это вовсе не означает, что Вы ей что-то должны (ведь брак — союз добровольный!)
    «А за свои ошибки не нужно образно говоря нести ответственность какую то?» — за любой выбор человек несет ответственность (даже если не хочет). Вот Вы, например, сейчас несете ответственность за свой выбор (скулите, плачете, а несете). И ведь никто не заставляет, верно? Или заставляет?
    «И почему мне нельзя найти молодую 23летнюю девушку без такого прошлого и жить себе нормально(как другие)» — можно. Кто говорит что нельзя? 
    «а обязательно я должен ломать все свои морально етические принципы сформированые как вы говорите еще с детства.» — нет не должны, но почему-то делаете это. Хотите разобраться почему и перестать это делать?
    «Я в чем виноват перед ней, что я всегда должен ее прошлому образу жизни и себе самому прощать?» — Вы чувствуете себя виноватым? Но комплекс вины прививается в родительской семье и поведение партнера тут вообще не причем. Думаю, необходимо разобрать именно детско-родительские отношения. Ваше (невротичное?) состояние, похоже, именно оттуда. Вы пытаетесь избавиться от него взаимодействуя с женой, хотя причина — в отношениях с мамой. Обращайтесь.

Уважаемый Александр!
Чем больше у нее было парней до Вас, тем выше Ваша ценность, так как Вы оказались лучшим!
Это надо ценить, а не надумывать себе проблемы несуществующие!
Люди женятся на бывших проститутках, у которых были тысячи партнеров и счастливы.
Женщина с прошлым — это женщина с опытом и это ценно и важно.
С друзьями это не обязательно обсуждать. Но даже если они и осудят, то только от зависти.
В общем если Вы любите жену значит останетесь с ней, а если нет — значит разойдетесь.
Решать конечно Вам и только Вам, но на мой взгляд глупо расставаться с хорошей женщиной из-за дурацких предрассудков о количестве партнеров.
Мудрости Вам!

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Александр! Вам много чего написали мои коллеги, но я хочу Вам предложить посмотреть на ситуацию с другой стороны. Все души приходят на эту планету рождаясь людьми, чтобы чему-то здесь учиться, делать ошибки, потом производить работу над ошибками в следующих жизнях. Каждый из нас выбирает, будучи еще душой, жизнь и семью в которой будет двигаться к своему росту. Вы не спроста столкнулись со своей проблемой. Рядом с Вами душа, которая тоже выбрала свою жизнь и сейчас доверилась Вам. Подумайте над тем, так ли важно, что скажут другие люди? Они безгрешны? Вы очень боитесь их мнения? Если боитесь, то не стоит друзьям рассказывать подробности своей личной жизни. Пусть это останется за кадром. А при них, хвалите ее, пусть она будет лучшей. Посмотрите на нее повнимательнее. Думаю, Вы найдете причины для похвал. Не становитесь восьмым.  Если Вы ее любите, поставьте цель сделать ее счастливой! Это по будет очень мужской поступок. И тогда Вы многое обретете. Удачи Вам, Александр!!!

Если призналась, значит доверят и ничего больше не хочет. Ребёнок включает другого человека, так что с другими была не она теперешняя. Не считайте себя хуже других — жить она стала именно с вами.

Здравствуйте, Александр! Вижу, что Вы выбрали ответ по душе и я с этим выбором солидарен полностью. Хочу добавить нюансов, как вижу проблему. У Вас ценностный кризис и никакой логикой тут не поможешь. Ценности — это как аксиомы в арифметике. Они не подлежат доказательствам, они есть сами по себе, либо их надо заменить. Как в математике теорем Геделя — принципиально нельзя доказать… так и у Вас, не отказавшись от ценностей (от конкретной, относящейся к данной сфере), от невротических всплесков в будущем не избавиться. В принципе, время здесь реально лечит и лет через двадцать Вы сможете ко всему этому относиться хладнокровно и даже с юмором. Но как прожить ближайшие  годы? тем более, что могут быть провоцирующие факторы. Выход — отказаться от перфекционизма в своих установках относительно семейного строительства. Разрешите себе то, что не разрешали раньше и Вы почувствуете, что проблема именно в строгости к себе. Не обязательно сразу кидаться исполнять, просто разрешите концептуально, дайте послабление своей морали. Конечно, в юности бывает, хочется учиться только на отлично, пересмотреть все мультики, делать зарядку и стать типа благородного рыцаря. На это уходит неоправданно большое количество сил, а прибавка результата того не стоит. Откажитесь от нереалистичных притязаний и не берите на себя слишком строгие обязательства. И не требуйте от других, естественно… не на ангелах женятся, а то, что она откровенничала с Вами, так это и вообще ни в какие рамки не лезет. Дурнее занятия не придумаешь, чем откровенничать на эту тему. Вроде и нужно быть честным, если с позиций перфекциониста, но видите, к чему глоток этой честности Вас привел. А не дай бог, еще… тогда уж точно осознание реальности в квадрате наступит. В реальности ничего существенного, а вот осознание! Катастрофизация в натуре.