С бывшим мужем не живем уже много лет.Ушел из семьи когда дочери было 4 года.Его мать всегда влияла на ее.Как только сходит к ней в гости,так приходит вся нервная.Я вышла замуж и мой теперяшний муж - вопрос №2963216

Елена, здравствуйте. Вам лично надо встретиться с бабушкой и спокойно, договориться по поводу воспитания ребенка, чтобы не было «перетягивания канатов», где Вы выработаете общие правила и не будете друг друга критиковать. Далее, Вам надо объяснить дочери, для чего ей надо помогать по дому, что это ей даст в жизни, что она получит в итоге. А так ей этот огород, как каторга, конечно ей лучше «сидеть в телефоне», но если Вы объясните ей для чего нужен, тот же огород и не будете запрещать телефон, то есть найдется баланс по времени, то все будет хорошо. Здесь важно Вам сохранять спокойствие и  не спешить получить положительный результат за 1 разговор, надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, так же подумайте, какие можно найти интересы с дочерью, чтобы можно было время хорошо провести и самое главное, чтобы Вы для нее стали авторитетом. Драматизировать ситуацию не надо, надо изменить подходы! Успехов Вам во всем!!!

Здравствуйте, Елена! Вы утратили Авторитет для дочки, а пока его нет, вставить мозги ей не получится, так как она не считает нужным Вас слушать. Бабушка предположу тоже не авторитет, просто она не выносит дочке мозг и перетягивает дочку к себе этим. Но бабушка еще и умеет сочетать нравоучения с вольностью. Если Вы хотите все наладить, начинайте с уверенности себя. Затем налаживайте с дочкой ДОВЕРИЕ. Без него не получится достучаться, Вы должны быть для дочки живым  инородным человеком, а не сгустком противоречий и источников наездов. вы чувствуете это иначе, но подросток именно так. Для получения более точных инструкций, пишите в чат.

Добрый день!
1.) Прежде всего, вам нужно вспомнить о своих юридических правах, как матери. 
"… собрала вещи и бабушка приехала и забрала ее к себе… Ничего мне не сказав.." — ситуация недопустимая. Вы несете ответственность за ребенка перед законом, и вы имеете право запретить общение с бабушкой. Или, как минимум, установить свои правила посещения ее дома.
Не рекомендую оставлять инцидент безнаказанным, это может быть воспринято, как то, что «так можно и дальше себя вести»
2). "… не желает делать ничего по дому.Ей уже 12 год ни в огороде, ни дома прибрать, ничего не заставишь.."
К сожалению, «ничего не хотеть» и «ничего не желать» мы сами учим своих детей. Неосознанно, не специально. Чаще всего, гипперопекой, контролем и принятием за них решений.
Если работа по дому — это «заставления», то и выполнятся она будет, как каторга… А «сидение в интернете» — это уход от реальности, от быта, от домашних дел в другой, интересный мир.
3). Ваша задача — перестроить отношения с дочерью так, чтобы ей не хотелось уходить из дома к бабушке, помогать — перестало быть «каторгой», а стало приносить свои бонусы, свои выгоды. 
Вариант «вправить мозги» — это снова насилие. Он не поможет вам ничем. Пока вы будете думать, что «вправлять мозги» — это выход, это способ воспитания (причем, единственный способ), ничего не выйдет.
Дочь уже в том возрасте, когда нужно договариваться. Нужно добавлять роль «старшей подруги» в свои отношения. Подруге окажут помощь быстрее, чем выполнят приказ доминирующего родителя.

В целом, я очень рекомендую вам выбрать специалиста и проанализировать подробно ваши детско-родительские отношения, где вы совершили ошибки в воспитании и продолжаете их совершать.

Здравствуйте, Елена!

«Как ребенку вправить мозги после обработки бабушки» — Вам нужно понять, что причины этой ситуации находятся не в ребёнке, а в ваших личных форматах поведения и в ваших отношениях с бабушкой. Ребёнок не просто так стал себя вести, и в этом виновата не только бабушка. Это ваш ребёнок и вы так или иначе повлияли на появление этой ситуации. Соответственно вам нужно разобраться в своих действиях, которые привели к этим моментам. Бабушку вы не измените. Ребёнок, если вы не измените себя, будет продолжать реагировать на вас примерно таким же образом. То есть вам нужно самой изменить своё отношение и свои форматы поведения, что даст вам возможность строить другие отношения с ребёнком. Если вы захотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.