Мне 27, я не могу освободиться от родительской зависимости, я чувствую себя ребенком, что должна получить у них "разрешение" на свою жизнь. Вижу в - вопрос №3006612

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

получается вы все время жили и живете для других
теряя себя при том 
с мужем похоже та же история 
опять хотите угодить и не знаете как на этот раз
что вам нужно вы уже определились 
осталось донести до родственников 
что вы свободны 
что взрослая и вы замужняя женщина 
 вам хватает средств для нормальной жизни
а достаточно ли их вашим родителям 
да они растят в надежде на поддержку и помощь детей
это тоже не надо забывать 
распределите свой ресурс и время 
часть для себя 
для родителей и для мужа 

пишите даты своего рождения
посмотрим
что происходит с вами

Добрый день! Ваши родители родились в СССР: для них огород значит, что голодным не останешься, прокормишь себя, ведь раньше продукты доставали, а работа инженером — это верх профессиональной деятельности и стабильный заработок. Сейчас время поменялось, но их сознание не поменяешь. А «помощь и нравственность» — это ценные качества в любое время, и вам повезло, если мама генетически вам это передала.
Родители — это те люди, которые примут вас всегда и в любой ситуации, но они стареют, и им тоже нужно ваше внимание и помощь. И то, что вы им это даёте должно быть нормой для вас, вы тоже станете мамой и тогда вы их поймёте.
А сидите и плачете… не от того, что кто-то что-то вам навязывает, а от чего-то более глубокого, своего. Какой-то составляющей не хватает в вашей жизни, чтобы пазлы сложились и опа… вот она счастливая жизнь... 
Вам надо разложить свои составляющие счастья перед собой, и понять, в чём прокол, в чём «Своём» вы ошиблись, чего не хватает. Ведь родители, мама, бабушка… — это попытка переложить ответственность на других, за что-то своё, чего вам не хватает.
Если нужна помощь, чтобы разобраться в себе, пишите лично в чат.

Здравствуйте, Елена.
    Вы все правильно описываете, все «понимаете» (как будто! Такое ощущение, что все это прочитано в «правильной» книжке. Мне показалось, Вы уже общались с психологом), но, суть в том, что Ваше эмоциональное состояние не зависит от «понимания». Истинные причины Вашего состояния в бессознательном, а оно, как раз, закрыто от «понимания».
    «Может быть в этом есть мои скрытые выгоды?» — разумеется. Сейчас Вы переложили всю ответственность за свое состояние на родителей (это и есть «выгода» — не нести ответственность за себя. Пусть другие это делают! А я маленькая девочка буду капризничать!). Вы, буквально, утверждаете: «проблема не во мне, проблема в них. Это они виноваты (взяли три огорода, требуют от меня, а я не хочу!)». Но если Вы перекладываете ответственность, сами остаетесь без нее (без ответственности). Вы демонстрируете все признаки «ребенка» (это про «эго — состояние», читайте у Берна): «сижу и плачу». Задаете вопросы, ответы на которые знаете только Вы: «Почему я себя так веду до сих пор?» — действительно, почему? А вернее: «для чего?» — что я получаю в связи с демонстрацией детской позиции? Ответ: «ничего!» — это снова «убегание» (от ответственности)! Что-то важное Вы получаете, иначе не бывает. Вот и нужно задаться вопросом: ЧТО?
    «Я не могу освободиться от родительской зависимости!» — «не могу», живет на улице «не хочу» (есть такая присказка у психологов). Т.е., буквально «я не хочу!». А поставьте вопрос иначе, как зрелый человек: «я зависима от родителей, и это проблема! Как я могу ее решить?» — в этом формате проще ставить себе задачи, верно? Ведь так Вы ставите задачу себе (а не обвиняете кого-то. Не пытаетесь переделать других людей, что невозможно!). И Вы ее решаете, если мотивированы, если хотите, если это действительно проблема!
    Захотите разобраться в себе, обращайтесь, помогу.

Намасте 🙏

Вы всё хорошо описали. Всегда делали так как того хотят другие, розитещи. Теперь Вы пришли никуда, к не удовлетворению. 

Может быть теперь по пробуете делать так как Вы хотите и нести 9а это ответственность?

Как считаете?

Здравствуйте Елена.
Вам стоит задуматься над вопросом принятия себя.
Почему у Вас сейчас возникают вопросы? Почему именно сейчас?
Что происходит в Вашей жизни, что Вы стали задавать себе подобные вопросы?
В какой именно сфере своей жизни Вы не чувствуете гармонии? Разве в вопросе взаимоотношений с родителями? Или проблема лежит гораздо глубже? А, может быть в вопросе личных границ и свобод?
Подумайте над вопросами. Проанализируйте их. Когда Вы поймёте в чём истинная причина Вашего неудовлетворения, Вы найдёте ответы и сможете регулировать свою жизнь.
Если для этого Вам потребуется помощь. Вы можете выбрать специалиста и получить индивидуальную консультацию.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Елена, Вы свою проблему уже осознали, хотите её решить, поменять что-то, исправить, обратились за помощью — это уже большой шаг, уже половина дела! В Вашем вопросе чувствуются нотки какой-то тоски, неуверенности, если даже не сказать, что отчаяния, какой-то разуверенности, а не решительности совершать перемены, действовать. Ваша проблема в Вашем отношении к самой себе — Вы снизили свою  самоценность практически до минимума. Как личности, как женщины — ну почему Вы решили, что всем должны, что родители перестанут Вас любить, если Вы не будете соответствовать их образу «хорошей девочки»? Неужели все женщины, состоящие в браке или в отношениях, обязательно живут пару месяцев в году с родителями, оставляя мужа? Видимо Вам никогда не хватало просто любви, ощущения заботы, внимания, уважения да и самого́ факта признания, что Вы есть, что Вы такая хорошая. Вам надо самой всё это себе дать, полюбить себя, это значит стать абсолютно уверенной в том, что Вы уже достойны уважения и любви, априори, по праву рождения и начать проявлять этот принцип во всех поступках, решениях по отношении к себе. Вы — вот самый главный человек и самый важный объект для приложения Ваших усилий! Ваше поведение видимо идёт по иным принципам, это проявление Вашего внутреннего/внутриличностного конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы очень нуждаетесь в любви во всех её проявлениях, ведь Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вероятно Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, действиями/бездействием, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением, высокими достижениями. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Ваш способ решения ситуации с повышением самооценки — проявлять любовь к себе. Уточню, как это «любить себя»: это значит самой себе давать всё самое лучшее во всех смыслах, воспринимать себя, как первый и главнейший приоритет (принятие любых решений осуществлять, исходя из  прежде всего собственного эмоционального комфорта), с точки зрения ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Ценить, беречь и уважать свои желания, планы, цели, внешность, времяпровождение, решения. Уметь вежливо, но уверенно отказывать, если для Вас что-то совершенно неприемлемо/неудобно/невовремя то, о чем просят, даже если это близкие люди и вообще говорить «нет» всем и всему, что не нравится, что не приятно, что не значимо в Вашей жизни. Жить своей жизнью. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями/ближайшим окружением ещё в детстве — быть хорошей для всех, во всём, а если не получается, то искать тех, кто это подтвердит (заслуживать). Это вызывает защитную реакцию, попытки оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. А любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то своим поведением угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии. Вы постоянно находитесь в напряжении, в тревожном ожидании. Тратьте энергию на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, уважаемой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить и уважать себя. Главное — начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать, ценить, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса, успешности. Позвольте это себе. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день, Елена!
Позвольте дать несколько профессиональных комментариев по вашему вопросу:
1).«Сейчас я живу на две страны: пол года- там, месяца три — дома» — вот именно с этих слов я бы начала перемены… точнее, работу с вами.
Обратите внимание, что место жительства с мужем, в Украине, вы воспринимаете как «ТАМ», а место жительства у родителей, как ДОМ. То есть, у вас в голове до сих пор есть стойкая идея (вы этого можете не осознавать), что ВАШЕ — это там, где родители.. 
И начать работу я бы вам предложила с того, что четко обозначить СВОИ границы и СВОЮ территорию. По-настоящему свою, там где вы — хозяйка. И потом — выстраивать свои правила.
2). "… должна получить разрешение на свою жизнь" — разрешение на «свою жизнь» нужно тем детям, кому родители с детства навязывали чувство вины и ответственности за себя самих (за родителей). И дальнейшая история подтверждает это: «подумай о маме, у нее кроме тебя никого, ты — все для нее» и пр.
Поведение родителей — это манипуляция. Предположу, что вами манипулировали с самого детства. Причина — страх родителей за самих себя, неумение жить своими интересами и своей жизнью, а постоянная потребность о ком-то заботиться, жить интересами других людей. Это — показатели созависмых отношений.
Ваши родители были созависимыми изначально, и вас воспитали созависимой, соответственно.
Работать нужно с навязанным чувством вины и ответственности обязательно. Это было бы вторым шагом.
3). "… я не могу найти другие инструменты, чтобы это принять и перенести в жизнь, реализовать" — конечно, у вас никогда не было иного опыта, чем быть в созависимости, и, очевидно, не было примеров этого в близком окружении. Но психологи и существуют для того, чтобы вам необходимыми инструментами снабжать))… чтобы помогать наращивать то, чего вам не хватает, помогать сепарироваться, направлять этот процесс...
Отстроить личные границы — процесс не легкий, но и не такой сложный, как кажется. Например, нужно научиться правильно задавать вопросы: почему я должна нести ответственность за жизнь других здоровых, взрослых людей, а не они сами за свою жизнь отвечают?
4). ".. любовь со стороны близких надо «заслужить» — предположу, что именно это вам родители и транслировали всю жизнь. ВО-первых, что ваша жизнь принадлежит им (родителям), во-вторых то, что одобрение дается не просто так, а за «причиненную пользу».
Подтекст прост: ты рождена, чтобы удовлетворять наши (родительские) потребности...
Сейчас вы перенесли этот «подтекст» на других людей, и думаете, что сначала «должны как-то их удовлетворить», а потом уже вас полюбят...
Важно: родители сами НЕ сепарировали от вас. И не планируют это делать. Напротив, они пытаются снова навязать вам ваше «предназначение» (удовлетворять их потребности).
В условиях, когда родители сепарироваться не хотят, отделяться придется в одностороннем порядке. Не без проблем. Ваше отделение вызовет их сопротивление. Легко не будет. Но, если ставите пред собой такую задачу, значить сможете ее достичь))

Подумайте о том, чтобы обратиться на консультацию к специалисту и в рабочем режиме (а не в режиме кратких комментариев) свою ситуацию проработать) Все получится, даже не сомневайтесь))
Удачи вам!

Здравствуйте, Елена! Послушайте мой живой ответ на похожий вопрос. Надеюсь найдете в нем пользу и для себя тоже. Если будут вопросы пишите в чат. 

Здравствуйте, Елена!

Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений с мужчинами, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах, как вы можете их обозначить, что вам мешает это сделать.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.