Здраствуйте,дорогие эксперты. Я живу с мужчиной... Был момент месяц назад , что мы поссорились и я сказала что хочу расстаться , он сначала пытался уладить проблему , а потом сказал что тоже давно об - вопрос №3188858

Здравствуйте, Елизавета!

«Я на самом деле сказала это на эмоциях и не хотела конечно этого» — Насколько часто вы говорите что-то подобное на эмоциях и сами противоречите своим желаниям? Ведь дело скорее всего не в одной этой ситуации, а в ваших противоречиях в целом. Можно предположить, что вы сами устали от своих же противоречий, которые заводят вас в такие ситуации. Конечно, вы можете сами замечать такие свои ошибки и пытаться потом всё исправить. Но вы сами верите в то, что эта ситуация не будет дальше повторяться? Возможно и мужчина рядом с вами уже больше не верит вашим словам, так как подобная ситуация неоднократно повторялась и приводила к одному и тому же результату? Может пора задуматься о причинах и истоках такой вашей эмоциональности, которая направлена у вас против себя? Да, на эмоциях действительно можно многое что сказать, но ваши отношения с мужчиной в целом напоминают одни противоречивые эмоции. 

«Нас там все знают, и мне присылают фото как он мило общается с какой-то дамой» — Кто присылает? Зачем присылает? Это как же вы так умудряетесь выстроить отношения с окружающими, что они являются вашими шпионами и провоцируют вас опять же на эмоциональные поступки. Конечно, вы могли поехать к бывшему будучи под действием алкоголя, но посмотрите внимательно на свои действия, которые этому способствовали. Вы с начала сами сказали то, что не хотели, потом поехали к подруге и заливали то, что не хотели, далее ваши «знакомые» из бара отправили фото которые вы не хотели видеть, а потом вы поехали к бывшему «утолять боль», что скорее всего тоже не хотели. В этой ситуации как-то много вы сами делаете того, что вы будто не хотели делать. Это наталкивает на размышления, вы или обманываете саму себя, или сами себе наносите вред выстаивая такие отношения с мужчиной, с друзьями, с бывшими. Как вы думаете, почему? Что в вашей жизни могло быть такого, что у вас существует сценарий практически саморазрушения?

«И подумала что он хочет мне отомстить, просто ждет подходящий момент» — Почему вы так подумали? Это происходит уже не первый раз? Или вы представили, как бы вы сами поступили в такой ситуации? Получается, что вы ожидали что-то подобное, ничего ему не сказали, не обговорили это, а просто готовились к такому? Конечно, вы могли быть не уверены в своих мыслях по поводу «отомстить» вам, но вы же видели его изменения, нервозность и агрессивность, и почему-то промолчали. Можно предположить, что если бы вы тогда многое между собой обговорили, выяснили и расставили точки, то этой ситуации можно было бы избежать. Вот в этом вам нужно разобраться — Какие ваши страхи и тревоги мешают вам не допускать подобных ситуаций? 

«И начал говорить как больно ему было все это время…» — Разве вы этого не видели до этого? Разве вы сами этого не хотели? Как вы думаете, почему вы строите отношения через взаимную боль? Откуда это у вас? 

«Вроде взрослые люди а ведем как дети, пока разговор у нас не складывается…» — Да, вы верно заметили, что это больше похоже на детскую игру — кто-кого или кто кому сделает больнее. Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Здравствуйте, Елизавета.
Предположу, исходя из своего личного профессионального опыта, основываясь на Ваших описаниях, что мужчина этот имеет на Вас определенный интерес. Проблема в том, что этот его интерес не совпадает с вашим относительно него.
Вам хочется серьезных отношений, верности, доверительности. Вам хочется чувствовать себя защищенной, чтобы Вы могли раскрыться и быть счастливой, так ведь?
Но парню требуется от Вас что-то более конкретное и ограниченное. Предположу, что это иметь над вами власть, держать на привязи и использовать это для различных удобств. Возможно это секс, престиж, что такая девушка в его владении, возможно что-то еще деловое и тд
В общем, его поведение является поведением дрессировщика, которые пользуется кнутом и кусочком сахара.
Чтобы Вас припугнуть, он инициирует уход, тем самым проверяя Вас на зависимость от него. Кусочек сахара-это долгие разговоры за бутылочкой вискаря) Цель разговоров в том, чтобы дать Вам почувствовать Вашу зависимость от него.
Проблема тут в том, что он не способен и не хочет чувствовать Вашу боль, он не будет с этим церемониться, 
у него есть своя личная жизнь, и за внутренние границы этой своей жизни он Вас не пустит. Вы будете для него где-то на удобном приближении в прямом быстром доступе.
И чем больше Вы плачетесь ему, страдаете, пытаясь достучаться, тем больше у него уверенности что никуда Вы от него не денетесь и он будет лишь затягивать петлю.
Я Вам очень рекомендую поработать с этим на личном приеме, чтобы во-первых самой успокоиться, иметь возможность видеть реальность ситуации, а во-вторых действовать так, чтобы он вас ценил, а не дрессировал. Для этого также нужно знать как правильно себя вести. Если мой ответ Вас заинтересовал, обращайтесь.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте Елизавета.
Вы правы: детский сад, где нет элементарного общения.
Вы ни разу не попытались услышать и понять.
Ваш парень не обиделся на то, что Вы поехали к бывшему.
Ваш парень обиделся на то, что, вместо того, что бы решить проблемы ВЫ убегаете и ищите поддержку из вне. Вы приводите третьих в ВАШИ отношения. Начиная от вискаря и до бывших партнёров.
Вам давался шанс. Вы приняли его как должное.
Вас прощали, но Вы не ценили это.
Так что Вы имеете сейчас?
А сейчас Вы имеете опыт!!!
Как Вы им воспользуетесь и КАКИЕ выводы сделаете??? Именно от этого и зависит то, помиритесь ли Вы с парнем.
И помните, что в паре лишь ДВА партнёра. И третьим лицам в ней не место.
Елизавета.
Вам может помочь честный, откровенный разговор без упрёков, скандалов, истерик и взаимных оскорблений. Спокойный и конструктивный разговор. Назовите это беседой. В которой Вы сможете чётко определить приоритеты в Вашей паре. Вы оба сможете расставить границы дозволенного ВАМ ОБОИМ. Разговор в котором не будет взаимных упрёков, но будет взаимное уважение и желание как услышать, так и быть услышаны.
Наиболее продуктивна будет такая работа при посредничестве психолога.

Здравствуйте, Елизавета.  Подумайте сами, ведь вы сами спровоцировали конфликт в самом начале, бросив фразу о расставании, и ваше решение о поездке к другу- провокация, месть за его посиделки в клубе. Подумайте, вместо того, чтобы изначально предложить ему разобраться в ваших отношениях, вы предлагаете ему уход от проблем, разрыв отношений, осуществляете поездку к бывшему. Вы бессознательно толкаете его к разрыву с вами. А он, в свою очередь, отзеркаливает ваши действия, что еще больше усугубляет ситуацию.
Если вы любите его, и он вас любит, вам стоит  постараться обсудить ваши отношения, и то как они устроены, способы решения конфликтов с холодной головой. Я бы порекомендовала вам  обратиться к семейному психологу, который бы поработал над родительскими сценариями поведения, которые вы, возможно, используете, а также над вашими способами решения конфликтных ситуаций.
В качестве практической рекомендации, вы с вашим молодым человеком (если снова будете готовы общаться) можете сесть и обсудить плюсы и минусы ваших отношений, что кому нравится и что нет. Попытаться изменять свое поведение  по отношению друг к другу. Пусть это будет вашим маленьким шагом на встречу друг к другу. Любви вам и взаимопонимания!

Уважаемая Елизавета!
А с чего отчаиваться то?
Любовно- эмоциональная привязанность у вас обоих.
А как известно «влюбленные бранятся — только тешатся».
Полагаю, что вы не расстанетесь.
По крайней мере в ближайшее время.
И конечно в поездке к бывшему Вашей вины нет нисколько. Да и по большому счету это не имеет никакого значения.
Радости Вам!)

Елизавета, ну не расстраивайтесь. это обычная практика кнута и пряника. Любимым бы ссориться, да тешиться. Всё нормализуется. Но не стоит заигрываться. Главное в этом деле не проявлять гордыню и признать вам, что женщина это слабое существо и способна по своей сущности на глупости. И это ваше основное оружие, которое может останавливать любые конфликты. А так же управлять самцом, который по своей природе не способен признавать свои ошибки.
Поймите Лиза, жизнь это не чёрное и белое и женщина в силу обстоятельств должна быть и хитрой, и гибкой, и прикидываться дурочкой и простушкой. Ибо только так она может управлять мужчиной.
Вам важно понять, что никакие споры не приводят к истине, только к разногласию, никакого шантажа, только ласка и лесть. В противном случае строптивый самец наделает сколько глупостей, что потом ничего склеить не удастся. Поэтому необходимо постоянно бороться за место под солнцем, делать погоду в доме и поменьше слушать советов подруг и советчиков. Мужчина и женщина Лиза совершенно разные существа, они и видят, и слышат. и ощущают всё по разному. Поэтому только поиск компромисов и жалейте друг друга, тогда будет единение и любовь. Терпения вам и удачи. с ув. Александр Пиденко.

Елизавета  ваши отношения с молодым человеком подошли к важному  этапу, который проходят или не проходят почти все пары.  Когда  после цветочно поцелуечного периода  требуется  новое построение  взаимоотношений. И сейчас через скандалы и временные расставания   вы к этому движетесь.
А он подразумевает собой  новые  ответственность и доверие  перед друг другом.  Только с ними  вы  сможете идти гармонично  и комфортно еще к более сложному этапу — семье и детям  .  Поэтому будьте терпеливы и мудры  в отношении его действий и  гибки  и  тверды в отстаивании  своих границ и потребностей. В этом  перемешивании  ваших и его представлениях  и  потребностях  вы обязательно станете счастливой парой! Тем более любовь вас обоих друг к другу не вызывает сомнений. 
А в дальнейшем вам будет полезно  уметь делать паузу в реагировании  на эмоциональную  реакцию партнера.

Здравствуйте, Елизавета! Гармоничные отношения основываются на доверии партнеров. Доверительные отношения выстраиваются на основе истинных чувств. Часто провокационные заявления приводят к путанице в понимании друг друга. Так как мало людей владеют телепатией, мы общаемся и понимаем друг друга с помощью слов. Всякого рода провокации приводят к перекошенному восприятию. Научиться выстраивать отношения можно, но для этого потребуется изменение Вашего восприятия ситуации и, возможно, изменение поведенческих привычек. Если Вы дорожите этими отношениями, то можно попробовать их гармонизировать. С помощью выполнения домашних заданий будет меняться Ваше восприятие и соответственно поведение. Вы любите молодого человека, а значит хотите жить с ним в гармонии. Измененная модель поведения даст громадных шанс к спасению и улучшению ваших отношений.Удачи Вам!

Здравствуйте, Елизавета.
Ваша история сродни игре шахматистов-любителей, не сильно обремененных какой-то стратегической задачей, а просто передвигающих фигурки с неограниченным контролем времени, изредка реализующих двух- трехходовые комбинации, сомнительной эффективности. Разумеется, имеет место множество нерациональных и ошибочных ходов, анализировать которые не имеет практического смысла ввиду импульсивности и отсутствия игровой дисциплины участников. Ходы, в основном, — типичные манипуляции, в базе которых такие деструктивные психокомплексы, как ревность, мстительность, эгоцентризм… Есть и позитивное, но преобладает именно это.
Что делать? Попробовать прекратить игру и начать новую — попроще. Конечно, обнулить весь эмоциональный балласт, залечить раны, нанесенные в азарте борьбы, будет нелегко, но тогда альтернатива — разбежаться. 
Насколько приемлемо для обоих понять и простить? Это надо пробовать.

Вроде взрослые люди а ведем как дети
вы все время дублируете друг друга 
это может быть вид манипулирования друг другом 
вы к другу поговорить и он тоже к подруге
вы разойтись он тоже говорит разойтись  
пишите даты рождения обоих

Здравствуйте, Елизавета.
Когда Вы находитесь в слезах и подогреты эмоциональным накалом, то становится затруднительным принятие наиболее приемлемого решения, как и выбора мудрого поведения по ситуации. Вы отвечаете друг другу обидой на обиду. Тем не менее, есть и плюсы в том, что произошёл выплеск негатива, Вы оба смогли выговориться (о наболевшем), признать свои ошибки. Теперь, желательно, восстановить своё душевное равновесие, успокоиться. Вас наверняка охватывает страх, который возможно преодолеть с пониманием того, что Ваш человек, всё равно останется с Вами. Как вариант, сделать определённые выводы, что не стоит говорить о расставании «на эмоциях», как и «глушить боль вискарём», создавая прецедент для конфликта с возлюбленным мужчиной. Дайте ему и себе возможность прожить произошедшее, чтобы обида прошла. Вы можете искренне выражать свои чувства и мысли (что любите его и хотите, чтобы он остался, какой он нужный, ценный и желанный), затем оставьте в покое. 
Позаботьтесь о себе, своей внешности, действуйте женственно, мягко и ласково. 
Благополучия Вам.

Здравствуйте Елизавета! Похоже вы оба причиняете друг другу боль. Вы ему, он Вам. Словно месть и садизм в ваших отношениях, основной способ решения возникших вопросов и взаимных претензий. Сказать мужчине, что вы хотите расстаться, визит к бывшему, да еще и рассказ об этом — отличная возможность причинить сильную боль мужчине. И ваше ожидание ответной мести, подтверждает тот факт, что вы оба, и скорей всего давно, так взаимодействуете. 
Подумайте, Вас устраивают такие отношения? Хотите ли Вы что то изменить?
Что делать прямо сейчас? Успокоиться, В отношениях всегда участвуют оба. Так что, ответственность у вас равная. Предложить вашему партнеру разобраться, с помощью специалиста по семейному консультированию. Самой обратится за помощью к психологу или психотерапевту. 
С уважением Евгений!

Добрый день, записал для Вас аудио-ответ https://vocaroo.com/i/s0t4y1WDWLpn

Нету любви в отношениях когда один говорит что любит а потом пьет виски и приходит домой не понятно во сколько.  Это не любовь и она еще не пришло. Над отношениями надо работать и работать серьезно.  Я не знаю по какой проблеме вы поссорились но возможно  сейчас вы осознаете что проблема не стоила того.  А говорить человеку которого вы любите что надо расстаться это как всодить нож в спину .  Возможно вы уже не один раз говорили ему это. А мужчина слушает слушает а потом через какое -то время соглашается.  Прежде чем как что-то предпринимать нужно начать прорабатывать себя и свои эмоции. Проработать свои отношения которые были, понять почему так происходит. Иначе если вы опять воспользуетесь парой советов и найдете на время общий язык, вы всеравно вернетесь к тому же о чем вы написали. Так как если не прорабатывать в себе определенные моменты и не работать в первую очередь над собой, то все начинает идти по кругу. Не с этим мужчиной так с другим