Здравствуйте. Мне 22, мужу 27, в браке 1 год, до этого в отношениях 5,5 лет . Сыну 3 месяца. Живем со свекровью и младшим братом мужа (23 года, не женат) в их доме. Отец мужа умер 2,5 года назад. Он - вопрос №3444437

Здравствуйте, Анна!

«Как вести себя со свекровью, чтобы она поняла, что я взрослый человек и переходить границы не нужно?» — Свекровь вы не измените, она такая как есть. Если вы действительно хотите показать, что вы взрослый человек со своими границами своей семьи, тогда вам нужно жить отдельной семьёй и не давать свекрови вмешиваться в вашу семью. Другой вопрос, что вы и ваш муж сами сомневаетесь в своей самостоятельной жизни и вы сами выбираете жить со свекровью, показывая этим свою несамостоятельность и спутывая все границы семьи. 

«Как сделать так, чтобы муж сам захотел отделиться?» — Центральное слово «сам». Если вы будите на него как-то влиять, тогда это уже не он сам, тогда вы уже становитесь на место его матери и начинаете ним манипулировать. Конечно, вы можете с ним об этом по взрослому поговорить и согласовать с ним свои взгляды и планы, чтобы между вами было понимание. Но в любом случае, если вы хотите отделиться и жить своей семьёй без влияние свекрови, вам нужно чётко об этом сказать и делать это, и если муж будет с вами согласен, он примет ваше решение. Если же ваш муж не хочет отделяться, тогда сложности у вас не со свекровью, а именно с мужем и с вашими разными взглядами на отношения. Также вам нужно задуматься о том, почему вы выбрали именно такого мужчину, а сейчас хотите от него противоположных действий, так как это ваше личное противоречие. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Анна, если Вы хотите жить отдельной семьей, то сложности у Вас не со свекровью, а с мужем, так как Вы пишите: «Жить отдельно муж категорически против.». Вам необходимо понять, почему «… иногда муж мне в роли папы.». Возможно, это мешает Вам «самой повзрослеть». Вы сами пишите: «… веду себя как ребёнок...», в таком случае естественно, что свекровь делает замечания «ребенку», муж защищает «ребенка». И, полагаю, Вы неспроста рассказываете вначале текста о Вашей родительской семье, особенно, об отце и далее сравниваете мужа с отцом. Отсюда Вам и необходимо «начать взрослеть», так как муж и его семья не имеют никакого отношения к Вашей родительской семье и взаимоотношениях в ней, образ мужа не следует ассоциировать с образом отца. «Как сделать так, чтобы муж сам захотел отделиться?»- действительно, муж должен придти к этому решению самостоятельно, но Вы всегда можете поговорить с ним об этом, так как только отделившись вы оба будете «взрослеть» и устанавливать границы.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Анна, у Вас маленький ребенок и это огромное счастье! Сейчас Вам надо на этой стороне жизни сосредоточиться, без Вас он не может, Вы ему нужны постоянно и Ваши эмоции он чувствует очень хорошо. Обстоятельства, обстановку Вы пока вряд-ли можете поменять, но повлиять на отношения в вашей большой семье в Ваших силах — это ближайшая стратегия для решения Ваших проблем. Со свекровью говорите о своих чувствах, желаниях тогда, когда вы обе находитесь в хорошем настроении, обе спокойны. Обязательно выражайте ей своё уважение, благодарность, с этих слов начинайте беседы — увидите, её отношение к Вам поменяется. Вы с мужем оба любите своих родителей, это нормально, но не надо переносить свои ожидания, образы на родителей друг друга, в частности — Вам на свекровь, полагая, что она должна к Вам относится наподобие мамы, беречь, помогать Вам. По сути она ничего не должна Вам (это её дом, Вы туда пришли, там её правила, как бы грустно и обидно это ни звучало...), как и Вы — ей. Но поскольку вы живёте вместе, лучше Вам как минимум держать нейтралитет и пытаться поддерживать добрые отношения, хоть это Вам очень трудно даётся из-за её характера. 
В глобальном масштабе чтобы поменять все, что Вы сказали, начните с определения для себя лично понятия «самостоятельная». Тщательно продумайте, какая это Вы должна быть, что делаете, что и кто вокруг Вас, где живёте, чем заняты по жизни вообще… Исходя из этого, уже и начнёте действовать по улучшению своей жизни. Все у Вас обязательно наладится!

Здравствуйте, Анна!
Если откладывать на будущее делать то, что Вы хотите, то со временем это будет не легче, а, наоборот, всё трудней и трудней. И найдутся другие причины, почему Вы «не готовы», чтобы вновь отложить на будущее.

Анна, добрый вечер! 
Пока вы сами в себе сомневаетесь по поводу своей самостоятельности, вы эти сомнения всем своим поведением транслируете мужу. Попробуйте понять себя лучше. С одной стороны, вы хотите быть в доме хозяйкой, с другой — не уверены, что потянете самостоятельную жизнь, если переедите в свой дом. Вот здесь надо разбираться.  Свекровь — отдельный человек со своей историей и своими принципами, от нее не надо ничего ждать в плане изменений. Изменять надо свой внутренний статус. Вы — замужняя взрослая женщина, мама.  Ваш муж — также взрослый мужчина, глава семьи. У вас есть согласие в семье, он вас защищает, отстаивает — это прекрасно. Отделяйтесь и живите своим домом, своим укладом.

Здравствуйте, Анна!

Как повзрослеть и дать понять свекрови, что Вы взрослый человек?
Взрослость — это, в первую очередь, ответственность и принятие людей такими, какие они есть. 
Свекровь Вы никогда не переделаете и она навсегда останется мамой Вашего мужа. 
Ваша задача балансировать хотя бы нейтрально в отношениях с ней. 
Даже если она будет делать что то не так, она всегда будет думать, что для его сына жена что то недодает или не так делает. Поэтому важно дозировать личную информацию о Вашей жизни. Ей не нужно знать о частоте близости между Вами, в шутку или всерьез. Тогда повода переходить границы у нее тоже не будет.

Когда муж кричит на маму и защищает Вас, Вам может быть приятно, а вот в лице свекрови Вы таким образом увидите не друга, а врага. Поэтому нужно максимально избегать таких потасовок. 


Семья должна жить отдельно. Очень сложно жить по своим правилам, если Вы вхожа в уже состоявшуюся семью и уклад. Почему муж категорически против жить отдельно? Из за хозяйства, с которым мама не справится или тоже тема взросления актуальна? 

У Вас маленький ребенок. Уверены ли Вы, что Ваш муж уверен, что Вы справитесь, если будете жить вдвоем? 

Важный момент- не воспринимать мужа как папу, а посмотреть на него как на Вашего спутника жизни, где Вы оба несете полную ответственность за Вашу семью, ребенка и все происходящее вокруг Вас. 

Вы очень рассудительная и думающая девушка! Я искренне желаю найти Вам верное решение! 
Будьте счастливы!