Мне - 24 года, парню - 27 лет. В общей сложности встречаемся 3 года, за время отношений расходились два раза( что равняется - 1 году). Инициатором всегда была я, причиной для меня являлось то, что мы - вопрос №3654776

Здравствуйте.
«Нормальна ли в данном случае моя спокойная реакция? (не бьюсь головой о стену и не рыдаю на ковре у входа, даже думать об этом не хочу, не испытываю злости или разочарования в его поступке — он сделал, как посчитал нужным)» — похоже, за Вашей «нормальной спокойной реакцией», которая кажется Вам подозрительной (так как Вы задаетесь вопросом о ней), в действительности скрываются достаточно противоречивые и непростые чувства, с которыми Вам нелегко справиться. Не мудрено, что в таких отношениях Вы внутренне «бьетесь головой о стену» в связи с неясностью и непредсказуемостью происходящего. Конечно, Вам очень не просто переживать измену человека, на которого Вы возлагали достаточно серьезные надежды и ожидания. Его поступок и отношение к Вам разрушает не только совместные отношения, но и Ваше представление / фантазии об отношениях / мужчинах / себе, поднимая трудные чувства злости, разочарования, утраты. Эти чувства вполне закономерны в такой ситуации и очень важно принимать их и пытаться выразить тем или иным образом. 

«Я обладаю достаточно плохим качеством выяснять отношения до конца, даже если этого делать не надо. Так вот, как не допустить того, чтобы я ему начала писать и просить встретиться и обсудить по сути его проблемы?» — если чувства, о которых я писал выше, так и останутся невыраженными и непринятыми, они будут создавать сильное напряжение, в попытках разрядить которое Вы можете обратиться выяснять отношения с парнем, пытаясь бессознательно таким образом успокоить внутреннюю тревогу. 

Зачем говорить что изменил и что любишь в одном сообщении?
— Парню очень трудно справиться с собственными противоречивыми чувствами, которыми обусловлено его поведение. Для серьезных отношений он еще не созрел и нуждается в материнском / понимающем / принимающем отношении к себе. Пока он не способен что-либо давать.

Чем человек руководствуется в таком случае?
— Сознания в данном случае мало. В основном это чувства, настроения, тревога...

Я что, пожалеть должна и помочь решить его проблемы?
— Вы ничего ему не должны — очень важно признать за собой это право.

Здравствуйте Лидия!
Вы должны осознать и решить для себя нужен ли вам этот человек и такие отношения с ним. Разберитесь что именно вы чувствуете по отношению к нему? Жалость, симпатию… Как представляете ваши отношения? Парень не умеет взаимодействовать и поэтому его реакции напоминают то, что вы описали. Готовы ли вы мириться с такой моделью поведения?  Чего именно хотите вы? Так как ситуация требует не разового ответа, а проработки ситуации и отношений, анализа причин происходящего, выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций. Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Лидия!
Парень изменил и ищет теперь виноватых, т.е. Вас, не хочет решать проблемы в отношениях и просто перекладывает их на Вас, обвиняет Вас, хотя отношения это работа двоих и строят отношения оба партнёра и оба их и разрушают. Вы друг друга не слышате, за 3 года у Вас не вырасли отношения, только ссоры вырасли. Возможно, парень не готов к серьёзных отношений, например, жить вместе, он жил в свое удовольствие: алкоголь, друзья, а потом уже Вы. Он изначально не серьёзен для отношений, ему было хорошо и удобно с Вами и этого достаточно. Но Вам это не нравится, значит и решение принимать нужно Вам, прощать его измену и принимать такого, какой есть, потому что люди не меняются или не принимать его и уходить. 
Ответы на Ваши вопросы:
1. А зачем Вам биться головой об стену? Случилось то, что случилось. Он сделал так, как захотел. Тут Вы либо принимаете, либо не принимаете и двигайтесь уже дальше без него.
2. И что Вы хотите услышать от него? Он Вам уже говорил, что Вы во всем виноваты, другого и не последует ответа.
3. Он может по прежнему испытывать к Вам чувства и пойти на измену, такой человек. Но нужны ли Вам такие отношения, где Вы будете всегда виноваты, а он будет делать, что хочет? Для чего Вы выбираете эти отношения? Если Вы не готовы простить измену, то стоит проработать эти отношения, чтобы в последствии не встретиться такие же. 
Удачи!

Добрый день! Ваша реакция нормальна, и вы абсолютно правы в том, что он поступил так, как посчитал нужным. И дальше он тоже будет так поступать, это его стиль реагирования на ситуацию. Его отношение, а значит и поведение останутся прежними. Зачем вам выяснять отношения бесконечно, если все понятно? Что вы хотите услышать?

Здравствуйте.
    «Считаю, что человек меня не любит и этого достаточно, чтобы сделать вывод о том, что продолжения у этих отношений быть не может.» — тогда все заданные вопросы не имеют смысла. Вы решили так и все. Незачем тут обсуждать «нормальность» Вашей реакции (Вы сами для себя решите, нормально это для Вас или нет). И выяснение отношений тоже ни к чему. Снова попытки «найти виноватых» или оправдать (свои или чужие) действия. Полагаю, это следствие комплекса вины. По сему, рекомендация по второму вопросу — работа с чувством вины.
    Тут ведь важны совсем не эти вопросы. Вы, раз за разом, повторяете одни и те же ошибки, которые, раз за разом, приводят к одному и тому же результату. Конфликтам, расставаниям, ненужным терзаниям. И так виток за витком, бег по кругу. Это уже «сценарий». Вот с чем нужно работать. Осознать свои ошибки (ведь отношения строили и Вы), изменить привычные поведенческие паттерны (которые Вы бессознательно исполняете, что приводит к одному и тому же результату), овладеть необходимыми (для построения гармонии в паре) знаниями, навыками. А главное, разобраться в себе (т.е. понять, чего хочу я, а не пытаться узнать, чего хочет он. Строить свое поведение на понимании желаний другого — это зависимая позиция).

Здравствуйте, Лидия Алексеевна! Скажите, пожалуйста, а что вы сами чувствуете к своему молодому человеку? Вы можете чётко обозначить ваши чувства — что это симпатия, любовь, страсть, просто хорошо вместе и спокойно рядом друг с другом? Вы видите или видели с ним совместное будущее, раньше вы бы хотели сами выйти за него замуж, например? Для чего сходились снова, в третий раз, вы вместе хотели что-то изменить в ваших отношениях в лучшую сторону или просто соскучились? Если говорить про реакцию, то не могу сказать, насколько она нормальная или нет, но в моём представлении, если бы вы любили человека, вам бы, наверное, было больно от такого его поступка, вам бы казалось, наверное, что это 100% точка в ваших отношениях, и вы бы тоже грустили бы и переживали бы из-за этого? Я правильно понимаю, что то, что он изменил — это только его проблема? Всё-таки предположу, что где-то глубоко внутри вам интересно и хочется знать была ли измена или нет, и как она и с кем произошла, почувствуйте, так ли это или нет? Когда ваш парень, говорит, что изменил и любит, возможно, он не думает, как это будет выглядеть, и у него нет никаких планов, может он просто говорит, что чувствует? А вам хочется пожалеть его и помочь ему решить его проблемы, вот в чем вопрос? Я думаю, что важнее, чего хотите вы, а не чего хочет ваш молодой человек. Так чего вы хотите, спросите у себя: завершить эти отношения, потому что вы не готовы прощать измену, и считаете, что если человек на неё пошёл, то вас не ценит и не любит. И здесь опять вопрос возникает, а вы цените ваши отношения, вы любите вашего парня? Или же вы хотите обо всём узнать, поговорить, расставить все точки над и, и действительно помочь ему во всём разобраться, и себе тоже лучше осознать и понять, возможно ли у вас будущее или нет. Всё-таки думаю, что вам нужно в этой ситуации обратить свой взор на себя саму, на ваши чувства к молодому человеку, на ваши желания, и принять решение, готовы ли вы простить эту измену или нет, и стоит ли пробовать снова построить хорошие отношения или поставить точку здесь и сейчас, и больше не общаться, даже если хочется что-то ещё узнать? Это только ваш выбор и ваше решение. Успехов вам!

вот такой он и будет как сейчас общается с вами 
вас похоже это уже раздражает 
если вас устраивают такие отношения
то продолжайте 
да ему нужно понимание забота и отдельное пространство для себя 
обычно это недолюбленные дети в детстве инфантильные мужчины за резкостью неумелость и никчемность
кто проявит больше инициативы за тем и пойдут

Здравствуйте Лидия! 
Ваша спокойная реакция на происходящее, это уставшая и вымотанная за всё это время эмоциональное состояние, вы элементарно постоянно выясняете и пытаетесь понять то, что совершенно не понимаемо. Если ваш молодой человек поступил с вами так, значит хотел на тот момент так поступить, обвинять вас в этом, это лишний раз сознаться в своей слабости и безответственности, нужен ли вам такой человек. Он понимает что не соответствует вам, не дотягивает до вашего уровня, а потому пытается во всём всегда обвинять вас, вместо того чтобы честно сказать, что он такой какой есть и либо ты принимаешь меня таким либо нет. Более того он даже не считает нужным стремиться подняться до вас, наоборот ему проще вас принизить и тем самым опустить до своего уровня, не стоит этому поддаваться, иначе можно совсем потерять себя.
Чтобы не писать ему нужно заняться целиком и полностью своей личной жизнью, тогда для выяснений с ним у вас просто не будет времени, ставьте на первый план свои мысли, желания и цели.
Признание в одном сообщении, говорит о том, что он сожалеет о случившемся и ничего не может вернуть назад, хотя вероятно очень сильно хотел бы этого, признание в любви говорит о том, что ничего серьёзного в той измене не было и что настоящие чувства он всё равно ещё испытывает к вам. А вот что делать вам, решать только вам.

Добрый вечер! Мне кажется, что Ваши отношения с молодым человеком — это треугольник Карпмана (модель взаимоотношений между людьми). В треугольнике всегда три роли: Жертва, Спаситель и Преследователь. Люди периодически меняются в нём ролями, но все они являются манипуляторами. В данном случае Ваша «спокойная» реакция — это реакция из роли Жертвы. «Я обладаю достаточно плохим качеством выяснять отношения до конца, даже если этого делать не надо» — это из роли Преследователя. «Я что, пожалеть должна и помочь решить его проблемы» — а это из роли Спасателя. Такие отношения могут длиться многие годы, Вы в них только ролями будете меняться: то контролировать, то спасать друг друга. Это созависимые отношения. Из треугольника надо выходить, если хотите жить счастливо! С уважением.