Здравствуйте. Мне 21 год , переодеваю такой сложный период как развод родителей. Папа живет сейчас один , мама со мной и моим парнем , домой возвращаться не хочет, скрывает от отца что уже приобрела - вопрос №3798820

Здравствуйте Анна!
Всё что происходит это дело ваших родителей и их отношения. Вы же лицо второстепенное, поэтому не стоит покрывать или занимать чью либо позицию. Делайте так как считаете нужным и верным для вас. Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. 
Удачи и мудрых решений вам!

Доброе утро, Анна! Возможно, Ваши родители вмешивают Вас в свои взаимоотношения. Но также возможно, что Ваш папа просто известил Вас о том, что хочет сделать. Вы знаете своих родителей лучше нас, а прямой разговор всегда честнее передачи через третье лицо. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте, Анна! Для Вас выход в этой ситуации один — устраниться из их отношений. Мама использует Вас как щит от отца, прячась за Вас, перекладывая на Вас ответственность за их отношения. Вам нужно и мама и папе сказать, чтобы свои отношения они решали между собой, что Вы не будете ни на чьей стороне, что Вы их ребёнок, что у Вас с каждым из них свои отношения, но создавать «лагерь» против  с кем-то из родителей против другого Вы не будете.

Прослеживается то, что Вы зависимы, что боитесь, что позволяете брать на себя ответственность за чувства мамы, за её действия и выборы, а мама этим пользуется, она видит Вашу слабость и зависимость. Вы до сих пор ждете, чтобы мама приняла Вас, смогла защитить и пожалеть — тогда, когда Вы плачете, например. Или мама срывается на Вас, а Вы не можете провести черту между Вами и проявить уважение к себе и защитить себя.

Вы были ребёнком и не получили от мамы чувства тепла, близости, доверия, безопасности.  Вы ребёнком пытались понять, что Вам нужно сделать, чтобы заслужить её внимание и принятие, Вы привыкли быть жертвой, привыкли, что Вас отвергают, обесценивают и отметьте, Вам больно, вернее даже не Вам, а той девочке, которая до сих пор ждет, что мама придёт к ней, обнимет, пожалеет, попросит прощения и будет рядом, НО… этого не будет.

Вы смотрите назад, в своё прошлое, которое уже нельзя вернуть, НО это не значит, что теперь девочка внутри Вас, так и останется одинокой и отверженной. Это раньше Вы нуждались в принятии от родителей, НО теперь Вы выросли и у Вас — есть Вы! И теперь Вам предстоит проложить тропинку к самой себе, принять ту девочку внутри Вас, которая ждет когда обратят на неё внимание.

Вы чувствуете внутри себя эту пустоту и фрустрированность, пытались заполнить себя чем-то или кем-то из вне, но не получается. И теперь Вы сталкиваетесь с тем, что Вы выросли, потребность у Вашего внутреннего ребёнка не удовлетворена и что теперь с этим делать Вы просто не знаете. Ведь вернуться в прошлое невозможно и дополучить или восполнить от мамы, от папы — тоже. Что тогда?

Тогда в этой точке настоящего, обратиться к своему прошлому — есть техники, которые помогают проработать эту пустоту и заполнить её, чтобы человек наконец смог обрести целостность внутри себя. Внутри Вас есть маленькая девочка, которая  до сих пор продолжает верить, что она что-то должна сделать и чтобы её полюбили и услышали. НО — теперь Вы выросли и теперь только Вы можете её внутри себя освободить!

Вам нужно переключиться на себя и свою жизнь, выйти из отношений мамы и папы, переставая быть посредником между ними и переставая быть для мамы «эмоциональным» буфером!

Здравствуйте, Анна!
«что делать в такой ситуации?» — Родители сами разберутся что и как им делать. А вот ваше психическое состояние вероятно требует от вас пересмотра вашего отношения в целом. Появление такого психического и эмоционального состояния  имеет свои  причины  связанные  с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Добрый вечер!
Родители взрослые люди и должны сами разобраться в своей семье. Они должны поговорить друг с другом, не вмешивая Вас. У каждого бывают ссоры и недопонимания, но важно, поговорить и прийти к компромиссу/общему решению. Вас задевает то, что родители поругались, ведь они для Вас самые близкие люди и Вы за них переживаете. Но именно они должны решить самостоятельно эту конфликтную ситуацию.
Если папа захочет, он приедет и извинится перед мамой и они поговорят и придут к общему решению. Вы можете так и ответить, а не быть передатчиком, скажите, как Вы их любите и дорожите ими. Но быть вместе или нет зависит, только от них.
Если хотите более подробно разобраться в Вашей ситуации, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!