Здравствуйте, уважаемые эксперты. Мне 25 лет, я живу 7 лет уже отдельно от родственников, зарабатываю как минимум в 2 раза больше, чем они, решаю все свои вопросы сама да ещё и им помогаю. Но они не - вопрос №3861979

Здравствуйте, Ира! Вы видите, что Вас не слышал, что у них есть потребность раздавать советы. И Вы не измените их. А у Вас есть потребность, чтобы не выслушивать их советы — что делать в такой ситуации. Объясняться перед ними бесполезно, оправдываться тоже. Вы можете или прекращать разговор, когда речь заходит о советах, можете дистанцироваться физически. Т.е. Вы можете регулировать свою дистанцию с ними. Вы приезжаете к ним, Зная, что они будут давать Вам советы, словно, Вы выполняете какой-то долг перед самой собой. Тогда почему испытываете раздражение? Вы знаете, что они таковы. Разрешите себе принять их такими, то что они раздают советы, не означает, что Вы должны пользоваться ими. Что Вы испытываете? Чувство беспомощности, бессилия, отсутствие контроля над ситуацией? что Вас не слышат — но Вы знаете, что они не хотят слышать Вас, тогда приезжая к ним, Вы сами ведете себя в эту же ситуацию — это чувство собственного бессилия перед самой собой, что Вы сами едете туда и знаете, что там Вам будут давать советы, учить жить. Вы их не измените! Вы можете или не ездить туда или учиться воспринимать это иначе, отделять себя от них, разрешить им быть такими, разрешить им давать советы, это их чувство нереализованности, но Вы управляете своей жизнью сами и можете их выслушать, но жить по-своему, а не пытаться оправдываться или что-то объяснять. Ведь и Вы поддерживаете эту пустую борьбу над их изменениями, они не изменятся.

Ира, здравствуйте!
Обратите внимание на то, почему вас угнетают советы ваших родственников. Разберитесь именно с этой эмоцией. Ведь, если бы в вас это так болезненно не отзывалось, вы либо не обращали бы внимания на их слова, либо нашли свои в ответ, которые не обижали бы советующих, но помогли вам остановить их красноречие.  Почему вы так реагируете? Что бы в на самом деле хотели от них услышать? Зачем вам это? Ответьте себе на эти вопросы.
Других людей не переделать, но возможно выставить им границы и  научиться отстаивать свои.Но для этого сначала важно решить свои проблемы.
Удачи вам.

Здравствуйте, Ира.
Здесь дело не в правоте или не правоте. Психолог не дает оценки (хорошо — плохо, виноват — прав). Здесь есть люди и Ваша реакция на них. Как мне показалось, Вас раздражают советы близких. Вероятно (гипотеза), когда Вам «дают советы», Вы считаете, что Вас «не любят» (раз хотят переделать). Отсюда и Ваша реакция — агрессия. Вот эти чувства и нужно изучить. Возможно, изменить отношения к себе и к окружающим, если хотите конструктивного общения с близкими…

Здравствуйте, Ира!
«приезжаю что бы помочь по хозяйству, тк больше никто не поможет им, да и мне на душе тогда легче»  -  это важно. Вот только их советы далеки от реальности, в которой живёте Вы. Они отталкиваются от своего опыта, пытаясь передать его Вам. Вы, в свою очередь, видите их жизнь под другим ракурсом. И «роль жертвы» ( судя по сложившейся семейной жизни этих женщин)  — не Ваша история. 
То, что " они мне сказали, что я могла бы просто промолчать, когда они что то советуют, но я не хочу, меня это угнетает" — не повод молчать.
Вы отвечаете так, как считаете нужным и это нормально. Ваша жизнь- это Ваш выбор, Ваши действия, Ваш взгляд, Вы отстаивание свои границы.
Есть один общий иронический ответ всем советчикам " Спасибо за советы! Не знаю, как же я без Ваших советов дожила до своего возраста ."
Успехов Вам во всём!

Уважаемая Ира!
1. Можно пропускать советы мимо ушей.
2. Можно перестать ездить к родственникам. Вы не обязаны этого делать. А убрать чувство вины можно с психологом.

Здравствуйте, Ира! 
«нужно промолчать, или я все правильно делаю» — Это ваша жизнь и вам решать что из этого правильно!

Здравствуйте! Родственники любят давать не прошенные советы. По сути, это проявление пассивной агрессии. Свое недовольство они облекают в: «Я же тебе добра желаю». Советы родственников почти всегда завуалировано содержат в себе критику: ты неправильно живешь, то есть, не соответствуешь их ожиданиям. Вы психологически все еще не смогли отделиться от родителей. Вам нужно научиться защищать свои границы рядом с такой пассивно-агрессивной формой любви, нужно научиться не принимать их советы близко к сердцу и давать понять им, что ваша жизнь, по большому счету, их не касается. Важно не пускаться в длинные объяснения и не оправдываться, нужно обозначить, что такого рода советы неприятны. Важно стоять на своем в отстаивании границ. Родственников вы не измените, но можете изменить свое отношение к им. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Добрый вечер, Ира!
А почему Вы должны молчать, когда вмешиваются в Вашу личную жизнь? Это только Ваша жизнь и только Вы знаете, как лучше жить Вам. Они живут своей жизнью и делают выбор сами. Так почему Вы, по их мнению, не имеете право сказать то, что Вам не нравится?
Родственников не переделать, Вы взрослый и самостоятельный человек и сами принимаете решение. Единственное, что можно сделать — это общаться с ними по минимуму, доказывать им что-либо бесполезно. Я так понимаю, они Вам в пример ставят семьи, у кого есть мужья и не важно, какие это мужья, главное они есть.
Вы умеете говорить то, что Вам не нравится, но и понимаете, что не хотите портить отношения. Ограничьте общение на минимум, скажите, что эти темы с ним Вы не будете разговаривать на конкретные темы, расставляйте границы сразу и не реагируйте никак на их замечания. 
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!