Ходоровская Людмила Витальевна 0 Заплатить сегодня Здравствуйте. Сама загнала себя в ужасную ситуацию и не знаю, как из нее выбраться. Как-то читала, что нужно узнать, какие порно ролики - вопрос №3862918

Уважаемая Эльвира!
1. В «реальных знакомствах для секса» никакого реального секса нет. Это заманивающая реклама для вирта и ничего более.
2. Вы слишком преувеличили важность случившегося. Ничего ужасного в этой находке нет, так как большинство молодых мужчин любит развлечься просмотром таких сайтов.
3. Если Вы не можете изменить обстоятельства измените свое отношение к ним. Поймите, что это мелочь, из-за которой не стоит расстраиваться.
4. Проконсультируйтесь у психолога по Вашей проблеме. Гармония в сексе важная вещь, но у нее есть свои особенности.

Здравствуйте, Эльвира, " Что делать со своими находками, не знаю." — а что Вы можете делать со своими находками, что Вам хотелось бы делать? Это факт, который Вы можете принять и учитывать  в своих дальнейших действиях. «Секс еще год назад у нас был феерический, а сейчас муж в процессе теряет интерес.» — Вы ставите акцент на секс, реализацию его потребностей, но не пишите о Ваших взаимоотношениях, о эмоциональной их составляющей, что немаловажно. " Помогите, пожалуйста, советом…" — Вам самой необходимо понять себя, свои чувства и связанные с ними переживания. Что Вы хотите в этой ситуации, учитывая «свои находки»? Было бы целесообразно проанализировать Ваши взаимоотношения, отдельные стороны Вашего общения с мужем. "… попытаться реализовать это, тогда отношения будут ближе," — то есть Вы не близки друг с другом и, в таком случае, опять возвращаемся к тому, что важно рассматривать особенности Ваших взаимоотношений в целом.

Здравствуйте, Эльвира! Вы узнали страшные для себя вещи, но возможно, Вы что-то начали подозревать и раньше, ведь не просто так Вы залезли в его телефон. Возможно, Вы искали ответы, видели, что что-то не так и хотели всё исправить. Но… Вы не были готовы к тому, что Вы там увидите, что муж на сайтах знакомств для секса. Это всё разрушило Ваш мир.

Ваша жизнь сейчас разделилась на две реальности: что было раньше, пусть Вы и не знали правды, жили в догадках и сомнениях, но у Вас была надежда и иллюзия, что всё может быть хорошо, стоит только что-то изменить.

И на то, что есть сейчас — когда всё разрушено, нет надежды и иллюзии, есть только болезненная правда.
Теперь вопрос — что с этим знанием Вам делать.

Не принимайте никаких решений сгоряча. Сейчас Вам боль, есть аффект от этой боли.
Вариантов не так много. Или закрывать глаза на то, что муж оказался в реальности не таким, каким бы Вы хотели его видеть. Пытаться себя убедить в том, что он таким образом удовлетворяет свои потребности и жить за этой ширмой, боясь опять что всё то, что Вы себе придумываете разрушится.

Поговорить открыто с мужем, признать то, что Вы знаете о нем, объяснить то, что Вами двигало и обсудить с ним то, что Вы о нём узнали — что после этого Вы будете с ним вместе делать, как решать.

Но, прежде, ответьте себе на вопрос — Вы готовы принимать мужа таковым? Зная, что он там сидит на сайтах, ищет встреч для секса? 
Так как, если Вы решите обсудить это с мужем — то Вам важно уже внутри себя иметь решение о том, можете ли Вы его принять или нет.

Ребёнок — опять же — не принимайте решений сгоряча! Он — отец, он имеет право знать о том, что Вы беременны. Вне зависимости от того, как сложатся дальше отношения, но ребёнок уже есть. Как бы ни было Вам больно сейчас, не принимайте решение чтобы ребёнок заплатил за Вашу боль ценой своей жизни!  От того, что, предположим, Вы решите сделать аборт, это не изменит того, что Вы уже узнали!
А если решите оставлять ребёнка, то это не говорит о том, что Вы должны остаться и с мужем, принять которого не можете.

Сначала Вам нужно услышать мужа, не создавайте себе сами додумок и догадок. Вам важно прояснить всё между собой. Вам нужно внести ясность в отношения между Вами.

Здравствуйте, Эльвира!
Вы дорожите своими отношениями с мужем, Ваши действия были направлены на то, что " отношения будут ближе, секс ярче и т.д". Обнаружили Вы " вкладку «реальные знакомства для секса».", при этом  " откровенно поговорить с мужем "«не могу — он не простит мне лазания в его телефоне. ».
Вы ждёте ребенка от своего мужа, при этом живёте а аду на протяжении 2-ух месяцев, боясь откровенно с ним поговорить. Боитесь, что «он не простит лазанья в его телефоне»? 
Эльвира, прежде всего стоит успокоиться, волноваться в Вашем положении нельзя
То, что он "  он постоянно сидит в секс чатах с девушками" ещё не говорит о реальных изменах.
Муж — отец Вашего будущего ребенка, вы доверили ему самое ценное — себя.
Ваше «лазанье в телефоне» не на столько висомо по сравнению с «находкой».
Откровенный разговор с мужем — тот выход, который разрешит ситуацию. Только вот готовы ли Вы услышать то что скажет Вам муж?
Здоровья и успехов Вам во всём!

Здравствуйте, Эльвира.
    Вероятно, Вы очень боитесь (возможно и не понимая этого) что Ваш молодой человек Вас бросит? Именно поэтому, Вы полезли в его телефон, чтобы «угадать» его предпочтения и стать «незаменимой» в сексе (хотя и говорите: «еще год назад у нас был феерический»). Именно поэтому переживаете сейчас. Потому что боитесь поговорить с мужем: «он не простит мне лазания в его телефоне».
    Итак, Вы живете в страхе. Попытки решить проблему страхов путем контроля личного пространства — провалились (что и закономерно). Вы пытались «работать» со следствиями, тогда как причина страхов в Вашем прошлом, в детстве, в детско-родительских отношениях. Необходимо работать с причинами.
    Что же касается сексуальных отношений («сейчас муж в процессе теряет интерес»), необходим анализ модели отношений в паре. Он то и покажет истинные причины проблем, с которыми потом уже можно будет работать. Собственно, все поправимо.

Здравствуйте Эльвира!
Имеет смысл глубже разобраться в себе и проанализировать ваши отношения. Чего именно вы хотите? 
Готовы ли вы забыть о том, что вы увидели? Почему для вас это страшная находка? Ведь по сути измены как таковой не было. 
Второй момент это то, что вы в положении. Самое главное сейчас забота о вас и о вашем эмоциональном состоянии. В любом случае вам стоит поговорить с мужем и не делать опрометчивых выводов. 
Расскажите о своём состоянии, о том, что переживаете, что чувствуете...
Выбирайте специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше, так как разовые ответы будут мало эффективны и не принесут должного результата. Необходимо больше информации. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Эльвира!
Действительно ситуация сложная, потому что и дальше подталкивает вас к неискренности в отношениях с мужем, к  тому, что вам приходиться выбирать лгать ему. Но здесь вам важно понимать, что если вы всегда в остальном честны с мужем, и всё с ним обсуждаете и откровенны, и это первый случай, когда вам что-то придётся скрывать от него, то вам будет очень тяжело именно от этого. От того, что у вас есть секрет от него, от того, что вы знаете правду о нём, такую, какая она есть. 
Кроме того, то, что вы нашли у мужа — это не про «безобидное порно» в формате видео (я так понимаю, именно его вы и искали, надеясь найти какие-то предпочтения в сексуальных позах, в сексуальных играх, игрушках, одежде на женщинах и т.д., которые могли быть и вами быть использованы для возбуждения мужа).
Это про то, что ваш муж общается с девушками, возможно, речь идёт и о виртуальном сексе, а возможно и о «реальных знакомствах для секса» (если это он искал для себя или кто-то другой не воспользовался с его разрешения его телефоном). И это уже про измену в отношениях. Как вы относитесь к тому, что ваш муж ищет секс на стороне, если это  так? Приемлемо это для вас или нет? Или вы просто будете знать об этом и молчать, и не говорить мужу о том, что для вас это неприемлемо в отношениях? Вам важно сформировать позицию, как вы к этому относитесь? И либо вы это принимаете, и живёте дальше, подразумевая, что у мужа где-то может быть виртуальный секс или даже встречи, и для вас это норма в отношениях. Либо вы озвучиваете, что из лучших побуждений, потому что заметили его холод к вам в сексе, решили применить в постели  его порно-желания и обнаружили то, что обнаружили, и это для вас неприемлемо. Вы не против порно — но против секс-общения-измен. Выбирайте, что вам подходит из этого, что про вас, и принимайте решение, как вам поступать дальше и защищать свои границы в плане интимной близости и сексуальных отношений.
Что значит, что муж вам не простит лазания в его телефоне? Что это для вас означает, что он не будет с вами разговаривать? Будет на вас долго обижаться? Или разведётся с вами? Чего именно вы боитесь, если он узнает правду, каких его действий и поступков?
Психологи советов — конкретных решений клиенту не дают. Всё носит рекомендательный характер, никаких  категоричных — вам нужно сделать это или вам не нужно делать это, быть не может. Вы взрослый человек и сами принимаете решения, и сами несёте за них ответственность. Иногда проще попросить у кого-то совета, вам его дадут, вы поступите или не поступите, как вам сказали, а потом скажите, а это не я, это психологи мне посоветовали, я тут не при чём — снимите с себя ответственность за вашу жизнь и ваши поступки. Нет. Вы также сами и выбираете кого вы слушаете, а кого нет, и в итоге выбираете самостоятельно, что вам делать. Если вам сложно определиться с выбором ваших действий, трудно понять, что именно вы хотите сделать в данной ситуации исходя только из ваших личных, глубинных потребностей, то тогда обращайтесь на индивидуальные консультации к психологу. Желаю вам успехов!

Добрый день, Эльвира!
Вам сложно принять то, что происходит у Вас во взаимоотношениях, Вы обнаружили у мужа знакомства с девушками на секс-знакомствах. Вы переживаете. А что именно Вы боитесь в этой ситуации? Что конкретно Вам не приятно. По факту — реальной измены не было. Но главное, что для Вас считается изменой?
Мужу не хватает в реальности интима и он переключается на виртуальные знакомства, т.е. ищет то, что ему не хватает в его сексуальной жизни, а с Вами боится обсудить этот вопрос. Почему? Возможно, боится потребовать то, что Вы не сможете ему дать или не хочет расстраивать Вас. Мужчины боятся говорить о своих чувствах и переживаниях, они переносят все это в себе, пытаясь не разрушить семейную жизнь, выбирают другие способы компенсировать то, что им не хватает.
Ваша находка сравниться с тем, что он посещает эти сайты? Сопоставьте Вашу находку, как Ваш поступок, который Вы допустили и его поступок — секс-знакомства. Они одинаковы? Или Ваш поступок более не простителен? Подумайте. Ведь, если у Вас происходят недопонимания, Вам нужно решить этот вопрос, проговорить его. Да, мужу не понравится то, что Вы нашли в его телефоне, ведь это его личное. Но вопросы нужно поднимать, нужно спрашивать, что Вам хотелось бы дополнить в отношениях, в интимной жизни и пытаться это внести по взаимному согласию. Имеет смысл обратиться к сексологу и разобрать этот вопрос на консультации вместе с мужем.
Как только Вы наладите эмоциональную связь, проблемы перестанут скрываться и возникать, ведь Вы научитесь доверять друг другу и начнете разговаривать.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте.
«Что делать со своими находками, не знаю.» 
— А тут и делать ничего не надо. Случился казус, к которому Вы оказались не готовы, но это типичная история. Ничего необычного в этих сайтах сейчас нет, и интерес постепенно спадет… Сейчас труднее избежать этих роликов в интернете, так что не удивительно, что залез и застрял. Завлекательно, да и люди стали больше по интернетам в связи с короновирусом. Безделье способствует росту бестолковости, а от нее и до рискованных экскурсов на сладкие сайты недалеко. Ответственность в это время как бы засыпает, просыпается авантюризм и ребячество.
Год назад у вас было..., но ведь это не вечно. Было… и приелось — тет не надо много копать, все в рамках вполне жизненных закономерностей.  
Другая новость, ребенок — это уже более позитивно, и вполне может стать фундаментом для гармонизации отношений. Новые перспективы, новые планы, появится новый поток энергии, а значит, шансы избавиться от застойных переживаний и Вашего ада обоснованно возрастают. Поищите новых позитивных впечатлений, а по поводу «ужасной» ситуации не парьтесь Ничего ужасного и невозвратного еще не произошло. Тут и прощать даже не надо, разве поморщиться от брезгливости, но думаю, ему тоже не совсем в кайф. Лучше не вспоминать. 
Поработать со своими чувствами возможно еще придется, но тут не так трагично, как интересно.

Здравствуйте! Вам эмоционально тяжело было обнаружить, что муж посещает сайты знакомств. Причин, почему мужчина сидит на сайтах знакомств достаточно много. Здесь присутствует и любопытство, и желание разнообразить жизнь новыми впечатлениями, что в основном происходит от скуки; желание иметь больше личного пространства, вырваться из замкнутого круга дом-работа; необходимость контактировать с разными людьми. Обычно таким мужчинам не хватает секса, объятий, позитивного взаимодействия: они используют сайты знакомств, чтобы удовлетворить свои эмоциональные, а в некоторых случаях и сексуальные потребности. Некоторые мужчины просто, таким образом, повышают свою самооценку, за счет внимания других женщин. За всем этим стоит психологическая незрелость мужчины. Посмотрите, что из всего перечисленного более подходит к вашему мужу. 
О том, что «он отказывается говорить на тему порнопредпочтений», «секс еще год назад у нас был феерический, а сейчас муж в процессе теряет интерес» вы написали. И на это вам необходимо обратить внимание, искать причину, почему так произошло, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. 
Ecли вaшa пapa нaxoдитcя в cтaдии угacaния интepeca, мoгут вoзникaть пoдoбныe cитуaции: пapтнepу нe xвaтaeт oбщeния, знaкoмcтв и дpaйвa.  Mужчинa, кoтopый эмoциoнaльнo зpeл, cмoжeт oбъяcнить, для чeгo oн этo дeлaeт и cooтвeтcтвeннo oгpaничить тaкoe xoбби. Bcтaньтe нa пoзицию взpocлoгo aдeквaтнoгo чeлoвeкa, кoтopый xoчeт зpeлыx, здopoвыx oтнoшeний бeз пpeдaтeльcтвa и oбмaнa. Отношения строятся на доверии. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в cepьeзныx oтнoшeнияx? 
Выбор пути все равно предстоит сделать вам. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте. Сформулируйте, как для вас ближе. Объясните на примерах, что, если всё время сравнивать, то жизнь станет адом. Всегда будет недовольство тем, то имеешь и погоня за бОльшим. Что дело не в обстоятельствах, а в свойствах психики. Так как принцип во всём один и тот же, то о порно можно не упоминать. Скажите, что вы с будущим ребёнком будете от него зависеть, и он будет являться для вас опорой. Он должен в своей голове принять свой новый статус и получать удовольствие от соей новой роли защитника. Вы его знаете лучше, поэтому сформулируйте ваши мысли естественным для вас образом.

Людмила, Вы то сами верите в то, что он прекратит удовлетворять свои сексуальные желание вне вас?

Здравствуйте, Эльвира! Понимаете, то что девушки считают катастрофой, для мужчин пустяк, вот в вашем конкретном случае нет измен и нет ничего страшного, а вам нужно готовится к тому, что станете мамой, секс в виртуальности вашего мужчины, ничего как способ отдыха, перерыва, релакса, как хотите, это назовите! Удачи. Здоровья вам и малышу!