Почему парень так странно ведёт себя?
Он сказал, что я сама должна отвечать за наше общение, потому что он интроверт. То есть я сама должна первая писать, заводить темы для разговоров. Также он - вопрос №3951062
запрещает мне работать официанткой. А ещё он странный в плане того, что в некоторые дни он со мной мило общается, а в некоторые дни холодно, даже не холодно, а будто-бы подкладывает, шутит как со своим друганом. В дни, когда он со мной общается мило, то я счастлива, а в дни, когда общается как со своим друганом, то я страдаю, говорю, что мне это не нравится, а он считает, что я на пустом месте выношу ему мозг. Он один раз усмехнулся надо мной, когда я допустила ошибку в слове, а меня это раздражает. Я даже не знаю за что люблю его, мне иногда кажется, что в нем нет хороших качеств, ну кроме того, что он иногда проявляет заботу, даёт мне куртку, зовёт к себе домой и угощает меня, когда я есть хочу. Ещё он груб со мной, он постоянно кусает меня, щекочет, а иногда прям больновато.А один раз я сорвалась на него в компании, где его друзья тоже. Я сказала, что он вообще только о себе думает, что сейчас как ударю его. А он после того как все разошлись, сказал, что сдержался, но хотел меня за мое поведение ударить. Я спросила, неужели ты можешь ударить свою любимую, ведь значит ты не любишь меня. А он ответил, что ему наоборот не все равно на меня, так как я близкий человек, поэтому, чтобы я исправилась мне иногда не помешало бы дать пощёчины. А ещё у него странные шутки, будто когда я стану его женой, мы будем драться и он ударит меня и я под стол упаду. Его прикалывают такие шутки всегда. Я даже один раз спросила, что он тиран какой-то? А он ответил, что да, тиран ( усмехаясь). Я сейчас в тупике и не могу понять, может это не шутки а правда что он действительно тиран. Или он видит что я боюсь, что он окажется тираном и специально так шутит. Я даже в последнее время все спрашиваю у него тиран всё-таки он или нет, а он не хочет говорить на такие темы, говорит, что я опять выношу мозг. Я спросила ударит ли он когда-то меня, а он говорит, что он не может точно сказать, так как не знает как поведет себя в будущем. Мы пару раз расставались, но я всё равно возвращалась к нему, мне очень плохо без него, у меня зависимость. Он пару раз предлагал расставаться, если он меня так сильно во всем не устраивает. А я не знаю как быть теперь. Отношения кажутся токсичными, я боюсь будущего с ним
Здравствуйте Светлана!
А чего хотите лично вы? Имеет смысл глубже разобраться в себе. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс.
Удачи и мудрых решений вам!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте Светлана!
А чего хотите лично вы? Имеет смысл глубже разобраться в себе. Выбирайте спе..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3951062-pochemu-paren-tak-stranno-vedet-sebya-on-skazal-chto-ya-sama-dolzhna-otvechat-za-nashe-obshenie-potomu-chto-on-introvert-to-est-ya-sama. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Светлана!
Так что вы хотите сделать с этими своими противоречиями и «зависимостью»? Вы кратко рассказали свою ситуацию, но не задали вопросов. Вы просто хотели поделиться своими переживаниям или у вас есть какие-то вопросы к психологам?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Светлана!
Так что вы хотите сделать с этими своими противоречиями и «зависимостью»? В..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3951062-pochemu-paren-tak-stranno-vedet-sebya-on-skazal-chto-ya-sama-dolzhna-otvechat-za-nashe-obshenie-potomu-chto-on-introvert-to-est-ya-sama. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Светлана!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на женщину, манипулировать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Светлана!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто в..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3951062-pochemu-paren-tak-stranno-vedet-sebya-on-skazal-chto-ya-sama-dolzhna-otvechat-za-nashe-obshenie-potomu-chto-on-introvert-to-est-ya-sama. Можно с вами обсудить этот ответ?
А вы с зависимостью на хотите поработать? Потом и поведение парня разбирать не нужно будет
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "А вы с зависимостью на хотите поработать? Потом и поведение парня разбирать не нужно будет" на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3951062-pochemu-paren-tak-stranno-vedet-sebya-on-skazal-chto-ya-sama-dolzhna-otvechat-za-nashe-obshenie-potomu-chto-on-introvert-to-est-ya-sama. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.
Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание.
Если этот человек так себя ведет, зачем он вам?
И ваши отношения дисфункциональные, невротические.
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одну, обделяли вниманием или перед вашими глазами родители постоянно ссорились, у вас не было отца, редко приходил, а вы его все время ждали, у вас не было нормального, полноценного отца.
В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны вашим детским переживаниям. Для того чтобы вы их испытали, вам нужен человек, который у вас эти чувства будет пробуждать. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. И из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом. Если у человека не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.
У вас сложился образ: мужчина, которого вы любите – это мужчина, который с вами так вот обращается и поступает. и вы в результате начинаете с ним бороться. И пока продолжаются такие выяснения отношений, до счастливого замужества вам далеко.
Вы можете поговорить с мужчиной и прояснить ситуацию на счет серьезности отношений. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Можно смело утверждать, что качество отношений между людьми в немалой степени зависит от умения выслушать и услышать.
Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой.
Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас установки. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.
В первую очередь нужно любить себя. Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения и крепкая семья с самой собой.
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии.
Выбор пути как вам быть и как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам с сознательным учетом предпочтений.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.Сейчас ва..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3951062-pochemu-paren-tak-stranno-vedet-sebya-on-skazal-chto-ya-sama-dolzhna-otvechat-za-nashe-obshenie-potomu-chto-on-introvert-to-est-ya-sama. Можно с вами обсудить этот ответ?