Вместе с мч 8 лет. За это время расставались, ссорились. Было все. Неделю назад сказал что чувства у него остыли, он ко мне как к сестре относится. Я спокойно с ним поговорила-чтобы понять причину. - вопрос №3958135

пишите даты рождения обоих
8 лет чувства остыли 
переход на новое восприятие друг друга

Здравствуйте, Вика. Конец это, или нет не скажет никто, даже сам парень похоже еще этого не знает. 
Дистанцироваться и минимизировать сейчас общение будет более оптимальный вариант. Закончится в квартире ремонт, переезжайте. Поживите отдельно, сделайте паузу на недели 2, а лучше на месяц (после переезда), без встреч и общения, пусть у него будет возможность побыть наедине с самим собой, своими мыслями чувствами, пусть разберется в себе. Ну а после, он так или иначе проявит себя и свое решение.

Здравствуйте, Вика.
    «Но я одного сейчас не понимаю у него это временно или конец» — в Вашем прошлом посте, Вы писали о своих чувствах.
www.liveexpert.ru/topic/view/3555076-dobrij-den-proshu-pomoshi-nahozhus-v-otnosheniyah-let-ne-zhenati-zhivem-vmeste-nastal-period-kogda-ya-peresmotrela-svoi-vzglyadi-na-zhizn-i 
    «понимаю что не хотела бы себе такого мужа, и отца своим детям» — Вы можете ответить сама себе, это у Вас «временно или конец»?
    «Я не могу ему помочь» — а Вы и не должны. Отношения строят двое и результат зависит от обоих. Вы не в силах изменить другого человека. Вы либо принимаете его таким, какой он есть, либо расстаетесь. А когда Вы «пытаетесь помочь» ему стать таким, каким Вам было бы удобно, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям, получается конфликт.
    «я пыталась найти причину изначальную что послужило такому поведению, но я к сожалению не психолог» — очевидно, что данное поведение — реакция на то, что Вы описали в прошлом посту: Вас не устраивал молодой человек, Вы пытались ему «объяснить», как он должен измениться, чтобы Вас это устроило. Но в отношениях есть еще и он. У него тоже есть видение ситуации и определенные желания насчет Ваших «перемен». Он проявлял агрессию, когда Вы «начинали беседы» о том, как Вы несчастны в отношениях. Ведь он это принимал на свой счет (чувство вины, о котором Вы упомянули). Так же Вы (даже сейчас) вините его в проблемах, и сообщаете нам, что он «не хочет работать над причиной», тем самым перекладывая всю ответственность за проблемы только на него. Но так не бывает, Вы оба строите эти отношения. Стало быть (коль уж он «не хочет»), чтобы что-то изменилось — работать нужно Вам (отношения — это система. Если меняется один участник системы — меняется вся система. Его Вы не измените, но можете изменить себя). Или просто расстаться, если уж отношения так надоели. Вы сами писали в прошлом письме, что не хотите такого отца своим детям. Так для чего Вы все еще с ним? Привычка? Страх остаться одной? Или жалко тех усилий, что вложили в отношения за 8 лет?
    «Я не прошу вас разобраться в его голове, я прошу помочь мне-как мне себя вести в данной ситуации» — проблема, как раз, в том, что «вести» себя как-то иначе Вы просто не можете. Ибо все Ваши поведенческие паттерны берут начало в бессознательном (не Вы руководите им, а оно Вами!!!). Вашим поведением руководят заложенные в Вас сценарии. Вашим эмоциональным состоянием управляют личностные проблемы (страхи, самооценка, негативные установки и убеждения, пережитые травмы и так далее). Да и чтобы «как-то себя вести», необходимо знать результат, к которому Вы стремитесь. Иными словами — Вы должны понимать, чего Вы хотите. А как же без понимания Ваших желаний дать Вам рекомендации? Поэтому, необходимо, прежде всего, разобраться в себе, в своих чувствах, намерениях. Лучше всего со специалистом. Ибо страхи мешают этому, Вы топчетесь на месте, а жизнь — не меняется. Специалист же научит, как именно выстраивать гармонию в паре, что необходимо изменить в себе (а не в другом) чтобы быть счастливой…

Здравствуйте, Вика.

Неделю назад сказал что чувства у него остыли, он ко мне как к сестре относится.

Вы уже 8 лет вместе и как я понимаю семья не состоялась. Подумайте о том, почему. Как бы Вы обозначили его роль в Ваших отношениях? 
Вы безусловно для него близкий и родной человек, но как кто? Вы себя чувствуете кем, мамой, сестрой, подругой или женщиной?
Почему я Вас спрашиваю? У него к Вам запрос не как мужчины к женщине

Говорит мне с тобой комфортно жить, ты меня не напрягаешь.

Т.е. это похоже на то, что Вы как мама создаете комфортную обстановку для своего чада, у Вас нет общих целей и Вы не ждете от своего мужчины вклада в Ваши отношения. Как у Вас построены отношения, как распределены обязанности? Или каждый сам по себе?
Дело в том, что если Вы не развиваетесь как пара, то пары и нет. И он так и позиционирует себя, он не в паре, но любит Вас как «сестру» или может маму? Кто же без чувства вины, может причинить боль маме?

Я не прошу вас разобраться в его голове, я прошу помочь мне-как мне себя вести в данной ситуации, дать направление как двигаться.

Решать Вам куда и как двигаться. Если Вы верите, что после 8 лет может что-то измениться, то без его желания Вы ничего не измените, это может быть только Ваше обоюдное решение.
Либо остается признать, что ничего нового в Ваших отношениях быть уже не может, оплакать это и двигаться дальше.

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем.  За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя.  В ваших отношениях давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. 
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. 
«Неделю назад сказал что чувства у него остыли, он ко мне как к сестре относится» -  Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях, нужно и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. 
Сейчас вы, вступая в отношения с мужчиной, начинаете с ним бороться. И пока продолжаются такие выяснения отношений, до счастливых отношений и счастливого замужества вам далеко.
Дайте себе и ему немного времени. Ваш мозг все обдумает и вы будете готовы идти дальше.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии. Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас установки. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам  хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите.  В первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой.
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии. 
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Вика.
Возможно, в отношениях стало не хватать прежних эмоций и чувств, романтики. Эта разлука может освежить их. Но Вам стоит понимать, что Вы ожидаете от общения с ним, готовы ли выйти на новый уровень, создать семью.
Благополучия Вам.

Здравствуйте!
Попробуйте поговорить почему вы вместе 8 лет, но так и не заключили семейный союз и у вас не появились дети. Возможно, что каждому это понятно, но обсудить и сказать честно друг другу почему произошло так стоит!
Если вы не шли в ЗАГС, то можно предположить, что была неопределенность в отношениях. Почему? Попробуйте прямо и честно обсудить это.
А также попробуйте вместе честно сказать: кто вы друг для друга: кто он для вас и кто вы для него?
Почему ему важно разобраться в чувствах? Какие чувства он ищет и для чего? Он хочет построить отношения на очень сильной любви, которой не было? А без сильной любви он не готов строить семью и заботиться о детях?
Если такое обсуждение поможет понять друг друга, но не поможет вернуть отношения, то предложите проверить чувства с помощью открытых отношений на стороне (лучше без перехода на интим и лучше после того, как вы переедите домой). 
Счастья вам!

Добрый день, Вика, в вашем случае лучше всего будет съехать от него и тогда вы получите ответы на многие вопросы. Они встанут как пазл. И самое главное, человек реально говорит вам в лицо, что живет с вами из-за комфорта… А вы готовы будете жить с ним, зная всю жизнь, что это комфорт и не более??? Пожалуйста, не принижайте, себя как женщину, подумайте о себе, вы-источник энергии, вы -самая лучшая женщина. Он это поймет… Или нет… Но это можно будет понять только разьехавшись. Вам очень нужна поддержка, вы как замученный зверёк, а находясь рядом с ним, вы будете чувствовать постоянный прессинг, давление и непонимание.