Как из избавиться от любовной зависимости и поднять свою самооценку? Через 18 лет узнаю от мужа, что он меня не любит и наверное никогда не любил, что я ему нужна былакак замена матери (ему не - вопрос №3972770

Здравствуйте, Елена.
    Ему «не хватало материнской любви», «я неосознанно ею стала». И теперь он перенес (гипотеза) детские обиды (в которых Вы не виноваты) на Вас (ассоциируя Вас с матерью). Т.е. претензии не к Вам лично, а к своей матери.
    «Почему я стала такой именно по отношению к нему?» — а вот это уже из Вашей родительской семьи. Перенос модели отношений в родительской семье на свою (в психологии это называют «сценарным поведением»).
    «Ведь в остальном я считаюсь сильной женщиной, руковожу большим коллективом…» — это и есть доминирующая позиция. Непросто переключаться с одной поведенческой модели на другую. Вероятно (собственно, скорее, очевидно!), и в отношениях с мужем Вы (не замечая того) — доминируете (это и есть «Родительская» позиция). А мужу остается зависимая (детская) позиция. Отсюда и те проблемы, что Вы описываете. И «детские» обиды, и перенос отношений с матерью на Вас, и манипуляции (ведь заявление о «нелюбви» — всего лишь манипуляция с целью изменить Ваше поведение в паре).
    «Как перестать унижаться, просить любви, надеяться, что я одна могу все изменить?» — для начала, стоит понять одну вещь: отношения строят двое. И когда один надеется «все изменить» (а это «Родительская» позиция, исключающая работу по построению отношений второго!!!), второй как бы оттесняется в сторону (его мнение не учитывается, ведь «я одна могу все изменить»). Его нет. И этот «второй» — чувствует себя зависимым, ненужным, становится безынициативным. Все что он может — манипулировать (как бесправные дети).
    А насчет «унижаться и просить любви» — это снова (Ваша!) проблема из детско-родительских отношений. В этот момент Вы, как бы, погружаетесь в детство и чувствуете нужду в принятии. В этот момент Вы переключаетесь с «Родительской» позиции на «детскую» (что, собственно, закономерно. Отношения типа «Родитель — ребенок» — это не стабильная система, а качели, где каждый из супругов по очереди занимает доминирующую позицию. То один «Родитель», то другой. Борьба за доминирующую позицию и порождает извечный конфликт, который Вы и описали).
    «Головой понимаю, что надо бросать все эти отношения, а вот сердцем… Люблю его… Замкнутый круг» — бросить, не означает решить проблему, верно? Ведь если просто «бросить» и начать новые отношения, то Ваши сценарии (которые родом из Вашего прошлого, это не вина партнера!) снова выведут Вас на привычный круг, где Вы будете так же доминировать, вытесняя уже другого партнера в позицию «ребенка». Все повторится. А вот решением было бы работа со своими деструктивными сценариями, страхами, которая должна (в идеале) привести к тому, что Вы научитесь строить партнерские отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Многие, как раз, и путают «Взрослую» позицию с «Родительской» — вот и возникает перекос. Не только у вас. «Родительская» позиция, как и позиция «ребенка» у нас уже заложена в голове (и мы повторяем их, не задумываясь). Мы либо копируем своих родителей (повторение сценария), либо погружаемся в детские переживания (позиция «ребенок»). А вот зрелая позиция (Взрослый) — она культивируется путем осознанных усилий (личностный рост, принятие личной ответственности, безусловное принятие себя и партнера). И только такой человек способен построить зрелые отношения, описанные Берном как «Взрослый — Взрослый».
    Вы знаете, многие даже не подозревают о такой возможности, всю жизнь выстраивая незрелые отношения, от которых «хочется сбежать». Так и бегают...
    Разумеется, такая работа должна проводиться под присмотром специалиста. Это и быстрее, и правильнее. Себя то Вы со стороны не видите, не можете оценить свои действия (ведь они привычны и кажется, что так и должно быть!). А специалист поправит, даст обратную связь, подскажет приемы, поможет освоить новые поведенческие модели, обойти острые углы и не «свалиться» снова в привычную колею.

Здравствуйте, Елена!
«Замкнутый круг. Как выйти из него…» — Например вот так — вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.