Замучило чувство вины перед мамой - вопрос №4033665

Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам необходимо разобраться в том, что происходит внутри вас. «В течение 6 лет я то встречаюсь, то расстаюсь с одним и тем же мужчиной», «Было 2 партнера после него.» — Когда человек не готов к  серьезным отношениям, он будет подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их создать. Вы любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь? Вам необходимо разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого мужчину, что дают вам эти отношения.
Это ваша жизнь. как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Валентина! Над Вами давлеет груз ожиданий мамы от Вас. Вы стирали границы между собой и мамой, когда рассказывали о Ваших отношениях с тем мужчиной, она видела его со своей стороны, через свою призму восприятия, установок, ожиданий и убеждений и видели лишь ту его сторону, которую Вы ей показывали. Но, есть ещё и Ваша сторона, которая принимает этого мужчину и которой важен секс с ним и от этого получает удовольствие. НО есть стыд перед мамой, за то, что эту сторону в Вас она отвергает. 
Так как Вы и мама разные люди, она может не понимать Вас — что Вами движет, чего Вы ждете от отношений и хотите, почему основываете отношения на сексе и почему это Вам так важно — поэтому Вы и испытываете это чувство. Но… важно ли на самом деле получить принятие этой части себя от мамы? Ведь ждать его и искать — это подчинить себя ожиданиям мамы, но… Вы ли тогда это будете, если откажетесь от той части Вас самой, которая хочет принять именно этого мужчину?
Или Важно разрешить маме разочароваться — не в Вас, а в её ожиданиях от  Вас. А самой принимать себя и выбирать те отношения и того мужчину, которого хотите Вы.
Вы можете или пытаться подстраиваться в своих выборах под маму и её ожидания, отвергая себя или слышать себя и принимать себя, но разочаровывать маму....
Чтобы «отключить» чувство вины — простите сами себя, разрешите маме думать о Ваших выборах то, что она хочет, разрешите ей отвергать Вас, возможно, стоит проводить границы в отношениях и с мамой, чтобы не смешивать Ваши личные  и интимные отношения и отношения с мамой (ведь это Вы строите отношения с мужчинами, а не Ваша мама вместе с Вами), оставить маме её ожидания, а себе разрешить быть такой, какой бы Вы хотели быть.

Здравствуйте, Валентина.  Рекомендую работу с психологом. Тут за один ответ все не решиться

Добрый день, Валентина! У каждого человека есть личная жизнь. Она потому и личная, что он не обязан делиться с другими деталями этой личной жизни. И вы правы в том, что не посвящаете свою маму в вашу личную жизнь, так как вы взрослый человек и сами отвечаете за свою жизнь. А у мамы своя жизнь.

Здравствуйте, Валентина!
«как его отключить?» — Например, вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте, Валентина.
Образ Вашей мамы стал внутренним надзирателем, который винит Вас за то, что Вы получаете удовольствие и устраиваете свою взрослую жизнь. Вы имеете на это право. И от мамы уместно постепенно отделяться, не зависеть от её мнения. Родительская задача в воспитании заканчивается на 18-нем возрасте. Далее уже многое происходит под Вашу ответственность.
Да, Вы вполне можете не говорить об этом с мамой, пока не решите вместе о серьёзности намерений и создании семьи. Но сделайте выводы, что делиться с ней стоит только хорошим и не жаловаться на своего спутника жизни.
Если Вы желаете развивать отношения дальше, то мужчина может выражать своё право на любимую женщину, заботиться, оберегать, ухаживать, желать соблюдения верности, т.о. он будет уверен, что потомство рождается от него (инстинкт продолжения рода). Если своевременно разговаривать на темы возникающих разногласий, то во многом можно спокойно договориться.
Благополучия Вам.