Добрый вечер. Четыре года живу во втором браке. Сыну 12 лет от первого и совместной доче 4года. У нас жизни нет практически. Не ладят между собой сын и муж. Дома холодная война.. Муж предлагает чтобы - вопрос №4135561

Здравствуйте, Людмила! Вам стоит очно, всей семьей обратиться к психологу, чтобы Вы все со всех сторон могли услышать друг друга и чтобы каждый смог взять ответственность на себя за свои шаги и действия.
Вы в браке 4 года, т.е. сыну было 8 лет, когда Вы вступили в брак (До этого сколько Вы были вместе, с какого возраста сын знает Вашего мужа). Какие отношения с Отцом ребёнка? общается ли Отец с сыном? 
Какие были отношения раньше? когда начали происходить изменения? 
Если проблема была с самого начала, то сейчас, она закрепилась и усугубляется. Сын-подросток, начинает отстаивать свои границы, пытается прочувствовать свою власть на Вашим мужем, отстоять себя, отделить себя от него. Он открыто говорит об этом — что тот ему НЕ отец — ДА, он не отец, но он  — Взрослый Мужчина, которого Выбрала его Мать. И важно понять им обоим какие отношения между ними могут быть, что внутри сына происходит.
Он может на Вашего мужа проецировать все свои подавленные чувства — ведь он был ребёнком, когда Вы расстались с его отцом, ребёнок в это время переживает массу чувств и эмоций, которые и сам он понять не может. Он видит Другого мужчину рядом со своей мамой — он испытывает и страх, и ревность, и боль, и непонимание, и отрицание. 
Ему нужно помочь высвободит свои чувства, чтобы то, что в нём есть не разрушало как его самого, так и семью.
Он боится впустить мужчину в семью, принять его — почему? возможно, тогда он будет чувствовать себя предателем отца?
Отправить сына к бабушке — это не выход, а игнорирование проблемы и усугубление её, так сын будет чувствовать, что он лишний и что не нужен, что мужчина сильнее и что мама слушает его и может от сына «избавиться», это только ещё больше выстроит дистанцию между сыном и мужчиной.
Они увлечены своей борьбой, не видя, что страдаете Вы — мама и любимая женщина… Важно, чтобы они смогли посмотреть не только внутрь себя, но увидеть и людей и близких рядом…

Такое ощущение, что они вас делят. Конкуренция, кто как умеет. Один подавляет, прикрываясь ответственностью, у второго бунт подростковый. Поедет сын к бабушке, и что дальше? Проблема не решится. Как бы сын не расценил как предательство и не нужный элемент. Вам необходимо самой поговорить с обоими сразу и сказать, что они оба дороги и любите их, только одного как сына, второго как мужа.

.

Здравствуйте, Людмила! Дело в том, что переезд сына к бабушке вряд ли что-то решит в ваших отношениях. Это будет бегством от настоящей проблемы, которая существует, её надо выявить и решить. «Камень» лежит глубже. То, что Вы описали  лишь вершина айсберга. Я бы рекомендовала обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте. Вашей семье поможет консультация семейного психолога

Здравствуйте. Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Несложно понять, насколько неприятно оказаться в центре такой ситуации. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты.  Зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. Отдав ребенка бабушке, вы не  решите вашу проблему. Задайте себе несколько вопросов. Честные ответы на них помогут понять, в каком направлении будут развиваться ваши отношения. Родной отец присутствует в жизни ребенка? Как вы реагируете на общение между сыном  и мужем? Позволяете ли вы быть мужу строгим, требовательным? Знает ли ваш сын, что вы одобряете позицию своего мужа? Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы, разобраться, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом.  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений

Здравствуйте, Людмила!
«И как мне разорваться» — А зачем вам разрываться? К сыну у вас одно отношение, а к мужу другое. Или вам сложно разделить где у вас сын, а  где муж? Как вы относитесь к сыну, вы согласны с мужем, у вас с мужем совпадают взгяды на воспитание и вы действуете в одном ключе, или вы не можете понять на как вам относиться к сыну и к мужу? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Добрый вечер, Людмила!

Муж предлагает чтобы сын пожил у бабушки. 

А как Вы к этому отнеслись в тот момент? Вы готовы отдать сына, потому что так захотел муж? Вы действительно считаете, что он у бабушки повзрослеет, а не наберется обиды на Вас? 
Вы пытаетесь угодить мужчине, пытаетесь «воспитать» сына, поэтому у Вас возникают сложности в общении, т.к. сын не видит в Вас поддержки, опоры, которая ему так необходима. Вы ждете от него полного подчинения своему новому мужу. Но он сыну не отец и никогда им не станет. У сына уже есть ее родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужем у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а это доверие нужно завоевать. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребенку, которому сложно порой все это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном. Ваш муж — это Ваш муж, он не отец Вашему сыну. У Вас есть совместная дочь с новым мужем, Ваш сын может ревновать Вас к Вашей дочери (еге сестре), т.к. может чувствовать себя отстраненно от Вас. Он ощущает, что здесь его держат в строгости, заставляют слушаться, но не слышат его чувства.
Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживаниях. Также можете обратиться к семейному психологу и работать над проблемами. Проблема есть, и она идет из семьи, а не из-за характера сына.
Удачи!

Здравствуйте, Людмила.
    Муж пытается воспитывать Вашего сына, а сын говорит: ты мне не отец. А какова Ваша позиция? Почему это проблема? Мужчина взял на себя обязанности главы семьи. И неважно, отец он или нет. Он глава! Здесь не нужно «разрываться». Между чем и чем Вы разрываетесь?
    Похоже, что долгое время сын был «центром вселенной», Вы жили ради него. Он все еще хочет быть этим центром, воюет с конкурентом (Вашим мужем, пытаясь спровоцировать конфликт и сделать из Вас союзника в войне с мужчиной! Его победа будет означать возращение в «центр Вашей вселенной!).
    Это издержки Вашего воспитания, которые теперь придется исправлять. Необходимо объяснить сыну, что теперь в этой семье есть глава! Это Ваш муж. И его стоит уважать. Это вовсе не означает, что Вы перестали любить сына. Вы его так же любите и будете продолжать любить. Но для Вас важно быть женой и любимой женщиной. И сын должен это учесть.

Вариант с бабушкой не должен рассматриваться априори. Выгнать сына чтобы семья стала гармоничной? Это бред! Он Вас брал с сыном. Вам, взрослым людям нужно научиться ответственности, научиться взаимодействию и компромиссам. Научиться строить гармонию. Вам лично — необходимо еще и проработать негативный опыт прошлого брака и решить эмоциональные проблемы. Все это лучше делать со специалистом.

Здравствуйте.Здесь нет камня преткновения. Если в желаниях и действиях мужа нет ничего предосудительного для вас и ваши взгляды на воспитание совпадают, то работать нужно с сыном, он обязан воспринимать отчима и прислушиваться к его мнению. Как этого достичь? Не воспитывать детей по принципу вседозволенности, навязывать устои семьи и понимание, что когда он сможет сам себя обеспечивать, только тогда он будет иметь полноправный голос в семье. А пока, есть полноценная семья и есть его личные обязанности, учиться, помощь матери, сестре, отчиму и все в таком духе. Конечно переломить ситуацию не просто, но и не поздно. Минимизировать конфликтные ситуации между мужем и сыном можно поддержкой и дублированием просьб мужа к сыну, естественно объясняя справедливость этих самых просьб.