Добрый день! Моему сыну 6 лет, он боится давать сдачи. Как правильно убедить не боятся? - вопрос №4206368

Здравствуйте, Алла.
    Знаете, что первое приходит в голову человеку (любому), когда ему говорят: «не бойся» — страх! Это как: «не думай о желтой обезьяне!» — в голове тут же появляется образ обезьяны, о которой «не нужно думать». И тут хоть кол на голове теши, образ обезьяны намертво впивается в сознание. Все потому, что бессознательное не читает частицу «не» и указание «не думать» воспринимает как «думать».
    Кроме того, стоит задуматься родителям на тем, почему ребенок «не дает сдачи» (а вовсе не о том, как его заставить это делать!). Возможно, именно Вы установили в его голове запрет на проявление агрессии в процессе воспитания (а кто еще на ребенка имеет такое влияние, как родители?). Ведь как воспринимают родители ребенка, когда он укусил их, стукнул? Как реагируют? Так делать нельзя! Ты плохой! А ребенок хочет быть хорошим, чтобы его любили. И он навсегда запоминает это указание. На бессознательном уровне.
    Из детства я, например, до сих пор помню, как папа мне говорил, что улицу нужно переходить на зеленый свет. Повторял это постоянно, когда я уходил в школу. Но, когда мы гуляли вместе, он не задумываясь (разумеется, оглядываясь по сторонам) переходил улицу на красный. Как думаете, что я делала, переходя улицу? Ребенок не слушает указаний, он повторяет поведение родителей! Как у Вас лично обстоит дело с отстаиванием личных границ? Собственных интересов? Всегда ли Вы готовы «дать сдачи»?
    В процессе воспитания ребенку вбивается куча запретов, чувство вины. И если дома ребенок привык к унижению, проявлению неравноправия, если дома нездоровая атмосфера, он привыкает к этому и воспринимает это как норму (зону комфорта, если хотите, выход за пределы которой вызывает тревожность. Это же не то, как он привык, это пугает!) и уже, с этой своей «нормой» приходит в коллектив и ведет себя согласно ей. И здесь приказ «дай сдачи» — вызывает лишь тревожность. Я снова не угодил маме, я плохой. Не более того. Смелее от этого он не станет, наоборот, замкнется. Самооценка от этого тоже не повысится. Навык постоят за себя не появится (ведь его и не было, откуда ему взяться?).
    Что нужно делать? Во-первых, перестать проецировать на ребенка собственные проблемы (да, да, именно так, ведь заставляя его «давать сдачи» родители решают собственные эмоциональные проблемы: мой ребенок трус. Я виноват(а)! Мой ребенок должен быть идеальным, смелым и сильным!). Ребенок — зеркало. В нем родители видят себя. Ребенка нужно воспринимать безусловно!!!
    Во-вторых: решить проблему эмоционального микроклимата в семье. Ребенок должен видеть счастье, уважение, любовь, принятие. Он должен быть равноправным членом семьи (а не униженным слабым существом, от которого ничего не зависит и чьи интересы не учитываются вовсе!).
   В-третьих, раз уж так вышло, что у ребенка низкая самооценка, тревожность, отсутствие самоуважения и личных границ, стоит задуматься о коррекционной работе (а не тупо культивировать в нем агрессию!). Причем не только с ребенком, а со всей семьей!