Свекрофобия у меня или свекровь часто присутствует в наших отношениях? Собираюсь замуж. Дано мужчина мой 40 лет, его старшая сестра 44 года, младший брат 33 года, свекровь 67 лет. Мужчину очень - вопрос №4264340

Здравствуйте, Елена.
    Вы абсолютно правы, заявляя: «Предыдущий опыт подсказывает мне, что здесь что не так. Боюсь наступить на те же грабли» — да только вот дело вовсе не в мужчине и его семье, а в том, что Вы снова(!!!) выбрали мужчину (Вы выбрали!), у которого такие «тесные» отношения с мамой (т.е. Вы уже «наступили»). Это элемент Вашего сценарного поведения. И от того, что Вы будете злиться на мужчину, воевать с его мамой за внимание, Ваше сценарное поведение никак не изменится.
    И как же быть? Можно разобраться со сценариями, проанализировав отношения родителей в своей семье (сценарии из родительской семьи), нивелировав их влияние.
    Можно рассказать мужчине о своих чувствах, используя технику «я-сообщений», не пытаясь, при этом, диктовать ему график общения с матерью и как-то перевоспитывать его (ведь в этом случае Вы занимаете «Родительскую» позицию, а ему отводите роль «вопитуемого» т.е. «ребенка». Вероятно, желая при этом, чтобы муж был «самодостаточным мужчиной»? А это, при данной модели отношений, невозможно вообще, никак!).
    Можно проработать проблему собственной тревожности и раздражительности, чтобы это не мешало построению отношений с мужчиной.
    Вы должны учитывать и тот факт, что мужчина был дважды женат (и вероятно, такие близкие отношения с мамой и ее вторжение в личное пространство его семей, сыграли тут решающую роль). И он отказывался от жен, но не от отношений с родительской семьей. И скорее всего, этот факт не изменится. Готовы ли Вы принять этот факт?
    Кроме того, и Вы в разводе, стало быть и у Вас нет навыка построения гармонии в паре, преодоления кризисов. Готовы ли Вы работать с этой проблемой?

Здравствуйте, Елена!
Ваш мужчина выбрал, комфортную для него, степень общения со своими родственниками. У всех это происходит по разному, кого-то устраивает небольшое количество общения с родителями, как это происходит у вас.
Вы не обязаны поддерживать такое же общение со свекровью, но считаться с выбором вашего мужчины необходимо.
Пробовали ли вы говорить об этом с мужчиной? Какое мнение у него на этот счет?
У вас был негативный опыт общения со свекровью и это может давать отпечаток на общение с нынешней.
Возможно поэтому изначально воспринимаете такое поведение с негативной стороны.
Кроме интереса к вашей жизни и общения мужчины со своими родственниками вы ничего не написали, так ли это странно, как вам кажется?
Если вас не устраивают определенные моменты вы можете обсудить это и поставить некоторые границы, которые приемлемы как для вас, так и для вашего мужа.
Что именно вас пугает? Что вам кажется не таким?
Если эта ситуация похожа на ту с которой вы столкнулись в первый раз, то стоит подумать для чего вы выбираете именно таких мужчин, с таким виденьем семейных отношений.
Вы можете выбрать психолога и в личной консультации более подробно разобраться в ситуации и своих переживаниях.
Желаю успехов и терпения!

Здравствуйте, Елена! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Таким образом вы реагируете на стресс и страх, вы внутренне сопротивляетесь новым отношениям, словно вы не готовы их воспринять. В основе тревожности всегда лежит внутренний конфликт личности. Страх связан с конкретным объектом окружения, лицом, предметом, событием. Страх имеет биологическую значимость, так как охраняет от многих опасностей. Страхи  связанны с неизвестным будущим «А если опять …?», «А вдруг я…», «А вдруг он…». Страх перед новыми отношениями – это весьма распространенное явление, так как причин у такого страха может быть много. Причины своих страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Например, предыдущие отношения закончились плохо, в том браке у вас было много свекрови в ваших отношениях, было неприятно и вы не хотите проживать эту боль снова.
Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если прошлые отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. Будущее – это место, которое мы создаем сами своим выбором, своими мыслями, поступками, решениями, желаниями. Да, проще махнуть рукой и сказать, что не судьба или, наоборот, что судьба, — это  удобное выражение, чтобы не принимать решения. Но, наша жизнь — это  наши правила, наша жизнь — это переплетение событий, и на каждом таком переплетении у нас есть выбор.  Вы хотите понять, есть ли у ваших отношений шанс стоить их, не так как было в ваших предыдущих. 
У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям!  И у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям.
Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Елена! Дано в этой ситуации и то, что для мужчины такое восприятие семьи и отношений НОРМАЛЬНО — как он видит отношения свои в браке со своей семьей? собирается ли он отделяться или нет? или для него это и есть семья!?

Т.е. какие между Вами отношения сейчас — да, он общается с мамой (это их отношения), Вы живете с ним вместе? как отдыхаете? как проводите выходные? как совершаете покупки? с кем он советуется с Вами или с мамой? как часто бывает у мамы? приезжает ли она?

Здравствуйте, Елена!
«Сейчас ситуация не так запущена» — Давайте быть честными с самим собой, эти ситуации идентичны с первым мужем и этим мужчиной. Конечно, можно при желании найти разницу, но в обоих случаях вы выбираете мужчину, мать которого сильно влияет на мужчину и мужчина чрезмерно зависит от общения со своей мамой. То есть, вы уже наступаете на те же грабли. Как вы думаете, почему вы выбираете именно таких мужчин? Что вы в них для себя находите? Как это связано с вашими взглядами на мужчин и с вашей личной историей жизни?
«Я хочу строить отношения с мужчиной, а не со всей семьёй» — И в этом очевидно противоречие. Вы хотите строить отношения с самостоятельным и независимым мужчиной, но выбираете других, склонных к зависимости от семьи и от женщин в семье. По-другому говоря, если вы хотите строить отношения с независимыми от семьи мужчинами, значит и выбирать стоит именно независимых от семьи мужчин. А если вы выбираете мужчин, на которых вы можете влиять и менять под себя, тогда не удивляетесь, что кроме вас также будет влиять и их мама. А как вы себя будите чувствовать с независимым мужчиной, который будет не поддаваться вашему перевоспитанию и будет таким как он хочет, вы сможете быть с таким мужчиной? 
«что здесь что не так» — Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться что у вас не так в отношениях.

Здравствуйте, Елена.
Как вариант, решайте ту задачу, которая сейчас перед Вами.
На пике чувств, с мужчиной может быть легче договориться. К примеру, честно и искренне сообщите, что Вы чувствуете и какими хотите видеть границы Вашей семьи, придите по ряду вопросов к взаимному компромиссу. При этом, выбирайте вежливые речевые обороты, воздержитесь от осуждения и критики. Дествуйте мягко, но твёрдо.
Постарайтесь не вносить родственников и других людей в Ваши отношения с мужем.
Благополучия Вам.