Встречаемся парнем пол года. Ему 30 лет, мне 26. Он живёт с мамой. У него есть отдельная квартира, но она требует ремонта. Предложил съехаться и жить с его мамой, я отказалась. Свободное время - вопрос №4351958

Здравствуйте, Юлия.
    «либо он просто хорошо и уважительно относится к маме или он все таки маменькин сынок» — а почему, собственно, «или — или»? Одно не отменяет другого. И что это меняет для Вас?
    Ваш первый брак, я так понимаю, распался? Мужчина был алкоголиком. Собственно, любой человек, страдающий зависимостью — эмоционально незрел (занимает по жизни детскую позицию, не готов нести ответственность за происходящее, ищет виноватых, оправдание себе). И этот мужчина, о котором Вы пишете — тоже незрел. Обоих мужчин выбирали Вы. Стало быть, Вы следуете определенному сценарию, в результате которого Ваша личная жизнь страдает. Вот о чем стоит поговорить со специалистом. Ну и, по возможности, решить эту проблему и жить счастливо.

Здравствуйте, Юлия. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Вы правильно поступили, что отказались жить с его мамой. Взрослые люди должны жить отдельно от родителей. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, у вас возникло непонимание  «уважительно относится к маме или он все таки маменькин сынок». Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. В семье вашего парня, между ним и его мамой наблюдается некоторое нарушение его границ его мамой. например здесь — «он должен был остаться ночевать. Ему позвонила мама и сказала, что надо приехать и увезти тетю домой (она у них гостила). При том, что тётя живёт не так далеко от них». Мама знала, что он с вами, но все равно попросила его отвезти тетю, а потом еще поехать в магазины. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. У нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. Но если  хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Но и также важно помнить, что вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям. Вы ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы.
А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте Юлия. Вы надеетесь на то, что если психологи назовут его поведение хорошим и уважительным по отношению к маме, то вы перестанете чувствовать то, что чувствуете из-за его мамы? Скажите пожалуйста, что вы чувствуете в связи с его таким поведением?

Здравствуйте, Юлия.
Прислушайтесь к своим ощущениям, что Вы чувствуете в сложившейся ситуации и чего хотите? Совпадает ли желаемое Вами с выбором мужчины?
Ваши сомнения наверняка оправданы. Если он не отделился от мамы в 30 лет, а предлагает жить вместе с ними, то вряд ли он согласится съехать на отдельное жилье, без её согласия.
Чтобы не питать иллюзий, можете обо всем интересующем с ним спокойно поговорить и прояснить возможные перспективы.

Здравствуйте, Юлия!
«либо он просто хорошо и уважительно относится к маме или он все таки маменькин сынок» — А как вы сами считаете? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Как вы думаете, почему у вас может быть склонность выбирать зависимых мужчин? Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.