Здравствуйте, уважаемые эксперты! Прошел год после расставания. И совершенно неожиданно в город приезжает мой старый знакомый, а знакомы мы 18 лет. Мы с ним все эти годы общались. Он успел жениться и - вопрос №4431644

Добрый вечер, Мари!
Для начала попробуйте съездить к мужчине, посмотрите на то, какой он в быту, в те условия, которые Вам предложат, а уже после примите решение.
Решение мамы Вы не измените, мама не хочет, чтобы Вы были далеко от нее, поэтому не хочет отпустить Вас. Также мама волнуется и переживает за Вас, ведь расстояние будет большим, чтобы свободно уйти к маме обратно. Но это переживания мамы за Вас. У Вас может быть свое видение ситуации, свой взгляд на отношения. Решение принимаете Вы.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вы не сможете доказать маме свою взрослость, если она всегда так относилась к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте. Мама, папа  — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также  есть много родителей, которые продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей.  Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Мари! Вы с мамой смотрите на мир и отношения каждый через призму своего восприятия. Мама уже заранее словно видит сценарий разрушающих отношений и словно, в ссоре или  в сложностях, нужно убегать к родителям и прятаться. Это её видение отношений, мужчины и женщины. А Вы видите иначе — Вы готовы справляться и будете вместе несмотря на ссоры, недопонимание, которые будете решать вместе, а не убегать. Поэтому мама и не может понять Вас и услышать. 
Ей не стоит пытаться донести это, только время ей сможет показать, что можно и иначе строить отношения, но для неё это будет непонятно.

Здравствуйте, Мари! 
«Вот как мне ей объяснить» — А зачем вам это объяснять маме? Вы взрослая женщина и вы можете жить так как сами считаете нужным. Что вы хотите от мамы? 
«бежать некуда» — Бежать? А хотелось бы сбежать? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте.
    «Вот как мне ей объяснить, что ничего страшного в этом нет» — «страшного» для кого? Маме страшно отпускать Вас, и чтобы Вы не говорили, этот страх не пройдет. Но и Вы не можете вечно сидеть рядом с нею (не будет у Вас своей жизни тогда!). Вы должны сепарироваться. Поэтому, просто попросите у нее благословения: благослови меня, мама! Вот увидите — все получится.