Около 1,5 месяцев назад , заметила странное поведение мужа , я не могла его ничем объяснить , ни с чем связать, я искала причину в себе , в том что я делаю что то не так. Постепенно он отдалялся, - вопрос №4498442

Здравствуйте, Оксана!

«На данную минуту я считаю себя набитой дурой, преданной и кинутой…» — Это реакция вашей психики на сложившуюся ситуацию, точнее на то, что вы не ожидали и что-то вероятно не замечали. Конечно, таким действиями муж сам спровоцировал эту ситуацию, но ведь очевидно, что и вам есть над чем подумать. 

«я искала причину в себе» — И? Какие причины в себе вы заметили? Да, в любом случае, что-то происходило в ваших отношениях и чего-то вы не замечали или не придавали такого значения. То есть, ваше участие в этой ситуации тоже есть, ведь отношение строят двое. Вашему мужу понадобилось несколько дней на даче, чтобы разобраться в себе, теперь вероятно во многом нужно разобраться вам, в своих чувствах, сомнениях, противоречиях и истоках такой ситуации. 

«Неужели говорят правду, сделал раз, сделает и второй?» — А это говорят ваши страхи и тревоги, которые ищут каких-то гарантий и ответов по поводу будущего. Только никаких гарантий вам никто не даст. Но вы можете что-то пересмотреть в себе, чтобы знать свои действия и свои желания в той или иной ситуации. То есть, дело не в том сделает он это второй раз или нет. А дело в том, что вы сейчас хотите и можете сделать, чтобы максимально исключить такие ситуации, а даже если это повториться, то что вы будите делать. По-другому говоря, точку опоры вам нужно искать в себе, а не в том может ли муж в будущем что-то сделать. 

«Прошу помощи и совета, как с этим жить дальше?» — Например, вот так - выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Оксана.
    Да, ситуация неприятная. В первую очередь необходимо возвратить эмоциональное равновесие. Вряд ли есть универсальный способ, как это сделать. Поэтому, лучше поработать со специалистом, ведь Вы пережили серьезную травму и ее последствия необходимо нивелировать. И уже находясь в равновесии — принимать решение о том, как быть дальше.
    Стоит посмотреть на ситуацию со стороны, с третьей позиции (это помогает исключить влияние эмоционального фона). Все, происходящее в отношениях — всегда обоюдная ответственность. Не вина, а ответственность. Когда мы назначаем «виновных», мы снимаем ответственность с себя. В этом случае мы чувствуем себя бессильными. Мы не можем «управлять виноватыми», не можем их простить, не знаем как урегулировать ситуацию (ведь мы бессильны. А бессильны потому, что отказались от ответственности).
    Принимая ответственность, мы начинаем иначе смотреть  на происходящее, понимая причины и следствия собственного поведения, решений, привычек. Иногда даже понимаем тот факт, что появление другого человека у партнера, не есть причина плохих отношений. Это их следствие. Т.е. сначала что-то рушится между супругами, а уж потом появляется некий компенсатор (другой человек). И если мы это понимаем, то понимаем и то, что поддерживая гармонию в отношениях, мы избегаем появления «третьей стороны».
    Если уж говорить совсем простым языком, появление любовницы — следствие болезни в семье. Если болезнь исцелить, то и симптом ее исчезнет (это Вам к тому, о чем Вы тревожитесь: «Неужели говорят правду, сделал раз, сделает и второй?» — конечно, симптом будет до той поры, пока есть болезнь. Исцелять нужно болезнь, а не бороться со следствиями!).
    Итак, подводя итоги, что же мы имеем? Есть семья, в которой «что-то сломалось» и появился симптом (любовница). Нельзя обижаться только на одного из партнеров за то, за что несут ответственность оба. Ведь оба строили то, что сейчас «болеет». Необходимо искать причины (анализ отношений в браке. И даже анализ «родительского сценария», ведь многие деструктивные паттерны мы перенимаем у родителей и привносим, как норму, в свои отношения!) и работать с ними, чтобы «исцелить» брак. И здесь, конечно же, необходим специалист. Работа с ним необходима даже в том случае, если Вы решите расстаться. Чтобы осознать собственные ошибки и не повторять их далее.

Здравствуйте, Оксана! Ваш муж  тоже человек и он может испытывать чувства, да, он встретил бывшую, вспомнились прошлые чувства, НО! Он смог остановиться, не разбивать то, что было между Вами. ОН ВЫБРАЛ настоящее, а не призраки прошлого. Ведь важно, то как Вы видите эту ситуацию -можно видеть предательство и лелеять внутри себя боль и винить только его, а можно увидеть то, что муж остановился и принял решение и не перешел черту предательства.
Если есть мысли о суициде, то необходимо обратиться к врачу-психиатру!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его